Dialog spumos între un polițist și un cetățean. – Ati băut?…întreabă polițistul. – Nu, am mâncat salată cu oțet. – Păi câtă salată? – Patru sticle!

Un procuror DNA era în inspecție prin satele Moldovei și ajunge la o fermă: – Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale! – Nici o problemă, puteți căuta unde doriți, mai puțin pe câmpul din dreapta, îi răspunse fermierul. Atunci procurorul își scoate legitimația... citeste mai mult

Intră iepurașul in bar și spune hotărât: - Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște se ridică leul: - Eu! - Vino aici lângă mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici. Se ridică ursul: - Eu! - Vino aici lângă mine! Iepurașul, aflat între... citeste mai mult

Un englez de familie bună este intrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția. El răspunde cu următorul exemplu: - Dacă o persoană din Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucățica foarte mică. In Irlanda stăpâna casei ii... citeste mai mult

Vorbesc doi prieteni: - Aseară m-am bătut pentru o fată! - Ești tare! Cu cine? - Cu nevastă-mea!

Intrebare: - De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? Răspuns: - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. ---------- Înainte de potop, şoricelul îl intreabă pe dinozaur: - Auzi, ţie ţi-a dat Noe add pe Facebook? - Nu… -... citeste mai mult

Un român incearcă să agațe o străină pe Facebook. - Hello - Hello - Where are you from ? - France ! - Du-te, tu că nu te cred ! - Pe bune, mă!

O tipă frumoasă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita. Într-o zi, vine un preot în vizită: -Vai, ce papagal frumos aveți! După care papagalița începe: -Sunt frumoasă, sexi și vreau să fac dragoste. Preotul, oripilat: -Vai, cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali... citeste mai mult

Bubulina: -Dragul meu, ia spune-mi, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea? Bulă: -Hmmm…iar nu ai făcut mâncare?!

Vasile îl ia pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitală. Mergând ei așa frumos, la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidențială .În momentul în care coloana prezidențială ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina... citeste mai mult

– Vasile, de ce ești așa preocupat și agitat? – Nu știu ce să fac, dacă să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă … – Dar cine se însoară? – Eu!

Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal. - Vasileee!!! - Da, măăă! - Tu ești măăă!? - Da, măăă... - Bine, măăă!... Credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!

Căutând sponsorizări pentru Ziua Oraşului, un primar se decide să solicite o donaţie celui mai bogat patron din zonă. - Dumneavoastră ştiţi că mama mea e bolnavă şi că pensia ei nu-i ajunge pentru medicamente? - Nu am ştiut… - Ştiţi că fratele meu e imobilizat într-un scaun cu rotile?... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc după o vreme. -Cum mai ești, Gheorghe? Nu te-am mai văzut de mult! -Of, Ioane, am fost la doctor și mi-a spus că trebuie să renunț la carne, alcool și femei… -Serios? Și ai reușit să faci asta? -Eh… la început am încercat să renunț la... citeste mai mult

Într-o grădiniță, educatoarea îi întreabă pe copii: -Copii, știți de ce este important să ne spălăm pe mâini înainte de masă? Ionel ridică mâna și răspunde serios: -Ca să nu murim din cauza bacteriilor! Maria, din spatele clasei, își ridică mâna timid și spune: -Pentru că așa ne-a învățat mama!... citeste mai mult

Un ardelean merge pentru prima dată la oraș și se hotărăște să meargă la un restaurant. Se așază la o masă și chelnerul vine să-i ia comanda: - Ce doriți să comandați? -Apă cu lămâie. Chelnerul îi aduce apă cu lămâie. Ardeleanul o bea și, după câteva minute, ridică mâna... citeste mai mult

– Tati, tu când te-ai îndrăgostit prima dată? – Mă Tilică, aveam 18 ani. Am intrat într-o cârciumă și am găsit cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată. Cupidon a și tras săgeata când am văzut-o. – Și ce s-a întâmplat? – Nimic. Din păcate Cupidon era beat,... citeste mai mult

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. - Palpitant ... şi ce stil preferă acum? - Stilul "fluture". - Cum aşa?! - Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas..

Doi programatori îşi cumpărau ţigări. – Bă, ia uite ce zice aici, pe pachet, cică „Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!” – Lasa, bă, warningurile, zi numai erorile.

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: – Unde mergi bade? – La Bucureşti, răspunde badea. – Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva… – O sută... citeste mai mult

Profesorul: - Se dă propoziția: ”intr-o buna zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție? Bula: - La viitorul imposibil, dom' profesor!