E sfârșitul lumii. La poartă Raiului e Sfântul Petru, în față lui stand un american, un francez și un român. Sfântul Petru îl întreabă pe american: - 2×2? - 4, răspunde americanul. - Bravo, intră-n Răi! Sfântul Petru îl întreabă pe francez: - 3×3? - 9, răspunde francezul. - Bravo,... citeste mai mult

Pentru cei care iubesc parașutismul. Dacă vreodată o să sari cu parașuta și nu ți se deschide ... relaxează-te și admiră peisajul. Altă ocazie nu mai prinzi. -- Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Ștrulă: - Unde ți-e soția? Bulă: - Topește slănina! - Ați tăiat porcul acu'... citeste mai mult

Ea: - Imi plac băieții răi, dar sensibili El: - Ești frumoasă ca o zeiță, dă-te-n plm! -- Ion se duce la popa satului. - Stii părinte, uite, ne-am luat io cu Marie. - Ooo, felicitări, zice popa. Pot să vă ajut cu ceva ? - Apăi știi părinte, io... citeste mai mult

Polițistul îl intreabă pe soț: - Domnule, de ce nu ați sărit în apă să vă salvați soția, doar a țipat după ajutor? - Domnule polițist, de unde naiba să știu că se îneca, eu credeam că urlă la mine că de obicei, fără motiv!

În spital: Bulă: - Doctore, mutați-l, va rog pe vecinul meu de salon în altă camera, că se crede motocicletă. - Va deranjează zgomotul pe care îl face? - Nu, mă deranjează gazele pe care le scoate pe țeavă de eșapament!

Într-o zi, Dumnezeu îi trimite pe Sf. Petru, Sf. Pavel, Sf. Iosif și Iuda pe pământ, să observe ce se mai întâmplă și să aducă ce le place lor din ceea ce găsesc. După vreo 3 săptămâni se aud bătăi în poartă Raiului. – Cine e ? întreabă Dumnezeu. –... citeste mai mult

Sf. Petru se hotărăște într-o zi să plece în inspecție prin Iad! Zis și făcut, se întâlnește cu Satana care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în Sala Cazanelor unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară.... citeste mai mult

În faţa Porţii Raiului, stătea un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfântul Petru şi zice: - Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă. Preotul, indignat, întreabă: - Cum aşa ? Sfinte Petre eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii... - Ei, şi?... La tine în... citeste mai mult

Bulă jefuiește o bancă și ia 10 ostatici. Îl întreabă pe primul: – M-ai văzut jefuind banca? – Da, cum să nu?! Fără a sta pe gânduri, îl împușcă. Ajunge la următorul ostatic: – Dar tu? M-ai văzut? – Eu?! Nici vorbă! Dar trebuie să recunosc că nevastă-mea te-a vazut.

Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă: – Încotro, frate? – Spre Bucegi, să aștern relaxare. Tu? – Spre București, să provoc panică.

Bulă: – Domnule profesor, când folosim cuvântul “et cetera”? Profesorul: – Atunci când vrem ca lumea să creadă că ştim mai mult decât spunem!

Într-o școală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul întră în clasă și vede îngrozit cum toată lumea tipă, se băț, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și îl dă afară din sală. Se face dintr-odată liniște. – Unde este profesorul vostru? –... citeste mai mult

Cum ți-ai cunoscut soțul? Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXXL. Abia după căsătorie am realizat că era bâlbâit… -- Sfântul Petru către Dumnezeu: - Doamne, au venit niște atei la Ține să-ți ceară ajutorul. - Spune-le că nu exist.

Trei prieteni mor în același timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune aceeași întrebare: - Veți fi îngropați în trei zile. Ce sperați să auziți de la rudele și prietenii adunați la mormânt? Primul: – Mie mi-ar plăcea să aud că am fost cel mai mare medic de... citeste mai mult

În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiași zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viață: - Ce treaba îngrozitoare! - Într-adevăr îngrozitoare, începe celalalt să povestească celor de fata. - A sucombat la a treia gaura și după aceea,... citeste mai mult

- Alo, 112? - Da, spuneți, ce urgență aveți? - Scumpă domniță, sunt beat mangă de ieri seara și aș vrea să știu, de unde mama naibii vă sun?

Bulă: - Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! Bubulina:- Si ce ar trebui să fac? Bulă: - Să ieși afară să-mi speli mașina.

Mama: – De ce ai luat o notă aşa de mica la lucrarea de control? Fiul: – Din cauza absenţei , mamă! Mama: – Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului?! Fiul: – Nu mamă, baiatul care stătea lângă mine a absentat!

La pregătirea pentru bacalaureat, profesorul dezamăgit de prestaţia elevilor le anunţă dezastrul: – 90% dintre voi pică anul ăsta la matematică! – Domn profesor, da’ noi nici nu suntem atâţia.

- Ce nume îi punem băiatului? - Tudor ... că pe tatăl lui ... - Iubito, pe mine mă cheamă Andrei ... - Sau Andrei, că pe soțul meu ...

În tip intra într-un magazin și întreabă vânzătoarea: - Aveți chiloți? - Nu. - Nici de vânzare?