Intrebare: – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele? Răspuns: – Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști! -- Profesoara: - Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș? Bulă:- Da doamna profesoară. A fost șeful DNA-ului... citeste mai mult
Două băbuțe discută: - Ce cumsecade-s tinerii de azi. Fumează câte 5 dintr-o singură țigară și, totuși, uite ce fericiți sunt. -- Ion, in permisie de la armata, trece si pe la unchiul sau Gheorghe. - Unchiule, ti-am adus cadou o grenada - Pai si eu ce sa fac cu... citeste mai mult
Soția își ceartă soțul: - Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu. - Greșit draga mea. Pe locul doi e pescuitul.
Directorul începe să ţipe: - Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! - Nu, răspunse un salariat, e mai rău. - Cum adică mai rău? urlă directorul. - Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
Bubulina:- Dragule, eu am ceva să-ți spun! Bulă: - Bine iubito, dar îmi zici: scurt, clar și lămurit!! - Două mii lei!
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi. - Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un... citeste mai mult
Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos. Portarul: – Ce mă, gata te-au dat afară? -- - Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! - Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu e. - A, da? Când o pot găsi?... citeste mai mult
Discuţie între colegi: - Ai auzit, a murit sefu'. - Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el. - De ce?? - Pai scria în anunt că "...odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..." ---------- Directorul îşi cheamă subalternii... citeste mai mult
- Tu știi că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână? - Tu măh, un prăpădit de gunoier? - Dacă nu mă crezi, intreab-o pe nevastă-sa!
Doi iubiti discuta la telefon: Ea: - Când ajungi acasă te rog să mănânci și după ce duci câinele în parc, poți să mergi la bere cu băieții. El: - Bine iubita. Ea: - Unde ești? El: - La bere cu băieții Ea: - Și câinele? El: - L-am dus... citeste mai mult
Intrebare: - De ce șoferul de vidanjă a fost trimis la psiholog? Răspuns: - Se enerva din orice căcat ...
Un tip îsi sună cel mai bun prieten: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult
El: - Te mai gandesti vreodata la noi doi? Ea: - Care voi doi? -- Soția către soț: - Ești un nesimțit și un curv*r ordinar! O să scriu asta deasupra patului nostru, să te știe tot orașul. -- Imediat după terminarea filmului o femeie își zărește soțul cu două... citeste mai mult
La un interviu de angajare: Angajatorul: - Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea. Angajatorul: - Nu cred ca sinceritatea este un defect. Aplicantul: - Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră. -- La restaurantul chinezesc vine Sanepidul: - Buna ziua, am auzit ca... citeste mai mult
Sotul catre sotie: - Stii bancul cu Ionut? - Nu - Io nu-ț mai dau bani. -- Astăzi am fost la un interviu pentru angajare. - Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios, imi zice intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact? - Eeee...
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: - Domnule, ce sunt acelea fructe de mare? - Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul. - Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de... citeste mai mult
Când se întoarce seara acasă își găsește soția cu picioarele-n sus și cu ochii închiși. - Ce faci? - Taci! Sunt o lumânare...Fac yoga! Ar fi bine să faci și tu, te relaxează! - După o zi de muncă, de yoga îmi arde mie?! Ceva de mâncare nu-i...? Mi-e foame..... citeste mai mult
La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: - Câte porunci există? - Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! - Si de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei? - Păi, ”să nu râvnesti la femeia altuia” nu este valabilă!
Bulă: - Esti foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce alb-negru? - Așa se făceau pe vremea mea...
Un copil plange in fata casei. Un politist se apropie si-l intreaba: - Ce faci baietel aici, de ce plangi? - Tata o bate in casa pe mama! - Poftim?! Cum il cheama mai pe taica-tu? - Nu stiu... si nici mama nu vrea sa spuna, ca de-aia ia bataie...... citeste mai mult
Un tip intră într-un magazin: - Aș dori și eu niște gulaș! Vânzătorul: - Sunteți ungur? Tipul se enervează: - Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!? - Aaa, nu!... citeste mai mult
