La magazin: - Aveți napolitane vărsate? - Nu avem. Le-am strâns mai devreme. -- - Domnule doctor, nu văd la distanță. - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?
– Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? – Nu știu.
Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? - Nu știu. - Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”
– Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. Părea mai în vârstă decât ea
Ea si el ... cină romantică... Ea: - Întreabă-mă orice. EI: - Plătim jumi'-juma'? -- - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - A,... citeste mai mult
Valerica: – Îmi faci o cafea?
Valerica: - Îmi faci o cafea? Alinuța:- Da. Ce cafea vrei? - Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor... - Mai ușor îmi este să nu-ți fac!
– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo
- Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult
– Domnule, regret, dar nu vă pot lăsa să intrați în Cazinou fără cravată
- Domnule, regret, dar nu vă pot lăsa să intrați în Cazinou fără cravată. Bulă: - Cum așa, dar domnul acela care este in pielea goală? - Da, dar el iese!
– Mă Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu.
Vasile: - Mă Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib ? Ion: - Nu bre, e cocosul meu. Dar e bâlbâit!
Angajatorul: – Ce zici de 10.000 de euro, un elicopter și concediu permanent?
Bulă la interviu Angajatorul: – Ce salariu ai vrea să ai? Bulă: – 5000 de euro pe lună, mașină de serviciu, telefon și concediu de 6 luni. Angajatorul: – Ce zici de 10.000 de euro, un elicopter și concediu permanent? Bulă: – Wow! Faceți mișto de mine? Angajatorul: – Tu... citeste mai mult
– Vestea proastă este că ești grav bolnav și nu mai ai mult de trăit
Bulă la doctor Doctorul: – Bulă, am două vești pentru tine: una bună și una proastă. – Spuneți-mi întâi vestea proastă! – Vestea proastă este că ești grav bolnav și nu mai ai mult de trăit. – Și vestea bună? – Că mai sunt doar două luni până la vacanța... citeste mai mult
Bulă se întâlnește întâmplător cu fosta lui iubită din liceu
Bulă se întâlnește întâmplător cu fosta lui iubită din liceu. – Ce-a trecut timpul, Bulă. Ce faci, cu ce te mai lauzi? – Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas. Măritată, copii? – Nu, nici una, nici alta. Știi, nu vrei să intrăm puțin... citeste mai mult
– Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră?
Reporterul către decan: - Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră? - Cam un sfert! -- Întrebare: - Ce au in comun un om cu diaree și unul cu mașină electrică? Răspuns: - Ambii speră că pot să ajungă acasă.
– Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean
Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală. - Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o... citeste mai mult
Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se intalneste cu consilierul sau economic
Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se intalneste cu consilierul sau economic – Tocmai ce am aflat despre o investitie care va va dubla averea in numai 5 ani – 5 ani? Glumesti? La varsta mea nici banane verzi nu mai cumpar…
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice: - Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea: - Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice: - Bă băieţi, la cât... citeste mai mult
– Ce ați pățit la ochi? – Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea
O bătrânică, la doctor: - Ce ați pățit la ochi? - Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea. - In timp ce tricotai? - Nuuu, in timp ce mă uitam prin gaura cheii...
– La 85 de ani ai mei… incă îmi țin nevasta trează toată noaptea!
Doi pensionari stau de vorbă: - La 85 de ani ai mei... incă îmi țin nevasta trează toată noaptea! - Dar, ce-i faci? - Păi, până Ia miezul nopții fumez. Apoi până dimineața tusesc!
Un moș îi trimite un sms altui moș: – Vii diseară la bufet?
Un moș îi trimite un sms altui moș: - Vii diseară la bufet? Celălalt răspunde: - Acum sunt cu o doamnă, dacă pot nu vin, dacă nu pot, vin!
O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor
O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor, operația reușește și doctorul îi interzice să urce scările timp de patru săptămâni. După vreo luna suna băbuță disperata: - Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc și să cobor pe burlan?
Poliția oprește în trafic o „puștoaică” de 80 și ceva de ani:
După nuntă: - Iubitule, îți dai seama? vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!? ---------- O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură! ---- Poliția oprește în trafic o "puștoaică"... citeste mai mult
Soția: – Dragule, fă-mi și mie un compliment!
- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?! ---------- Soția: - Dragule, fă-mi și mie un compliment! Soțul: - Iubito, ai cel mai frumos bărbat
– Copiii mei, nu fumați!
Un preot, la slujba de duminică: – Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei… Îl întrerupe unul: – Unde ați... citeste mai mult