- Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. - Petrică, ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Bulă, ce e tatăl tău? - DJ Ia Mystic Club. - Cum adică? - Clopotar la biserică.

Bulă: Prietena mea a luat ieri permisul, așa că am lăsat-o azi să conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, când am văzut-o foarte stresată, transpirând toată încercând să parcheze. – Dragă, am încredere în tine, trebuie... citeste mai mult

Doi tipi ies din bar: Mergem la femei, gata, am hotărât! Ascultă, frate, soția mea e tânără și frumoasă… Bine, dacă insiști, mergem la tine

După mai mulți ani de mariaj, Bulă și Bubulina au una dintre primele lor certuri conjugale. Bulă pune piciorul în prag și îi spune nevestei: – Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea. – Bine, Bulă!... citeste mai mult

La bibliotecă… – Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal”? – În spate, la raionul cu povești. -- – Bulă, de ce bei atât de mult? – Așa m-a învățat mama, Bubulino! – Cum așa? – Când eram mic, mereu îmi zicea: „Nu te ridici de la masă până nu termini ficățelul!”.

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce? întrebă celalalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară! - După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:... citeste mai mult

Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?! – Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:... citeste mai mult

Ion o întreabă pe soție: – Hai, recunoaște sincer, câți bărbați ai avut înaintea mea? – Păi stai să număr… 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9…

– Ce înseamnă, de fapt, post negru? – Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă. -- - Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două... citeste mai mult

-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul. -Și din democrație? -Ni-l oprim singuri. -- – Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam! – Mă uit. – Vezi soarele? – Da, cum să nu?! – Bulă, păi și cât de departe... citeste mai mult

Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă! -- – De ce oltenii au două vizoare la ușă? – Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce. -- – Trăiți, șefu’! – Ce vrei, Bulă? – Voiam... citeste mai mult

Într-o cafenea doi tipi urmăresc doua domnișoare. - Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul. - Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

Seful îl vede pe Vasile cum bea o bere în timpul lucrului și urlă la el: - Vasileeee... dacă cumva nu știai în timp ce muncești nu ai voie să bei. - Nu vă faceți griji sefu, că nu muncesc.

Un bețiv stă de vorba cu medicul: - Domn doctor, ajuta-mă. Am o așchie în limba. - Dar cum s-a întâmplat? - Na, mi s-a vărsat palinca pe pardoseala

Un tip încearcă să afle de ce iubita lui este supărată: - Ești supărată de câteva zile. Ce s-a întâmplat? Ea: - Exista un folder pe laptopul tău care se numește "My documents". Puteai să îl numești "Our Documents". Se vede că nu iți mai pasa de mine.

La farmacie: BULĂ: - Un Xanax, vă rog. Farmacistul: - Aveți rețetă? Bulă: - Păi daca aveam rețetă mi-l făceam singur, nu crezi?

Un tip încearcă să agațe o tipă: - Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. - Cum adică, din nou? - Păi, și ieri aș fi vrut.

Intrebare: – Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce? Răspuns: – În principiu, la cârciumă. ---------- Atentie! Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă. ---------- Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un... citeste mai mult

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că nevastă-mea are SIDA... O pauză lungă... - Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa? ---------- Comandantul îl întreabă pe soldat: – Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate,... citeste mai mult

Intrebare: – De ce preferă bărbaţii o bere şi nu o femeie? Răspuns: – Berea poate fi savurată în public. ---------- - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. - Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare... citeste mai mult