Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul, gol. Îi dă o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare si băutură. Nevasta iar încasează o... citeste mai mult

Doi tineri se căsătoresc. În noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum intr-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea. Numai că singura vopsea pe care o găsesc era de... citeste mai mult

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc: – Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu? – Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi... citeste mai mult

Cu o zi inaintea nunții, mirele il abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: – Uite, părinte, hai să ne intelegem. Iti dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia in care trebuie să jur că o... citeste mai mult

Un șoarece speriat strigă către un altul: - Atenție! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: - Nu-ți făce griji, nu sunt superstițios.

Bulă se duce la Londra. Nu știe o boaba de engleză, dar este sigur că se va descurca cumva. Se întâlnește cu o tipă în aeroport. Ia o foaie și un pix și îi desenează un restaurant. Femeia înțelege despre ce e vorba și merg amândoi la un restaurant. Acolo,... citeste mai mult

Alinuța: Iubitul meu m-a invitat în oraș! - Draga mea, te va duce să beți un suc, apoi la un hotel, o să te mângâie, o să-ți scoată hainele și o să se urce pe tine ca să faceți dragoste. Dacă se întâmplă asta eu MOR ! A doua zi... citeste mai mult

Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap, cu calm, răspunde: - Indubitabil !

Alinuța aflată în autobuz vorbește tare la telefon: – … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se giugiulea cu vecina noastră! Văzând eu asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… ioiii!... sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la... citeste mai mult

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete. - Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă. Soția: - Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele. - Bine, astăzi înainte de somn,... citeste mai mult

Intrebare: - De ce indienii din America au renunțat să mai comunice prin nori de fum? Răspuns: - Că se apucau femeile să vorbească și era innorat tot timpul.

Măria:- Iubitule, îți place bluza mea cea nouă? Ion: - Foarte frumoasă și îți vine bine. - Acum, să ți le arăt pe celelalte opt.

El: - Te iubesc! Ea: - Imi pare rău, am soț. El: - Ești așa frumoasă ... că meriți doi.

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor: Primul bărbat: - Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche. Al doilea bărbat: - Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari. Al treilea bărbat: - Ce... citeste mai mult

- Domnișoara, dansezi? - Da. - Slavă Domnului! Am crezut că te-ai curentat! -- Bubulina: - Iubițel, ce ți-ai dori de sărbători? Bulă:- Pe tine, frumusețea mea! - Vorbesc serios, mă gândeam la ceva care să fie numai al tău!

Un bărbat către nevastă-sa: - Imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol. - Dar Popestii nu fură! - Stiu asta. Insă să n-o recunoască!

- Bună frumosule, ce faci? - Bine frumoaso, ne cunoaștem? - Sunt diriginta ta, ai zis că n-ai internet să intri la ore! -- Discuție între el și ea, proaspăt căsătoriți: Măria: - Iubitule, te rog să mă ințelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile... citeste mai mult

Bubulina:- Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc in chiloți. Bulă: - Ok, ii dau jos acum.

Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare și o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă: — Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: - Acum îl spală, să fie frumos! Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare... citeste mai mult

El cu ea stau in pat in noaptea nunții. Bulă îi spune: - Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ciufulesc pe loc. Bubulina:- Da, iubitule... - Deci, ai înțeles? - Sigur! - Ce ai înțeles?... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult