Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel: – Măi, prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar, și la ambalaj, și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai... citeste mai mult

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute. Ei bine, cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. La un momet dat, Ion strigă: – Căutați-o, vă rugam, și în susul apei… pentru că toată viață numai contra... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar. – Un whisky sau fac ce-a făcut tata… Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabă: – Dar ce-a făcut tatăl dumneavoastră? – S-a dus la alt bar.

Regele, plimbându-se călare prin împărăție, întâlnește un țăran cam de aceeași vârstă, care seamănă perfect cu el. – Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat? – Nu mama, Maiestate. Tata…

Bulă și Ștrulă vorbesc despre astre. Ștrulă: – Bulă, știi care e culmea horoscopului? Bulă– Nu știu, Ștrulă. Care e? Ștrulă:– Să susții că soacră-ta este fecioară.

Bulă intră în cofetărie și întreabă: – Cât costă două cutii cu bomboane? – Avem o ofertă! Dacă o să cumpărați două, costă 50 de lei. – Și dacă iau doar pe aceasta? – 30 de lei. – Ei bine, în cazul acesta, o iau pe cealaltă.

Bulă, cu toate că este căsătorit, pleacă cu amanta la munte.. – Iubito, ia tu rucsacul. In fața cabanei e un coleg de serviciu! – Si??? Adică ce, cu alte cuvinte vrei să creadă că nu mă cunoști?!???? – Nu. Dimpotrivă, vreau să creadă că ești nevastă-mea!

-Ți-am făcut sarmale și prăjitura preferată -Aoleu, ai lovit mașina? -Nu, prostuțule, te iubesc enorm și abia aștept să ajungi acasă pentru că mi-e dor de tine și vreau să te alint -Aaaa, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă? -Două săptămâni.

O tânără ajunge la ginecolog. Doctorul își spală mâinile cu spatele la pacientă: – Vă rog să vă culcați. – Cum să mă culc?, întrebă nedumerită pacienta. – Așa cum stați când faceți amor, îi răspunde acesta. Ștergându-și mâinile doctorul se întoarce: – O doamne, unde naiba ați putut face... citeste mai mult

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanta de 400 de lei, preotul se face foc: – Eu pun bani deoparte să avem mâncare și să întrețin casa, iar tu? – Bărbate, nu m-am putut abține , tentația era prea mare.... citeste mai mult

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fata frumoasa înoată până la insula într-un costum de scafandru… Bărbatul: Buna! Sunt foarte bucuros să te văd! Fata: Buna! Se vede că ești aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o... citeste mai mult

Iepurașul se duce la vulpe la vizuină și bate la ușă. Iese o vulpiță mică. Iepurașul: – Mă-ta-i acasă? – Nu. – Să-i spui că a venit iepurașu’ și a zis că vrea să facă amor cu ea… Și așa se întâmplă câteva zile la rând. Într-una dintre zile… vulpea... citeste mai mult

-Copile, maică-ta vorbește cu tine, iar tu n-o asculți! -Păi să vezi, tăticule… -Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești?!

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra? Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine? Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani. Seful: Asa. Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar... citeste mai mult

Doi canibali se întorc abătuți de la vânătoare: -Ai prins ceva? -Nu, ghinion total. Tu? -Eu am prins doi români. -Super, frate… și unde-s, i-ai mâncat deja? -Da pe dracu, până să-I mănânc eu, s-au mâncat între ei!

Bubulina: Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi pune gândacul în baie.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. – Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat... citeste mai mult

Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’ Merge mai departe si o invita la un pahar. Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as... citeste mai mult

Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă: -Ce faci, băiețel, aici? De ce plângi? -Tata o bate în casă pe mama! Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu? -Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie.

Un medic cade în clasicul păcat: face amor cu o pacientă… După aceea însă, îl cuprind remușcările… Avea în cap două voci… una îl îmbărbăta…: – Lasă, lasă… nu te mai frământa. Nu ești nici primul și nici ultimul care o pățește, nu e nici prima pacientă cu care te-ai... citeste mai mult