- Intra, nu iți fie frica. Câinele e castrat... - Zău? Mie mi-e teama că mă musca, nu că mă f*te!

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar, băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiță în mână, mișcând pluta cârligului în apă. Un domn care venea pe trotuar întreabă: – Ce faci aici, tataie? – Pescuiesc, răspunde pensionarul. „Săracul, e dus cu pluta”, gândește trecătorul înduioșat. Îl... citeste mai mult

Bancuri cu şoferi: - Ți-am zis că nu e ok cu BMW-ul pe linia de tramvai, dar tu ... Vatman, Vatman

Adam și Eva stau de vorbă: -Ahhh, o ai cam mică... Adam:- A, da! Și de unde ai văzut tu alta mai mare?!

Adam și Eva apelează la justiția divină, în speță, Dumnezeu, pentru a regla câteva divergențe apărute in familie. Eva intreabă: - Doamne, cine are obligația in această căsnicie să spele vasele? Dumnezeu: - Pentru a afla asta vă voi supune unui test. Vă urcați intr-un pom, eu dau drumul unei... citeste mai mult

Nepotul în primele zile de vacanță la bunici: - Bunico, îți deschid un cont de Facebook? - Nu deschide nimic, că intră muștele!

Azi-noapte număram oile, încercând să adorm. M-a întrerupt unu’ că voia să cumpere brânză.

Soțul intra rapid în casa, se arunca către sotie, o sărută și primește că răspuns un sărut fierbinte. - Acum, spune soțul, spune-mi cum arat fară mustăți? - Ah! Tu erai ?!!

BULĂ: - Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. - Frumos din partea ta. Cum a fost? BULĂ: - Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o piuneza. Când domnul profesor era câte pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.

Cu familia la restaurant. Chelnerul: - Am o veste bună! Azi copiii beneficiază de gratuitate. Bărbatul: -Aaa, perfect! Pentru mine o apă plată, iar pentru cea mică două fripturi și 7 beri.

La restaurant un client face plângere: - Domnule ospătar am găsit in supă un aparat auditiv. - Ce ați spus?

- Tată, cineva ți-a furat mașina. - Bă ești nebun. Si i-ai văzut fața? - Nu, dar i-am notat numărul de înmatriculare. - Bravo bă, sunt mândru de tine, nu degeaba ai făcut 35 de ani!

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă: - Doamna, care este motivul divorțului? - Avem viziuni diferite în privință religiei, dle judecător! - Ce vreți să spuneți prin asta, dna?! - Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIȚĂ lui!

Paznicul îi zice condamnatului: - Până mâine la 8 dimineaţa celula trebuie să fie luna şi bec! La ora 9 vine directorul închisorii. - Ce!?? L-au prins şi pe el?...

Soția vine acasă și-i zice soțului: - Am o veste bună și una rea, pe care s-o zic? - Zi-o pe’aia buna, zice soțul. - Merg airbagurile!!

Oamenii de stiintă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele: Vodka si gheată = afectează rinichii Rom si gheată = afectează ficatul Whisky si gheată = afectează inima Gin si gheată = afectează creierul Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheată poate... citeste mai mult

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? -Da, avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri? -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste două zile!

– Bulă, cine ți-a învineţit ochiul? – O ştii pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă? – Da… – Ei bine… nu e.

Poți să fii îndrăgostit până peste urechi… nimic nu-ți face inima să bată mai tare decât următoarea frază: „Permisul și talonul, vă rog…”

- Tata, ce înseamnă "alcoolist"? - Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8! - Tata, dar sunt 2...

Un american își face vacanța în România. Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de un câine. -Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr. -Nu e de vânzare. -Îți dau 500 de dolari. -Nu e de vânzare. -Îți dau... citeste mai mult