Bulă şi Bubulina plângeau pe peronul gării. Bulă pleca în delegaţie, ea la părinţi, în sat. Mare le-a fost mirarea când, după 2 zile, s-au întâlnit pe litoral, la greci.

Un ardelean trece strada și este izbit de o mașină, dar nu pățește aproape nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat: - Treceți des pe aici, domnule?

Ea: – Iubitule, am slăbit 3 kg! El: – Din cât? Ea: - Din 115. Ea: – Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

La recepție: – Hotelul dvs are și piscina? – Da bineînțeles – Si avem acces? – Da, bineînțeles. – E pe gratis? – Da, bineînțeles. – Și putem face baie? – Nu, că nu are apă.

Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulisor alunecă pe faianța udă. In ultima clipă, se apucă de podoaba lu' tac-su și se salvează. La care tac-su se uită in jos și-i zice: - Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!

Vine o tipă la supermarket, pune în coș ce are nevoie, merge la casa și dă să plătească. – Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși. – Da? Înseamnă că azi noapte și-a bătut unul joc de mine …

Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 in loc de 100. - Ce facem ? - Du-te la băcania din colțul străzii, acolo vinde unu' bătrân care nu vede bine, și roagă-l să ți-o schimbe. Zis și... citeste mai mult

Un bărbat spăla vasele. Fiul sau se apropie si-l intreabă: - Tăticule, ce este acela un „bigam"? - Păi, dragul meu, este un bărbat care spală de două ori mai multe vase decât mine.

Un tip dă peste un prieten care stătea intr-o mașină: - Ce faci? - Uite, dorm! - În mașină? Dar nu ai casă? - Nu! Dar am BMW!

Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: – Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.

– Doctorul mi-a recomandat un exercițiu fizic foarte eficient pentru slăbit. – Care anume? – Să îmi întorc capul de la stânga la dreapta de fiecare dată când mi se oferă o prăjitură.

- Domnu' doctor, eu mă tem. Pe vărul meu l-au tratat de ficat si a murit de inimă... - Nu-ti fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!

– Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblocheze telefonul…

Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: – De ce nu dormi? – Nu pot, sunt entuziasmată! – De unde entuziasmul ăsta? – Mâine plecăm la mare!

În caz de război, foarte mulți soldați români au făcut cerere să lucreze de acasă.

Bulă se duce să ia sicriu pentru soacra-sa. Bulă îl intreabă pe vânzător: – Ce fel de sicrie aveti? – Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6000 Iei. – Prea scump, ceva mai ieftin nu aveți? – Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 4000... citeste mai mult

– Bulă, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală? – Dar nu le fur, vecine! Sunt facturi, le iau și ți le plătesc. – De ce, Bulă? – Pentru că așa m-am înțeles cu nevastă-ta!

Un ardelean la crâșmă: - O litră de pălincă, vă rog! - Aveți recipient? - Da' io ce's?

– Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă? – Da, Ștrulă. Cartofi, morcovi și sfeclă. – Și cum faci, le fierbi sau le mănânci crude? – Păi nu le mănânc, le sap!

  – Alo, ce faci? – Ard calorii. –  Adică faci gimnastică? – Nu, îmi prăjesc niște carne.

Nutriționistul: Mănâncă multă scorțișoară, vă ajută la slăbit! Eu la brutărie: 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog.