Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se intalneste cu consilierul sau economic – Tocmai ce am aflat despre o investitie care va va dubla averea in numai 5 ani – 5 ani? Glumesti? La varsta mea nici banane verzi nu mai cumpar…

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice: - Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea: - Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice: - Bă băieţi, la cât... citeste mai mult

O bătrânică, la doctor: - Ce ați pățit la ochi? - Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea. - In timp ce tricotai? - Nuuu, in timp ce mă uitam prin gaura cheii...

Doi pensionari stau de vorbă: - La 85 de ani ai mei... incă îmi țin nevasta trează toată noaptea! - Dar, ce-i faci? - Păi, până Ia miezul nopții fumez. Apoi până dimineața tusesc!

Un moș îi trimite un sms altui moș: - Vii diseară la bufet? Celălalt răspunde: - Acum sunt cu o doamnă, dacă pot nu vin, dacă nu pot, vin!

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor, operația reușește și doctorul îi interzice să urce scările timp de patru săptămâni. După vreo luna suna băbuță disperata: - Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc și să cobor pe burlan?

După nuntă: - Iubitule, îți dai seama? vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!? ---------- O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură! ---- Poliția oprește în trafic o "puștoaică"... citeste mai mult

- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?! ---------- Soția: - Dragule, fă-mi și mie un compliment! Soțul: - Iubito, ai cel mai frumos bărbat

Un preot, la slujba de duminică: – Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei… Îl întrerupe unul: – Unde ați... citeste mai mult

În miezul nopţii, liniştea e spartă de sunetul telefonului. Bărbatul îi spune repede soţiei: – Răspunde tu. Dacă e pentru mine, nu sunt acasă. Femeia ridică receptorul şi spune că soţul e acasă, după care închide. – Ce ţi-am spus femeie? De ce ai spus că sunt acasă? La care... citeste mai mult

Un puști vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el: -Nene, am văzut de unde ai ieșit! -Măi, copile, ia de aici un ban și lasă-mă-n-pace! Puștiul îl urmărește până acasă: -Acum știu și unde stai! -Măi drace, mai ia de la nenea un ban, dar uită... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă se întâlnesc la o cafenea, și după ce schimbă câteva vorbe despre viață și muncă, Ștrulă întreabă:: – Bulă, nu te mai văd deloc cu bruneta aia cu care te întâlneai tot timpul. Ce s-a întâmplat? – S-a căsătorit. – A, serios? Și cu cine? – S-a... citeste mai mult

Profesorul: Bulă, ai copiat la examen? Bulă: Nu, domnule profesor! Profesorul: Atunci cum explici că tu și colegul tău aveți aceleași greșeli? Bulă: E simplu! Avem același profesor.

Soţia se află în pat cu amantul, când intră soţul în casă val-vârtej. Fără să-l lase să spună ceva, soţia îl întreabă pe bărbat: -La ora asta se vine?! La care bărbatul furios, îi răspunde: -Şi ăsta cine e, nenorocito?! -Nu schimba subiectul!

Bulă intră val-vârtej într-un salon de tatuaje, își dă pantalonii jos şi zice: – Vreau să-mi tatuați numele iubitei mele acolo, jos! Tatuatorul examinează atent masa de lucru și-i spune: – Bulă, sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Ina…

Bulă încearcă să agațe o femeie frumoasă: – Cu ce te ocupi, frumoaso? Tipa: – Citesc gândurile. Bulă: – Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

Se apropie ziua de nastere a soacrei, iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:... citeste mai mult

Nora o sună pe soacră: - Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el? Soacra: - Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea. Nora: - O.K. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăsi s-a îmbătat si a făcut pe el.

Bulă: – Soacră-mea locuia la o aruncătura de băț, dar s-a mutat. ȘTRULĂ: – Cum așa? Bulă: – O nimeream prea des.

- Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus! - Ce scrie-n el? - Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi. - Aoleu, zice că vine soacră-mea!

– Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar. – Da! – Pai credeam ca nu o placi? – Lasa-ma ma ca stiu ce fac, deja a muscat-o de 2 ori