Bubulina:- Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc in chiloți. Bulă: - Ok, ii dau jos acum.
Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare și o femeie care avea un copil
Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare și o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă: — Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: - Acum îl spală, să fie frumos! Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare... citeste mai mult
Bulă:- Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica…
El cu ea stau in pat in noaptea nunții. Bulă îi spune: - Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ciufulesc pe loc. Bubulina:- Da, iubitule... - Deci, ai înțeles? - Sigur! - Ce ai înțeles?... citeste mai mult
Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș…
Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult
– Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești?
Sotul: - Ma-ta mi-a zis sa ma duc la naiba. Sotia: - Nu te duci nicaieri, azi batem covoarele! -- – Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești? – La gripa asta din China. – Mai bine fii atent la învățat.... citeste mai mult
Bulișor:- Bunicule, tu ai făcut vreodată prostii cu limba?
Un băiețel in vizită la bunici: Bulișor:- Bunicule, tu ai făcut vreodată prostii cu limba? - Nepoate, când eram tânăr gemeau și timbrele când le lipeam.
Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții
Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să ii pună câteva intrebări, să vadă dacă se incadrează in pretențiile școlii: - Ia spune-mi băiețel, câte anotimpuri sunt? - Sase! - Ești sigur? -... citeste mai mult
Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. – Ce zi e astăzi? întreabă unul
Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. - Ce zi e astăzi? întreabă unul. - Luni, răspunde celălalt. - Da' prost mai începem săptămâna...
Conversație între doi angajați stresați: – Nu știi unde mi-e creionul?
Conversație între doi angajați stresați: - Nu știi unde mi-e creionul? - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viața! După care ureche?!
Bulă:- Nu vă supărați… Ieri când am cumpărat de la dumneavoastră mi-ați greșit restul cu 50 de lei…
Ion spală rufe afară. Trece o vecină si cum îl vede spălând îi zice: - Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe. - Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie? -- Soția: - Ies in oraș pentru vreo... citeste mai mult
Doi canibali se întorc de la vânătoare. – Ai prins ceva?/- Nu, ghinion total. Tu?
Doi canibali se întorc de la vânătoare. - Ai prins ceva? - Nu, ghinion total. Tu? - Eu am prins doi români. - Super, frate.. și unde-s, i-ai mâncat deja? - Da pe dracu, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!
Mama către tata: – Fiul nostru fură bani din casă. Nici nu știu unde să-i mai ascund!
Mama către tata: - Fiul nostru fură bani din casă. Nici nu știu unde să-i mai ascund! Tata: - In cartea de mate! Aia nu o deschide niciodată.
Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă
Copilul stă de vorbă cu tatăl lui: - Tată, ăștia care aleargă, o să ia toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă? -- Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia. Profesorul: - De ce nu... citeste mai mult
Un turist își petrece vacanța în India împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani
Un turist își petrece vacanța în India împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. - Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, vă voi da greutatea ei în aur. - Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult
– Ce înseamnă o soție ideală? Bulă:…
– Ce înseamnă o soție ideală? Bulă:– Cum să-ți explic? Soția ideală este acea ființă care îl ajută pe soț să iasă din niște necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
Eva către Adam: – Adam, tu mă mai iubești?
Eva către Adam: – Adam, tu mă mai iubești? Adam: – Vezi tu altă variantă?
– Bulă, am spart ambele oglinzi laterale de la Logan. – Doamne ferește, Bubulino. Ambele, cum ai reușit?
Vecina mea, care și-a luat permisul de o săptămână, mă crede un nostalgic al vremurilor trecute. Când a vrut să-și scoată mașina din garaj, a încurcat vitezele, a schimbat în marșarier și a doborât peretele din spate. Iar eu i-am strigat: ÎNAINTE ERA MAI BINE! -- Bulă, care este diferența... citeste mai mult
– Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino.
– Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? – Un exemplar trebuie depus la ANAF. -- – Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri... citeste mai mult
Bulă rămâne fără bani și-i vine o idee genială
Bulă rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani. Scrie pe ușa locuinței sale: În pat: 100$. Pe canapea: 50$. Pe jos: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul se caută de bani și intră. Tănărul începe să numere, fix 100$. Și întreabă ușor jenat:... citeste mai mult
– Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă!
– Ești măritată? – Nu, soțul a murit acum 12 ani. – Dar ai 5 copii! – Am spus că soțul a murit, nu eu! -- – Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă! – Și nu ți-a adus și ție un cadou, un suvenir, ceva?!... citeste mai mult
– Bulă, de ce ești așa trist? – Ștrulă, Bubulina a divorțat de mine
– Bulă, de ce ești așa trist? – Ștrulă, Bubulina a divorțat de mine. – Ce s-a întâmplat, prietene? – A aflat că Ionel, prietenul cu care mă duceam la pescuit în fiecare duminică, este, de fapt, plecat în Anglia de 3 ani.