Cele 8 minciuni din ”Crezul bărbaților”: 1. Tu ești singura femeie (care îmi crede poveștile) 2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele) 3. Am iești la o bere cu un coleg (și prietenele lui) 4. Este doar o prietenă (cu drepturi la alte alea) 5. Am nevoie de... citeste mai mult

Bulă în farmacie: – Văd că aveți aspirină la 20 de lei și aspirină la 50. Care este diferența? – Diferența este 30 de lei.

O tipă se decide să-și ducă soțul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naștere. La intrare, paznicul îl întreabă: -Ooo, domnul Dan! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți! Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. -A, nu! E din echipa mea de bowling. Așezați la... citeste mai mult

Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști.

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: – Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai... citeste mai mult

Un tip sună la Alcoolicii Anonimi: – Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii? – Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos? – Îmi lipsesc 4 lei pentru o sticlă de coniac!

Bulă și Ștrulă, la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Părinte, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se poate. E o... citeste mai mult

Doi prieteni de vorbă la o bere: – Ce ai, mă? Te văd suparat! – A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona și de atunci îmi face viața un calvar! – Vrea să vă despărțiți? – NU! Mult mai rău! Acum, că nu-mi mai arde figura că sunt impotent,... citeste mai mult

Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: – Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu am apucat să mă apuc de ea că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. Ea îmi spune: „ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat... citeste mai mult

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Bulă intră nervos în farmacie și acuză că prezervativele nu sunt bune. La farmacie intră un domn nervos: – Să știți că am să vă reclam la OPC. Farmacista: – De ce, domnule?! – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, ba chiar am găsit și găurite. Un moșulică... citeste mai mult

VAsile: – Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. – Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap! – Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Un cuplu la restaurant: – Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei? – Depinde domnule, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați?

Doi tipi discută: „-Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro și ai aruncat-o că era falsă… -De unde știi? -Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? – Nu, mi se desfac!

O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată: -Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie? -Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui.... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie, începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie! Ștrulă, mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă... citeste mai mult

Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune: -Mi se pare mie sau merge prea încet?

Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia. Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.

Banc din anul 1985 sau chiar mai vechi. Un domn vine să se angajeze la circ: – Ce știi să faci? – Pun o sticlă pe masă și intru în ea. – Băi, mă lași? Ia să văd! Pune omul sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în... citeste mai mult

Soția către soț: -Am fost oarbă, surdă și nebună când te-am luat! -Vezi de câte boli te-am vindecat?