Ea: - Nu mă întrebi niciodată cum îmi merge! El: - Cum îți mai merge? Ea: - Offf, mai bine nu mă-ntreba! foto envato
S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste râu. Ursul a fost trimis in București la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare
S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste râu. Ursul a fost trimis in București la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste câteva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o săptămână de muncă. După o săptămână este trimisă vulpea. Aceasta, mai șireată, vine... citeste mai mult
BULĂ:- Dle doctor, eu tot văd capre negre!
- Doamnă, fiul dvs. are o mare sete de știință. De la cine a moștenit-o? - Stiința de la mine, setea de la tac-su! -- BULĂ:- Dle doctor, eu tot văd capre negre! - Ati văzut vreun psiholog? - Nu, doar capre negre! FOTO ENVATO
BULĂ:- Vin pe la 10:00 să te scot la o cafea. Te claxonez când sunt jos!
BULĂ:- Vin pe la 10:00 să te scot la o cafea. Te claxonez când sunt jos! BUBULINA:- Vii cu mașina? BULĂ:- Ah, nu! Doar cu claxonul.
În noaptea nunții, la două dimineața, Ion îsi sună mama
În noaptea nunții, la două dimineața, Ion îsi sună mama. Ion:- Mamăăă! Mama: - Ce e, fiule? Ion: - Marie îsi tine picioarele depărtate, iar eu nu am loc... să mă culc!!! foto envato
Bulă:- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea. Preotul:- Cum?
Bulă:- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea. Preotul:- Cum? - În cadă, părinte. - Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului. - Doar pentru că am spălat rufe duminica? foto envato
La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în f^%$l unui pacient
- Aseară, cu sotia, am cinat la lumina lumânărilor! - Și pe urma..?? - Pe urmă... a venit curentul. -- La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în f^$%l unui pacient. Medicul de gardă: - Colegu', aici e spital, nu teatru de păpuși! foto envato
Bulă:- Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat
Bulă:- Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat. Ștrulă:- Si te-ai lăsat de băutură? Bulă:- Nu! Nu mă mai duc acasă! foto Envato
Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un politist
Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un politist. - Tata e acasă? - Nu - Dar mama? - Si ea s-a ascuns.
Când te doare capul. Tac-tu: – Ai băut ca un porc, animalule
Când te doare capul Medicul: - Ia un Antinevralgic Google: Tumoare pe creier incurabilă Tac-tu: - Ai băut ca un porc, animalule Soră-ta: - Esti deochiat Mă-ta: - Păi dacă stai toată ziua cu ochii în telefonul ăla Mă-ta mare: - Dacă nu spui și tu o rugăciune înainte de... citeste mai mult
Ștrulă:- Ce câini frumoși! Cum îi cheamă? Bulă: – Calvin și Klein.
Ștrulă:- Ce câini frumoși! Cum îi cheamă? Bulă: - Calvin și Klein. Ștrulă:- De ce le-ai pus nume de chiloți? Bulă:- Sunt boxeri... foto envato
Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi
Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.
Bubulina:- La ora asta se vine? Cât e ora?
Bubulina:- La ora asta se vine? Cât e ora? Bulă:- 10. Bubulina:- Cum 10, dacă eu am auzit pendula bătând unu? Bulă:- Păi și, ce? Vrei să bată și zero?! foto envato
Un om mergea liniștit prin desert când deodata ia o palmă
Un om mergea liniștit prin desert când deodata ia o palmă. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Merge mai departe: la... citeste mai mult
Bulă se pregătește pentru meciul secolului. Bubulina spune cu sarcasm: – Ei! Acum…
Bulă vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce... citeste mai mult
La un concurs de angajare: – Văd in CV-ul d-voastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018!
La un concurs de angajare: - Văd in CV-ul d-voastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018! - Ah, nu ... am stat la coadă să-mi ridic un colet.
Două femei in tren. Una spune: – Ce viață depresivă. Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3000 de euro.
Două femei in tren. Una spune: - Ce viață depresivă. Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3000 de euro. - Găsește-ți un amant si i-ai câte 3000 de euro pe lună! - Unde găsesti asa ceva în ziua de astăzi? - Ok găseste-ti doi cu 1500. - Si-asa... citeste mai mult
O femeie măritată la doctor: În ce poziție se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată?
O femeie măritată la doctor: - Doctore, în ce poziție se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată? - Sunt multe. Spre exemplu, tu stai în pat iar bărbatul tău ... pe canapea! foto envato
Bulă: – Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă! Chelnerul:- Mare și verde?
La restaurant: Bulă:- Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă! - Mare și verde? - Da! - Stați liniștit e de-a casei, nu-i moartă, face pluta!
Doctorul: – Si cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul Bulă:
Doctorul: - Si cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul Bulă: - Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul.
La tribunal: – Bun, divortați, dar aveți 3 copii. Cum îi împărțiți?
La tribunal: - Bun, divortați, dar aveți 3 copii. Cum îi împărțiți? Femeia: - Mai facem unul!