– Ce ai mâncat azi la prânz? – Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer! – Pufuleți!

Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea pe toată lumea – și brazilieni, și nemți, și italieni… pe toți la rând. Este întrebat cum a făcut asta. Antrenorul: – În atac am pus moldoveni, din Vaslui – dacă-s beți, nu le stă nimeni în cale… La... citeste mai mult

Adam şi Eva, în prima lor zi în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice: – Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză? – Adame, nu! Nu se poate Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:... citeste mai mult

– De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani… – Serios, cum așa? – Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie și mă văd cu prietenii când duc gunoiul.

„Iisus Hristos se plimbă prin deşert, îl caută pe Dumnezeu. Deodată vede un moş amărât, cam slab cu vederea şi-l întreabă Iisus: – Ce faci moşule singur prin deşert? Moşul: – Îmi caut fiul!!! Iisus: – Şi cum arată fiul tău? Moşul: – Are urme de cuie în palme. Iisus:... citeste mai mult

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh. Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? -Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar…asta.. A fost? -A fost, e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de... citeste mai mult

Bulă: – Dacă ai fi iubita mea, ţi-aş cumpăra câte o șaorma cu de toate în fiecare zi. Ah, scuze, am greşit messul. Bubulina:– Nu, stai aşa, hai să vorbim!

Ceartă între 2 copii: – Tatăl meu e polițist și îl va prinde pe taică-tu… – Tatăl meu e poștaș și o va prind pe maică-ta…

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult

Dumnezeu către Adam: – Hai, mă, te zgârcești la o coastă? – Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

„Se încheie Cină cea de Taină. Vine ospătarul cu notă de plata la Isus. Se uită Isus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. – Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? – Nu, doamne, am dat toţi banii la săraci. – Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi... citeste mai mult

Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus… Nu zice nicăieri că România va avea autostrăzi.

– Nu înțeleg de ce te-ai supărat, ți-am promis că într-o zi o să fim trei. – Da, dar când mi-ai zis că o să fim trei eu am crezut că o să îmi faci un copil, nu că on să-ți faci un amant.

Prima noapte după nuntă: Ea: „Ce faci, nu vii?” El: „Nu.” Ea: „De ce?” El: „Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?”

Bubulina își face de cap cu amantul, știind că Bulă ajunge târziu acasă. Dar, surpriză! Bulă ajunge devreme. Amantul se ascunde sub pat, iar Bubulina deschide ușa. Suspicios din fire, Bulă caută prin toată camera și îl găsește pe amant. – Bubulino, ce face ăsta sub pat ?! – Bulă,... citeste mai mult

Bulă nu știa care e diferența între bărbat și femeie și nimeni nu voia să-i spună. Îl întreabă pe învățător. Învățătorul: -Bulă, ce nr. poartă tatăl tău la pantofi? -43. -Dar mama ta? .38. -Vezi, Bulă, diferența între bărbat și femeie este intre picioare.

-Iubire, m-a oprit Poliția pentru că aveam viteză și le-am zis că este o urgență pentru că tu ai căzut în cap, de pe casă, și acum vin și ei spre casa noastră. Ei sunt în față cu girofarurile și eu din urmă. -Anca, tu ai înnebunit? Și ce faci... citeste mai mult

– Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu! – Păi, care era parola ta? – Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea. – Uaaauu! Foarte tare! Și în ce an a fost asta? – 1234

Bulă rămâne în pană cu mașina, undeva într-un sat din Vaslui. Într-un final, ajunge să își petreacă noaptea în casa unui fermier. Acolo, singurul loc unde putea dormi este camera fiicei acestuia, care era numai bună de măritat. După ce au ajuns în pat, Bulă face prima mișcare, dar fata... citeste mai mult

– Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare. – Ce fel de asigurare? – Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

Pe o stradă, o femeie vindea semințe cu 5 lei cornetul… Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo, îi lăsa cei 5 lei, dar nu își lua niciodată cornetul… Într-o dimineață, femeia îl oprește, încercând să îi spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:... citeste mai mult