Bulă își plimbă iubita prin magazine

Bulă își plimbă iubita prin magazine

Bulă, la braț cu o domniță super-model, intră într-unul dintre cele mai scumpe magazine de blănuri. – Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare. Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian. – Acesta este cel mai... citeste mai mult

Pilotul:- Avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini

Pilotul:- Avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini

– Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă; aceasta este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor. – Şi nu ne mai mănâncă? – Ba da, dar cu... citeste mai mult

4 chinezi îşi schimbă numele după ce emigrează în SUA

4 chinezi îşi schimbă numele după ce emigrează în SUA

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu şi Şu) a emigrat în SUA. Ca să se integreze mai bine, şi-au schimbat şi numele, după cum urmează: Chu în Chuck. Bu în Buck. Iar surorile lor, Fu şi Su, au hotărât să se întoarcă în China…

Ion îi aduce un cadou deosebit Măriei

Ion îi aduce un cadou deosebit Măriei

Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune: Mă Ioane, nu vreau cine știe ce, doar să-mi aduci o pereche de chiloței, mă… – Bine tu, Marie, ți-aduc, cum să nu… Pleacă Ion, iese pe poartă, la care Maria strigă după el: – Mă Ioane, și-o... citeste mai mult

Gânduri după prima noapte de amor

Gânduri după prima noapte de amor

Femeia și bărbatul, în pat, după prima noapte de amor. Stau amândoi intinși pe spate și se uită la plafon. Ce gândește femeia: „A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă și se uită incruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să il intreb? Mai bine nu,... citeste mai mult

Bulă: – Nevastă, a fost maică-ta pe la noi?

Bulă: – Nevastă, a fost maică-ta pe la noi?

Bulă: – Nevastă, a fost maică-ta pe la noi? Bubulina: – De ce mă întrebi? – E un scuipat pe fotografia mea din tinerețe.

– Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?

– Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

–  Joc în filme erotice pentru bătrâni

–  Joc în filme erotice pentru bătrâni

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?

– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?

– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor? – În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

– Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul

– Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul

Bulă se duce să dea examenul de conducere. La examen, polițistul îl întreabă: – Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul. – Sigur, domnule polițist. Spuneți! – Cum funcționează motorul mașinii? Se gândește Bulă, se tot gândește, la care polițistul își pierde răbdarea și îi... citeste mai mult

O tipă sună disperată la poliție

O tipă sună disperată la poliție

Sună o tipă la Poliție. – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul și volanul și pedalele și schimbătorul de viteze, totul! este 5 minute, își dă cu palma peste cap și sună iar la Poliție: – Vă rog să mă scuzați, m-am urcat în spate.

– Motivul divortului? – Neînțelegeri religioase.

– Motivul divortului? – Neînțelegeri religioase.

La divort: – Motivul divortului? – Neînțelegeri religioase. – Adica? – Pai eu sunt crestin, ea e Satana!

– Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.

– Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. – Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă. – 9, răspunde cealaltă. – Eu aştept numărul 3, spune prima blondă. La un moment dat în staţie apare autobuzul 39. – Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot!

Bulă se apucă de sală cu antrenor personal

Bulă se apucă de sală cu antrenor personal

Alarmat de faptul că a luat proporții de Sărbători și în ianuarie și februarie, Bulă se apucă de sală în martie. Își face un abonament cu antrenor personal și se apucă de treabă. La un moment dat, antrenorul urlă la el: – Bulă, de ce stai relaxat pe bicicletă? De... citeste mai mult

Bulă: – A născut mama, am un frățior!

Bulă: – A născut mama, am un frățior!

Discuție între o profesoară și Bulă: – Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, am un frățior! – Bravo, Bulă, dar să știi că barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte! – Da, mi-a adus barza un frățior atunci… – Bun! Și mama... citeste mai mult

Mitică nu prea are noroc la femei…

Mitică nu prea are noroc la femei...

Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în dragoste. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua era profesoară: – Repetă, Mitică! A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la... citeste mai mult

– Adam și Eva sigur nu au fost moldoveni!

– Adam și Eva sigur nu au fost moldoveni!

– Bă, știi ceva?! – Ce, mă?! – Adam și Eva sigur nu au fost moldoveni! – De unde știi tu sigur? – Dacă era Adam moldovean, sigur nu mușca din măr! În schimb, făcea rachiu din el, se îmbăta, o bătea pe Eva și o ducea pe la Acces... citeste mai mult

Oare ce mănâncă bețivii la micul dejun?

Oare ce mănâncă bețivii la micul dejun?

Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: – Ai luat micul dejun astăzi? – Nu, nici măcar o picătură…

– Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie!

– Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie!

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! – Atunci… Ce greutate, ai, frumoaso? – 40 de ani!

Unde s-au cunoscut Bulă și Bubulina

Unde s-au cunoscut Bulă și Bubulina

Bulă poartă o discuție serioasă cu fiul lui: – Bulișor, să faci cunoștință cu o femeie pe internet este complet neserios. – Tată, înțeleg. Dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama? – Ei, Bulișor, să știi că eu am cunoscut-o pe maică-ta în cazinou…