Maria îl pregătește pe Ion pentru înmormântare. Îi spală trupul împreună cu o vecină și plânge: - Doamne, ce-am avut și ce-am pierdut! Vecina, văzându-l dezbrăcat zice: - Doamne, Ioane, ce-ai avut și nu am știut! -- - Prietene, ce-ai pățit Ia ochi? - Aseară m-am bătut pentru o gagică!... citeste mai mult

Doi bețivi pe o bancă: Ion: - M-am vaccinat, Gogule! Gogu:- Eu nu! Ion: - Prostule, faci Covid: nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!

Bulă  merge la un interviu : - Aveți experiență în vânzări? Bulă: - Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă! foto envato

Ștrulă:– De ce ești atât de trist? Bulă: – Închipuie-ţi, ieri mergând în metrou, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ţi pierzi capul! I-am făcut cu ochiul… – Şi? – Şi ea s-a ridicat şi mi-a oferit locul! foto envato

Discuție pe o rețea socială Bulă: - Îmi pare rău... dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. - De unde stii că sunt trecută de 40? - Scrii fără greșeli...

Bulă:- Vrei un papanaș? Ștrulă:- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi dar cu multă fibră? Bulă:- Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș ...

Profesoara către Bulă: - Dacă-ți dau 200 de euro și tu dai 50 Mariei, 50 Elenei si 50 Mihaelei, ce vei avea tu în final? - Orgie! foto envato

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: — Ce doriți să serviți? Ea: — O friptură mare pentru mine și o salată pentru el. După un timp, ospătarul revine: — Mai doriți ceva? Ea: — O friptură mare pentru mine și o salată pentru el. Ospătarul: — Nu vă supărați, dar... citeste mai mult

Doi pensionari stau de vorbă: - La 85 de ani ai mei încă pot face o femeie să nu doarmă toată noaptea. - Bă ce tare ești, dar ce le faci? - Păi până la miezul nopții fumez.....apoi până dimineață tușesc !!! foto envato

Ștrulă:- Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu.. Bulă: - Mă întristează.. dar nu am cum să-i ajut..

Bula la armata: – Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit că ați devenit tată. – Nu chiar… soția mea a devenit mamă!

Intrebare: - De ce vin bărbații la meciurile de fotbal feminin? Răspuns: - Așteaptă ca jucătoarele să-și scoată tricourile... Intrebare: - Dar femeile de ce vin la meciurile de fotbal masculin? Răspuns: - Așteaptă ca jucătorii să-și scoată chiloții!

O tânără se roagă "la cel de sus": — Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat cu vile și mașini, dotat și cumsecade.

Mama, către copil: - Mai răspunzi obraznic o dată și-ți rup toți cei 64 de dinți Tata, către mamă: - Dar n-are decât 32 ... Mama către tată: - Știam eu c-o să-ți bagi nasul așa că i-am inclus si pe-ai tăi.

Mă oprește un echipaj. Polițistul: - Simt miros de alcool! Eu: - Păi dacă nu stați la 2 metri! -- Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? - Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! - Si dacă totuși nu mușcă?... citeste mai mult

Întrebare: - Cum îți dai seama ca ardeleanul e sub papuc? Răspuns: - Culege prunele pentru a face dulceață din ele!! foto envato

Întrebare: -De ce femeile nu aleargă niciodată după bărbați? Răspuns: -Tu ai văzut o capcană alergând după un șoricel?

Un francez este întrebat: — Ce vă place mai mult, vinul sau femeile? Francezul răspunde: - Depinde de data fabricației!

Vasile:- Mă Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu, ai vreun cuc ce și-a făcut cuib? Ion: - Nu bre, e cocoșul meu....dar e bâlbâit. foto envato

Alinuța?- Tata, ești un om foarte bun. Tatăl: - De ce.. iubire mică? Alinuța: - Când te duci la culcare cu mama, ea doarme. Alții când vin la ea.. o fac mereu să urle. foto envato

După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului: – Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi? – Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt... citeste mai mult