Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: Păi nu se vede nimic! Dar ia urcaţi pe dulap!

Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi. Da, domnule, răspunde noul angajat. Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă.

Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze!

Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult

– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul:- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul:- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate... citeste mai mult

-Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu. -Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea din România în vreme ce pisica tocmai pleca. De ce pleci din România?, întreabă câinele. Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici? Pentru că am... citeste mai mult

Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: Fiule, balenă aveţi? Nu, părinte. Cașalot aveţi? Nu, părinte. Rechin aveţi? Nu, părinte. Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc pește.

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! Ioane, ia vino încoace! Ordonați dom’ colonel! Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? Păi dom’ colonel, io... citeste mai mult

- Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu stiu ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale. -Păi de ce? -Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

Un tip a cărui soţie fusese răpită, primește telefon de la Poliţie: -Domnule, v-am găsit soţia -A zis ceva? -Nu … -Atunci, nu e ea.

La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: -Soţia dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriţi de băut? -Măi, băiatule…dă-mi exact ce-ai băut și tu!

Convins că o soţie înseamnă o cheltuială în plus, un scoţian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrâneţe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult

Poliţistul către şofer: Vă rog să coborâţi din maşină! Sunt prea beat, urcă tu!

-Ieri am fost la doctor. -Si ce a spus? -10.000 de lei! -Nu, voiam sa știu ce ai avut? -8.000! -Nu ai înteles! Ce ţi-a lipsit?? -Păi 2.000!!

- O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni! -De unde pot să știu eu asta? -Mai așteptaţi 4 luni și o să vă convingeţi.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot!

  O blondă și o brunetă se uită la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. – Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta. – De acord, spune blonda. Femeia se... citeste mai mult