Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult

Sotul: - Ma-ta mi-a zis sa ma duc la naiba. Sotia: - Nu te duci nicaieri, azi batem covoarele! -- – Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești? – La gripa asta din China. – Mai bine fii atent la învățat.... citeste mai mult

Un băiețel in vizită la bunici: Bulișor:- Bunicule, tu ai făcut vreodată prostii cu limba? - Nepoate, când eram tânăr gemeau și timbrele când le lipeam.

Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să ii pună câteva intrebări, să vadă dacă se incadrează in pretențiile școlii: - Ia spune-mi băiețel, câte anotimpuri sunt? - Sase! - Ești sigur? -... citeste mai mult

Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. - Ce zi e astăzi? întreabă unul. - Luni, răspunde celălalt. - Da' prost mai începem săptămâna...

Conversație între doi angajați stresați: - Nu știi unde mi-e creionul? - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viața! După care ureche?!

Ion spală rufe afară. Trece o vecină si cum îl vede spălând îi zice: - Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe. - Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie? -- Soția: - Ies in oraș pentru vreo... citeste mai mult

Doi canibali se întorc de la vânătoare. - Ai prins ceva? - Nu, ghinion total. Tu? - Eu am prins doi români. - Super, frate.. și unde-s, i-ai mâncat deja? - Da pe dracu, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!

Mama către tata: - Fiul nostru fură bani din casă. Nici nu știu unde să-i mai ascund! Tata: - In cartea de mate! Aia nu o deschide niciodată.

Copilul stă de vorbă cu tatăl lui: - Tată, ăștia care aleargă, o să ia toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă? -- Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia. Profesorul: - De ce nu... citeste mai mult

Un turist își petrece vacanța în India împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. - Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, vă voi da greutatea ei în aur. - Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult

– Ce înseamnă o soție ideală? Bulă:– Cum să-ți explic? Soția ideală este acea ființă care îl ajută pe soț să iasă din niște necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

Eva către Adam: – Adam, tu mă mai iubești? Adam: – Vezi tu altă variantă?

Vecina mea, care și-a luat permisul de o săptămână, mă crede un nostalgic al vremurilor trecute. Când a vrut să-și scoată mașina din garaj, a încurcat vitezele, a schimbat în marșarier și a doborât peretele din spate. Iar eu i-am strigat: ÎNAINTE ERA MAI BINE! -- Bulă, care este diferența... citeste mai mult

– Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? – Un exemplar trebuie depus la ANAF. -- – Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri... citeste mai mult

Bulă  rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani. Scrie pe ușa locuinței sale: În pat: 100$. Pe canapea: 50$. Pe jos: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul se caută de bani și intră. Tănărul începe să numere, fix 100$. Și întreabă ușor jenat:... citeste mai mult

– Ești măritată? – Nu, soțul a murit acum 12 ani. – Dar ai 5 copii! – Am spus că soțul a murit, nu eu! -- – Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă! – Și nu ți-a adus și ție un cadou, un suvenir, ceva?!... citeste mai mult

– Bulă, de ce ești așa trist? – Ștrulă, Bubulina a divorțat de mine. – Ce s-a întâmplat, prietene? – A aflat că Ionel, prietenul cu care mă duceam la pescuit în fiecare duminică, este, de fapt, plecat în Anglia de 3 ani.

– Domnule Bulă, deci să înțeleg că ați fost tâlhărit?! – Da, domnule polițist! Hoțul mi-a furat verigheta de pe deget, lanțul de aur de la gât și brățara de la mână. – Și de ce nu ați făcut ceva, domnule Bulă?! – Ce să fac? – De ce nu... citeste mai mult

Profesoara: De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă? Bulă: L-am câștigat la un maraton. Profesoara: Câte persoane au participat? Bulă: Trei… un polițist, proprietarul ceasului și cu mine! foto envato

- Cum facem să ne vedem? - Uită-te la poze! - Mă refeream de aproape! - Dă-le ZOOM! -- Un ardelean cu soția la maternitate: - No Marie, ce avem? - Băiat. - No, și cu cine seamănă?11 - Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști. -- Doi vecini stau de vorbă:... citeste mai mult