Bulă, la școală, este pus să zică o insectă. – Albina! – Zi o altă insectă! – Albina! – Nu, Bulă! Zi una din capul tău! – Aaaa! Păduchele!
-Alo, da! -Bulișor, tu eşti? -Da, ce s-a-ntâmplat?
-Alo, da! -Bulișor, tu eşti? -Da, ce s-a-ntâmplat? -Păi voiam să vorbesc şi eu cu tatăl tău! E acasă? -Da, dar are treabă. E ocupat aici cu Poliţia. -Cum cu Poliţia?… Bine, dar mama ta este? -Da e şi ea aici cu Poliţia, Salvarea, zise Bulilor tot mai în şoaptă.... citeste mai mult
– De ce se căsătoresc femeile ?/ – Din lipsă de experiență.
- De ce se căsătoresc femeile ? - Din lipsă de experiență. - De ce divorțează ? - Din lipsă de răbdare. - Si de ce se căsătoresc, din nou ? - Din lipsă de memorie.
Doi prieteni stau de vorbă: – Ce zodie ești?
Doi prieteni stau de vorbă: – Ce zodie ești? – Leu! – Dar nevastă-ta? – Dresoare!!!
Bula, de ce ai lipsit ieri de la școala? – A născut mama, doamna educatoare, am un frățior.
Doctorul către pacientă: - Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie? - Dom, doctor, io venisem să spăl geamurile! -- Bula, de ce ai lipsit ieri de la școala? - A născut mama, doamna educatoare am un frățior. - Am înțeles Bula, dar se... citeste mai mult
Bubulina: Aseară am trecut cu mașina pe roşu
Bubulina: Aseară am trecut cu mașina pe roşu. Un agent de circulație din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc: – Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat? – Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…
– De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră?/ – Nu mă satisface în pat
Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o țintă
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o țintă. Trage o sageata , rateaza: - Shit, I missed the target! Trage a doua sageata : - Shit! I missed the target! Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l. - Robin nu e frumos... citeste mai mult
Bulă: Am întrebat 100 de femei ce fac după o partidă de sex?
Bulă: Am întrebat 100 de femei ce fac după o partidă de sex? - Una o zis că își aprinde o țigară - 3 că merg și fac un duș, 4 că adorm, 8 că mănancă ceva... Și restul de 84?... - Cică își termină singure, treaba începută!
O domnișoară cam între două vârste către colegele de birou: – M-am logodit!!
Fumatorii sunt cei mai puternici oameni. Indiferent de vreme, ei isi aprind o tigara. -- Un tânăr i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, în care o cerea in căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul! -- O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele... citeste mai mult
– De ce în Oltenia sunt mai puține inundații decât în alte părți?
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc. Apoi inchide. Se intoarce si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena -- Intrebare: - De ce în Oltenia sunt mai puține inundații decât... citeste mai mult
Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut..
Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă. Soţia: – Cine a fost? Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”
Fata îl sună pe iubitul ei şi plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
Fata îl sună pe iubitul ei şi plânge. Băiatul îngrijorat întreabă: – Ce s-a întâmplat, de ce plângi? Fata, fără a se opri din plâns: – Părinţii nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine. Băiatul, pe un ton liniştitor: – Nu mai plânge, prostuţo, lasă că îmi găsesc eu o... citeste mai mult
Soția își sună soțul: – Poți vorbi?
Soția își sună soțul: - Poți vorbi? Bulă: - Da. Bubulina: - Atunci, ascultă-mă ...
Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă: - De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert? - Păi ... 30 de minute! - Cum 30? Ouăle se fierb 5 minute. - Da, dar erau 6 ouă!
O tipă în vizită la prietena ei se uită la câinele care face tumbe
O tipă în vizită la prietena ei se uită la câinele acesteia care face tumbe. - Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva că un om. Te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mâna unui dresor? -... citeste mai mult
Soțul este sunat de către soție care este prin oraș: – Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul:
Soțul este sunat de către soție care este prin oraș: - Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: - Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului. Soția: - Fii mai clar:... citeste mai mult
Un tip către Alinuța: – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele „Boule”?
Un tip către Alinuța: - Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "Boule"? Alinuța: - Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se intorc!
Doi băieței la grădiniță : – Închipuie-ți… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
Un tip incearcă să agațe pe o cunoscută: - Ieșim și noi la o cafea? - Păi, nu ești insurat? - Ba da, dar vin singur. -- Doi băieței la grădiniță : - Închipuie-ți… am găsit acasă sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o... citeste mai mult
– Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?
Aseară soțul meu a găsit un gândac in bucătărie A curățat lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi pune gândacul in baie. -- Intrebare: - Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ? Răspuns: - Spălând geamurile
Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuț
El: - Te-ai ingrasat foarte mult! Ea: - Mai stie cineva ca ai venit la mine? -- - Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuț. – Devine arbitru, răspunde tatăl.