Un avion, cu 50 de persoane la bord, e pe cale să se prăbușească. Pilotul strigă: - Este cineva care crede in puterea rugăciunilor? Un preot ridică mâna sus. - Pfiuuu, perfect, a spus pilotul, nu de alta dar avem doar 49 de parașute.
Preotul, la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soț credincios
Preotul, la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos… Văduva, în șoaptă: – Copii, să meargă careva să privească în sicriu!
Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa:
- Neața, o cafea vă rog ... - Una normală? - Aaaa ... nu ... dați-mi una psihopată ... -- Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa: - Stiam eu ca ai amanta, jigodie ce esti!
Un bătrân surd se ducea săptămânal la biserică
Un bătrân surd se ducea săptămânal la biserică. Cineva i-a scris pe o foaie : - De ce mergi regulat la biserică, dacă oricum nu poți auzi slujba?!? Bătrânul a răspuns : - Ca să știe Satana de partea cui sunt. Că sunt de partea lui Dumnezeu, nu de partea... citeste mai mult
O femeie frumoasă merge la ginecolog… Doctorul începe să o mângâie pe coapsă
O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastra. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsa. În timp ce o mângâia, o întreabă: – Știți de ce fac asta? – Da, îi raspunde... citeste mai mult
– Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat două
La restaurant. - Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2. Pentru mine și pentru iubita mea. - Așa e, insă soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, ii era foame ...
Doamna Popescu are o boală rară și ia hormoni masculini: Doctore, am o problemă!
O femeie, dna Popescu, suferea de o boală rară de inimă. Doctorul îi prescrie hormoni masculini pentru a-i mări nivelul de testosteron. Două pastile pe zi. Ea le ia și peste o lună se duce iar la doctor și îi zice: - Doctore, medicamentul a făcut minuni, dar am o... citeste mai mult
Bulă: Ce ai pus în ciorba de perișoare pe care am mâncat-o azi, la prânz
Bulă: – Alo, Bubulino! Spune-mi, te rog, ce ai pus în ciorba de perișoare pe care am mâncat-o azi, la prânz. Bubulina:– Bulă, nu pot să-ți zic. Este secretul bucătarului. Bulă: – Te rog, Bubulino! Trebuie să îmi spui pentru că sunt la Terapie Intensivă și vor să știe.
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o ora de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o ora de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine in apartament? La care fata răspunde: - Nu aveam de gând, insă m-ai convins!!!
Bubulina: – Iubire, ți-am făcut prăjitura ta preferată, că să mă ierți
Bubulina: - Iubire, ți-am făcut prăjitura ta preferată, că să mă ierți că am făcut praf mașină. Bulă:- Ce ai făcut? Bubulina:- Prăjitură ta preferata.
Bulă: Astăzi, nevasta-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine
O doamnă "puțin" mai in vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, imbrăcată intr-o fustă și un tricou. Vântul fiind puternic ii ridică fusta dar ea stătea nemișcată, tinându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: - Doamnă știți că vântul vă ridică fusta, nu? - Stiu,... citeste mai mult
– Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic!
Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei. – Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru. – Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel. – Aha. Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul... citeste mai mult
Bubulina: După ce ne vom căsători vom împarți toate necazurile!
Bubulina: După ce ne vom căsători vom împarți toate necazurile! Nu-i așa, printul meu? Bulă:- Dar eu nu am necazuri, iubito! Bubulina:- Am zis "după"!
Vasile:– Nu vă supărați, aveți o bere?
Vasile:– Nu vă supărați, aveți o bere? Ion:– La ce îți mai trebuie omule? Nu vezi că abia te mai ții pe picioare?! – Mă trezește domnule… ---------- Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean... citeste mai mult
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
Într-o librărie, un client întreabă: – Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”? – Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?
La psihiatrie. Medicul: – Cum stați cu nervii?
La psihiatrie. Medicul: - Cum stați cu nervii? Pacientul: - Stau bine in %^%&, ți se pare că nu stau bine sau ce gura $^$%ai?
– Care este cea mai tristă insectă din România?
Doi nebuni: - Auzi ma, poti sa urci pe raza de lumina de la bec? - De ce ma, crezi ca sunt prost, sa stingi tu becul si sa cad ... -- Intrebare: - Care este cea mai trista insecta din Romania? Raspuns: - Fluturasul de salariu.
Bulă: Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece!
Bulă: Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece. - Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o să va ia căldurile... ---------- - Chelner, în supă mea e o muscă! - Şi de ce sunteţi supărat?! Cât poate să mănânce o biata... citeste mai mult
Bulă către ospătar: – Mă iertați, aveți hemoroizi?
La restaurant, un chelner care mergea crăcănat este intrebat de un client mai milos: Bulă: - Mă iertați, aveți hemoroizi? Ospătarul: - O clipă, să întreb la bucătărie!
– Care-i diferența dintre un bărbat indrăgostit și unul căsătorit?
Intrebare: - Care-i diferența dintre un bărbat indrăgostit și unul căsătorit? Răspuns: - Ala indrăgostit nu-și găsește vorbele, pe când ăla insurat, nu apucă să vorbească.
Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei?
Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei? – Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas! – Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!