- Iubi, unde facem Revelionul? - La bușteni! Eu îi tai și tu îi cari! -- Un culturist se duce la o casă de toleranță. Ajunge în cameră unde își dă cămașa jos. Doamna de companie exclamă: - Vai ce bicepși ai! El: - Dinamită. Își dă jos pantalonii. -... citeste mai mult

Alinuța, profesoară:- Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți. Directorul:- Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul... citeste mai mult

Bunica lui Bulă: - Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! Bulă: - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească! Foto Envato

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă: – Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nimerit! Foto Envato

In tramvaiul 14 , in fața ușii din față, o blondă superbă, toată în negru, se pregătește să coboare… Un tip fascinat de frumusețea blondei își dă coate să coboare după ea, dar vatmanul blochează ușile și porneste tramvaiul. Disperat tipul se roagă de vatman să-i deschidă să coboare după... citeste mai mult

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat. – Auvenit multe plângeri? – Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire. – Cum așa??? – Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Supărată, soția unui politician merge la medic. – Nu știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn. – Da, este un lucru neplăcut. – Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul. foto envato

La înmormântare unui bărbat, stăteau una lângă alta, soția si amanta. Amanta plângea, soția o consola: - Lasă, că mă mărit iar!

Intr-o florărie: Bulă:- Vă rog, un trandafir roșu cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30cm... Vânzătoarea:- Doriți să aibă și-o albină? Foto Envato

Congresul internațional al mafiotilor. După ședință, il capo di tutti capi il cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el. - Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 3 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele ai? - Nu. - Dar lant... citeste mai mult

Ștrulă:- Ce faci, mă? Bulă:- Desenez femeia perfectă. - Ai uitat să-i desenezi gura. - Am zis perfectă!

Bulă:- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul. Doctorul- Bei mult? Bulă:- Nu. Mai mult dau pe jos. foto envato

Bulă:- Iubito, mă lași cu o negresă în pat? Bubulina:- Da, dar să nu faci firimituri. foto envato

Întrebare: - Care este deosebirea dintre porumbel și cuc? Răspuns. - Porumbelul este păsărica păcii, iar cucul este pacea păsăricii.

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet... - Spune baciule, Îl intreabă un colonel,... citeste mai mult

Gheorghe:- Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei? Ion: - Care? - Pălinka. După un sfert de litru, toate femeile ți se par frumoase. După o jumătate de litru ți se pare frumoasă și nevasta. - Da, cât trebuie să bei să îți vezi soacra frumoasă? - Crede-mă,... citeste mai mult

Bulă:- Dragă, unde ai pus cafeaua? Bubulina:- Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Cafeaua e in dulapul din dreapta, sus, in partea stânga, într-o cutie de orez, pe care scrie "mălai"!

Bubulina:- Ce copil frumos! Ce bine seamănă cu soțul tău! Alinuța:- Serios? Ăsta-i copilul vecinei mele... foto envato

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brasov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind: - Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva... Așa că Vasile a condus până la Cluj. foto... citeste mai mult

- Bună. Eu sunt Adi, tu? - Monica. - Cu ce te ocupi? - Medic ginecolog. - Ce tare! Și mie-mi place păsărica!

Mitică, un bărbat plăpând care trăia în epoca comunistă, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soție, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: - Mai mult și mai bine, Mitică! A doua, profesoară: - Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: - Mitică,... citeste mai mult