Bubulina către Bulă: - Du-te și ia o pâine, iar dacă au și ouă, ia 20. După ce Bulă vine de la cumpărături, Bubulina, izbucnește nervoasă: - De ce naiba ai luat 20 de pâini? - Pentru că aveau și ouă!!!
– Iubitule, mă doare vârful limbii, uită-te te rog!
Doi soți stau de vorba. Ea: - Iubitule, mă doare vârful limbii, uită-te te rog! El: - Stai liniștită, totul e-n regula, proces firesc pentru o femeie. Se despica, că la vipera ...
Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea: – Manole, îmi murdărești rochia.
Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea: - Manole, îmi murdărești rochia. La care Manole: - Las' că-ți vine beton.
O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe
O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe. – Ce carte citiți, doamnă? întrebă el. – Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii. – Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou!
– Ce faci atunci când doctorul îți spune că ți-au mai rămas 6 luni de trăit?
Întrebare: - Ce faci atunci când doctorul îți spune că ți-au mai rămas 6 luni de trăit? Răspuns: - Te duci și le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viață ta
– Ai plecat undeva în concediu?
Doi colegi de serviciu, aflați în concediu, stau de vorba la telefon: - Ai plecat undeva în concediu? - Da, la 5223 Km de Tenerife. - Wow, unde mai exact? - Acasă, la Iași!
Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudiști
Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudiști. Patronul îi spune: - Ne pare rău dar nu vă putem angaja, riscați să vă băgați nasul în chestiile altora!
Un băiețel stă de vorbă cu tatăl lui: – Tati, eu de ce nu am un frățior?
Un băiețel stă de vorbă cu tatăl lui: - Tati, eu de ce nu am un frățior? - Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
Blonda: – Vreau să pariez pe 2 numere… dar, ca să câștig, trebuie să mă dezbrac
Blonda: – Vreau să pariez pe 2 numere… dar, ca să câștig, trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord. Se dezbracă și aruncă zaruririle. – Am câștigat, am câștigat! începe să se bucure ea. Apoi… ia banii și pleacă. La care, un dealer zice către coleg: – Tu ai... citeste mai mult
Un tip stă de vorba în fața blocului cu o tipă pe care o agățase de puțin timp:
Un tip stă de vorba în fața blocului cu o tipă pe care o agățase de puțin timp: - Hai să urcam la mine în apartament. - No, dar abia ne-am cunoscut. Nici prieteni comuni nu avem ... - Pe Eminescu îl știi? - Desigur. - No, vezi? Hai sus!
Iubita îi refuză cererea în căsătorie: Mi-a tras și o palmă!
Cum își certa Nostradamus câinele: „Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?” -- -Ce este un „titlu onorific”? -Titlu onorific este atunci când soția spune: „Soțul meu este capul familiei”! -- Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl... citeste mai mult
Bulă și fratele mai mic se aflau în lift și fratele mai mic întreabă:
Bulă și fratele mai mic se aflau în lift și fratele mai mic întreabă: – Cum funcționează liftul? Iar Bulă răspunde: – Intri în el și coboară etajul 10 la tine.
Bulă: – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul…
Trei prieteni stau de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează cu tristeţe: – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul… – Cum aşa?! – Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva. –... citeste mai mult
Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu??
Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu?? – Ehee.. eu deja sunt la clasa E Auzind discuția, barmanul intervine: – Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?! – Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….
– Bahh, știi ce i-am spus soției la ieșirea ei din casă?
Un tip incearca sa agate o tipa. El: - Pot sa deranjez putin? Ea: - Poti si mai mult. Ma aranjez eu dupa ... -- Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa-i dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul... citeste mai mult
Un copil stă de vorbă cu tatăl lui: – Tata, pot să te îmbrățișez?
Un copil stă de vorbă cu tatăl lui: - Tata, pot să te îmbrățișez? - Îmi pare rău fiule dar nu mai am niciun ban. M-a îmbrățișat mă-ta mai devreme ...
Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii
Intrebare: - Cum se numește o pr*stituată inteligentă? Răspuns: - Deșteapta lu' pește! -- Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama: - Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?... citeste mai mult
– De ce fumezi așa de mult, soldat ?
– De ce fumezi așa de mult, soldat ? Nu știi că fumatul scurtează viață ? – Să trăiți, dom’ sergent! Bunicul meu are 72 de ani și fumează de la 12 ani! – Da, mă, dar daca nu fuma, acum ar fi avut 82!
– Cum îi trezește Alba ca Zăpada pe pitici?
Intrebare: - Cum îi trezește Alba ca Zăpada pe pitici? Răspuns: - 7UP
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid calcule matematice complicate
La angajare: - În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid calcule matematice complicate. Cât fac 374X859? - 52. - N-ați dat răspunsul corect. - Da, dar l-am dat rapid!
Seara la culcare, în pat. Măria: – Ioane!
Seara la culcare, în pat. Măria: - Ioane! Ion - Ce-i, fă, lasă-mă să dorm! - Ioane! - No, zi odată! - Uite că avem o ploșniță pe perete. - Dar ce-ai vrea să avem, un Grigorescu!?!