Bulă: Îmi amintesc odată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă. Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe... citeste mai mult

Un cangur scapă de la zoo. Urmărire, furişări, în final cangurul e capturat şi adus înapoi la zoo. Directorul pune să fie înălţat gardul arcului de la trei la cinci metri. A doua zi, iar evadează cangurul. Iar urmăriri, etc, este din nou adus înapoi şi directorul pune să fie... citeste mai mult

Un avion peste Atlantic. Se aude o bubuitură și motoarele avionului se opresc. Căpitanul: - Îmi pare rău, dar vom ateriza în apă. Sub scaune gășiți o cutie cu crema neagră. Dați vă pe corp cu ea. Un pasager nervos și speriat: - Dar domnule...Crezi că porcăria asta de cremă... citeste mai mult

Stewardesa: - De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, să ne liniştim! Totul e bine? V-aţi calmat? - Da ... - Ok, merg să liniştesc şi pasagerii! -- Mergând pentru... citeste mai mult

Pilot către turnul de control: – Comunicaţi, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi. -- Copilotul: - De unde vine liniștea asta?!... citeste mai mult

Întrebare: - De ce e bine ca într-un avion să stai pe locurile din faţă? Răspuns: - În cazul unei prăbuşiri, căruciorul cu băuturi mai trece încă odată pe lângă tine... foto envato

Un polițist oprește un popă care a trecut pe roșu cu bicicleta: – Acum o să plătiți amendă, părinte! Cred că sunteți sătul de viață, de ați trecut pe roșu. – Fiule, ii spune părintele, ține minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! – Atunci o să vă coste... citeste mai mult

BUBULINA: - Dragul meu, pe o scară de 1 la 10 cât de mult mă iubeşti? BULĂ:- De ce mă întrebi draga mea, doar știi că am rău de înălţime. Foto envato

O secretara blondă, proaspăt angajată stă de vorbă cu șeful ei. Sefu': - D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură? Blonda: - Nu, d-le director! A doua zi, la fel: - D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată? - Nu, d-le director! A treia zi: -... citeste mai mult

Intră Gheorghe la farmacie... - Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală! - Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva? - Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă! Foto Envato

Intrebare: - De ce se rad bărbații în zona intimă? Răspuns: - Dacă tai iarba în grădină și piticii arată mai mari. Foto Envato

Ștrulă:- Frate, unde ești? Bulă:- În Iad ... Ștrulă: - Ok. După ce adoarme Satana, hai la birt să bem ceva. Foto Envato

Două tipe dintre care una nemăritată stau de vorbă: - Auzi, fată, cum de ai rămas nemăritată? - Socrii mei nu au putut avea copii! Foto Envato

Bulă: Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele: - Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa .. a 5-a oara saptamana asta? - Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns. - Cum?!? Dar scrie destul de clar la... citeste mai mult

Bulă: aseară în vizită la noi sora mai mică a nevestei, aia blondă. Si cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind: - Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul... citeste mai mult

La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune: – Aveţi noroc: sunt medic! – Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat… Foto Envato

Un tip vede un anunț pe o poartă: “Cățel de vânzare. Vorbește! Preț avantajos” Bate-n poartă, apare proprietarul și-i spune că animaluI e-n grădina din spatele casei. Se duce tipu-n grădină și vede un maidanez lingând la un os… - Vorbești???? - Dap - Șiiii… care-i treaba? Cummmm deeee… ?... citeste mai mult

Un spermatozoid slab și amărât, la psihiatru: - Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reușesc să ies la timp. - Apucă-te de făcut sală, să pui niste mușchi pe tine și treci pe la mine după o lună. Trece o lună și vine spermatozoidul plin de mușchi, dar tot... citeste mai mult

Profesorul către elevul: – De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână! Elevul Bulă: – Pentru că i-am folosit stiloul! Foto Envato

Moare Biden. Peste un an de plictiseală el îl roagă pe Dumnezeu să-l lase pe pământ să vadă cum o mai duce țara sa. Dumnezeu decide să-l lase. Ajuns pe pământ, Biden intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai... citeste mai mult

Era odată un tanar care, atunci cand era mic, voia sa se faca un “mare” scriitor. Cand i s-a cerut sa definească “mare” a spus: “Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citească toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa... citeste mai mult