Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) și pleacă, spunandu-i să fie atent la ce face.. Se întoarce peste 7 zile și-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi... citeste mai mult

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? -- Două prietene... citeste mai mult

Bulă: Am întrebat 100 de femei ce parere au despre fostul. Am învatat 50 de înjuraturi noi si 30 de animale necunoscute. -- Bulă: Am întrebat 100 de femei măritate când au făcut dragoste ultima dată. 75 dintre ele, m-au întrebat: "Cu cine, cu soțul ...?"

Bulă, la școală, este pus să zică o insectă. – Albina! – Zi o altă insectă! – Albina! – Nu, Bulă! Zi una din capul tău! – Aaaa! Păduchele!

-Alo, da! -Bulișor, tu eşti? -Da, ce s-a-ntâmplat? -Păi voiam să vorbesc şi eu cu tatăl tău! E acasă? -Da, dar are treabă. E ocupat aici cu Poliţia. -Cum cu Poliţia?… Bine, dar mama ta este? -Da e şi ea aici cu Poliţia, Salvarea, zise Bulilor tot mai în şoaptă.... citeste mai mult

- De ce se căsătoresc femeile ? - Din lipsă de experiență. - De ce divorțează ? - Din lipsă de răbdare. - Si de ce se căsătoresc, din nou ? - Din lipsă de memorie.

Doi prieteni stau de vorbă: – Ce zodie ești? – Leu! – Dar nevastă-ta? – Dresoare!!!

Doctorul către pacientă: - Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie? - Dom, doctor, io venisem să spăl geamurile! -- Bula, de ce ai lipsit ieri de la școala? - A născut mama, doamna educatoare am un frățior. - Am înțeles Bula, dar se... citeste mai mult

Bubulina: Aseară am trecut cu mașina pe roşu. Un agent de circulație din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc: – Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat? – Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…

Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"

Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o țintă. Trage o sageata , rateaza: - Shit, I missed the target! Trage a doua sageata : - Shit! I missed the target! Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l. - Robin nu e frumos... citeste mai mult

Bulă: Am întrebat 100 de femei ce fac după o partidă de sex? - Una o zis că își aprinde o țigară - 3 că merg și fac un duș, 4 că adorm, 8 că mănancă ceva... Și restul de 84?... - Cică își termină singure, treaba începută!  

Fumatorii sunt cei mai puternici oameni. Indiferent de vreme, ei isi aprind o tigara. -- Un tânăr i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, în care o cerea in căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul! -- O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele... citeste mai mult

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc. Apoi inchide. Se intoarce si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena -- Intrebare: - De ce în Oltenia sunt mai puține inundații decât... citeste mai mult

Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă. Soţia: – Cine a fost? Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

Fata îl sună pe iubitul ei şi plânge. Băiatul îngrijorat întreabă: – Ce s-a întâmplat, de ce plângi? Fata, fără a se opri din plâns: – Părinţii nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine. Băiatul, pe un ton liniştitor: – Nu mai plânge, prostuţo, lasă că îmi găsesc eu o... citeste mai mult

Soția își sună soțul: - Poți vorbi? Bulă: - Da. Bubulina: - Atunci, ascultă-mă ...

Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă: - De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert? - Păi ... 30 de minute! - Cum 30? Ouăle se fierb 5 minute. - Da, dar erau 6 ouă!

O tipă în vizită la prietena ei se uită la câinele acesteia care face tumbe. - Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva că un om. Te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mâna unui dresor? -... citeste mai mult

Soțul este sunat de către soție care este prin oraș: - Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: - Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului. Soția: - Fii mai clar:... citeste mai mult

Un tip către Alinuța: - Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "Boule"? Alinuța: - Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se intorc!