Cică s-a dus Bula în pauză și a scris apăsat pe tablă: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bula.” Învățătoarea, o femeie tânără și drăguță, intră în clasă, se uită la tablă și citește. Apoi îi spune lui Bula: – După oră, să mă aștepți în fața cancelariei. În pauză,... citeste mai mult
Un geniu mândru și un idiot fac un pariu Geniul spune: – Pentru fiecare intrebare pe care ți-o pun și nu știi răspunsul, imi dai 5$. Si dacă imi pui tu o intrebare la care nu îți pot răspunde, îți dau 5000 $. Idiotul răspunde: – Okay. Geniul apoi întreabă:... citeste mai mult
Un copil se uita la mama sa cum își întindea crema pe față. La un moment dat el o întreabă: – De ce faci asta, mami? – Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja incepuse să-și ștearga crema cu un șervețel. – Gata, mami, ai renunțat?
O studentă la examen la teatru. Este rugată sa execute un număr: să fure ceasul de pe mâna examinatorului, ca el sa nu observe. Fata spune: – Cum îndrazniți să-mi cereți așa ceva?! Eu sunt hoață? Plec! Pleacă. Peste câteva minute se întoarce și întreabă: – Și ceasul cui să-l... citeste mai mult
Bulă: - Uleiul de măsline ajută la cura de slăbire… Mai ales dacă ungi cu el gresia din jurul frigiderului…
Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el: – Domnule Bulă, suflați aici, vă rog! – Nu suflu, nu, nu! – Bă, suflă aici, că nu e după tine! – Nu suflu, nu, nu, nu! – Bă, tu nu auzi să... citeste mai mult
– Nu am noroc la bărbați, spune o tânără prietenei sale. – De ce? – De câte ori vreau să mă mărit din dragoste cu un bărbat, aflu că acesta n-are bani.
– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat. – Dar nu-i așa de ciudat. – Păi… era expusă la Flanco.
Într-o zi vine Ion acasă fericit: -Mărie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 5 milioane de euroi. -Vai, Ioane, ce bagaje? De munte? De mare? -Nu mă interesează! Dispari!
Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea zice: -Ce frumos miros mititeii! -Dacă vrei, mai trece o dată
Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui: — Bubulino azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat: „Hopaaa… IMPOTENTULE!”. — Ei, sunt tot felul de nebuni. Nu-i mai băga și tu în seamă… A doua zi, în... citeste mai mult
Bulă: - Îmi place să citesc horoscopul. Este singurul loc unde am bani, iubit și plec foarte des în vacanțe!
La evaluare: Inspectorul vine la școală și întreabă: „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?” Gigel: Îi duc la poliție! Maria: Îi dau înapoi proprietarului! Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!
La ora de biologie: Profesoara: Bulă, câți ani trăiește o broască țestoasă? Bulă: Depinde, doamna profesoară. Dacă o calcă mașina, nu prea mult!
La școală, în timpul orei de gramatică: Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”. Bulă: Mama gătește supa foarte repede. Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă? Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!
Nu mai lăsaţi copiii să stea prea mult timp cu bătrânii. Mi-am întrebat nepotul câţi ani are, şi el mi-a răspuns: -„Dacă dă Domnul, împlinesc 6 în Noiembrie”
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult
– Ștrulă, aseară, după ce am ieșit din bar, pe drumul spre casă am văzut o stea căzătoare. – Bravo, Bulă. Si ce dorintă ți-ai pus? – Nu am apucat! Pentru că steaua s-a întors către mine și mi-a zis: „Nu-ți pune nicio dorintă, pentru că nu am căzut. M-au... citeste mai mult
În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: -Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială sunt bune. Acum, vreau să văd partea care vă bagă pe voi femeile în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor: -Nu, nu! Nu vă dezbrăcați! Doar scoateți... citeste mai mult
Electronistul o întreabă pe clientă: -Cine a stricat televizorul? -Soţul meu. Eu am aruncat cu farfuria si el s-a aplecat….
M-a oprit un neamț pe stradă: – „Sprechen Sie Deutsch?” În sfârșit pot să demonstrez cuiva că sunt de 5 ani în Germania: – „Nein!”
