După 5 ore de urmărire cu mașina, un polițist reușește să-l oprească pe Ion: – Stimate domn, aș vrea să vă felicit, deoarece nu ați comis nicio greșeală de circulație și să vă premiez cu 5 milioane de lei. – Vă mulțumesc! Măcar acum pot să îmi fac și eu... citeste mai mult

Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se află în apartamentul unei nimfomane din București, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. În panică, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în... citeste mai mult

Băiatul de 14 ani era cu gașca în oraș. La un moment dat primește pe telefon trei mesaje în același timp: Mesajul 1 de la mama: ”Hai acasă, că am gătit ceva bun!” Mesajul 2 de la tata: ”Hai acasă că ți-am cumpărat ceva!” Mesajul de 3 de la sora:... citeste mai mult

 Bulă este oprit în trafic de către Poliție. – Domnule Bulă, coborâți geamul! – Nu pot, domnule polițist! – Cum adică nu poți?! De ce?! – Pentru că mi se răcește vinul fiert. – Bulă, bei la volan? – Nu, domnule polițist, că frige!

– Ah, iubito, dacă aș putea… te-aș cere de soție! – Și… cine te oprește? – Nevastă-mea!

Turiști în România „Un grup de turiști, într-o excursie prin România, în Munții Carpați. La un moment dat, se aude un urlet înfricoșător. Speriați și curioși, își întreabă ghidul despre ce este vorba. -Există un trib de femei foarte frumoase și sălbatice care, atunci când le vine timpul de împerechere,... citeste mai mult

O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată: – Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie? – Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la... citeste mai mult

Un neamț cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie se ciocnesc într-o intersecție şi îşi fac maşinile praf. Se dă jos neamțul, se ia cu mâinile de cap şi zice: – Fir-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii. Se... citeste mai mult

Golf cu nevestele „Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol. – Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul. –... citeste mai mult

Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi. Ar putea fi bunica ta.

Doi bărbaţi se întâlnesc în gară: – Ce faci aici, mă? – O caut pe nevastă-mea că am pierdut-o! – Mă, ce coincidenţă, şi eu am pierdut-o pe a mea! – Da’ cum arată a ta? – E înaltă, roşcată, are sânii mari şi picioare lungi! Apropo, a ta cum... citeste mai mult

Ion către Maria: – Marie, ești ca un nor. Maria, cu zâmbetul pe buze: – Alb și pufos? – Nu, atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală. Preotul îi spune: – Nu cred una ca asta, el aşa om cumsecade… – Da, părinte. Păi, uite, am şi dovada. Şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti. – Bine, am să-l chem şi am să discut cu... citeste mai mult

– Măi Bulă, tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere? – Nu pot mă, că eu m-am născut noaptea!

Tragedia angajatului la stat! Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai de unde fura motorină!

- Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei să tacă ? – Da. O singură dată ! – Când ? – Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână !”

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. – Uf, e doar câinele. Drumul e liber… Iese. Dar chiar în clipa aceea... citeste mai mult

Încântată peste măsură, Bubulina îi spune soțului ei: – Bulă, n-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam azi-dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i! – Da?! Bravo, Bubulino, ce noroc! Peste trei zile soţia iar povesteşte: – Deci... citeste mai mult

- Dragul meu Bulă, ai o mare problemă! – Ce s-a întâmplat, Bubulino? – Bulă, am intrat cu Loganul într-un Maybach. I-am propus proprietarului plata în natură și a acceptat. – Și de ce mi-ai zis că am eu o problemă? – Pentru că proprietarul este pe invers

Un şoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie. Chelneriţa întreabă şoarecele: – Ce doreşti? – O prăjitură cu frişcă, vă rog! – Şi dumneavoastră, domnule motan? – Eu vreau doar frişcă. – V-o pun pe farfurie? – Nu, puneţi-o direct pe şoarece!

Într-un magazin de animale: – Aveți cumva de vânzare niște rechini mici? Vânzătorul, mirat, răspunde ca: Nu, dar la ce vă trebuie? – Păi, știți, vreau să o învăț minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară când îmi mănâncă peștișorul din acvariu.