Un bețiv este sunat de un prieten: - Ce faci? - Am mâncat și stau un pic întins. - Da' ce ai mâncat? - Un pic de bătaie. -- Bulișor: - Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție? -... citeste mai mult

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu? -- O femeie în vârstă din sat să duce la preot să se spovedească. Îi spune: -  Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi... citeste mai mult

O prietenă se confesează alteia: - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume! - Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată? --- Bubulina: - Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!... citeste mai mult

Doi cowboy în Vestul Sălbatic: - Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic... - Eu am gagică! -- Intr-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Ați mai fost la noi până acum? - Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice: - Să fii sănătoasă, mătușică! - Mulțumesc băiatu', dar eu am tușit, nu am strănutat! - Mătușică, mă doare-n paișpe ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos! Foto Envato

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?... Lasă că-s buni și tenișii! - Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul! Îl pune... citeste mai mult

Bulă: - Alo, Patriarhia? Preotul:- Da, fiule,  spune! Bulă:- Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti? - Din ce an e mașina? Bulă:- 2017. - Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi... Foto Envato

Ion: - Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ţi-am zis că-ţi fac lipeala! Gheorghe:- Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea, zice el în şoaptă... Ion: - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă! Foto Envato

Alinuța se uită pe gaura cheii în camera părinților. La un moment dat exclamă: Alinuța:- Hmmm... Și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul! Foto Envato

Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi. Bulă:- Părinte, nu-mi merge nimic în viață. Preotul: - Ești botezat? - Da. - Ia să vedem... Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta? Foto Envato

Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor. – Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă. – Sunt arheolog, raspunde acesta. – Spuneți-mi în românește vă rog. – Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile. Polițistul se gândește... citeste mai mult

D-na Popescu decide să-și faca portretul cu un pictor renumit. Ea îi spune acestuia : – Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o broasa frumoasa cu rubine... citeste mai mult

O blondă cochetă este întrebată de către judecător: - Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi ? - Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre. - Dar ce zestre aveaţi ? - Zece găini! Foto Envato

Doctorul către pacientul Bulă: - Fumezi? Bulă:- Da. Doctorul- Consumi alcool? Bulă:- Da. Doctorul- Păi şi ce mai vrei după toate astea? Bulă:- O femeie! Foto Envato

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. Bubulina:- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? Bulă- Am facut horă în jurul bradului. Bubulina:- Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă? Bulă: - Eram puțini! Foto Envato

- Draga mea, am început să aud voci! - Nesimtitule, de trei ore vorbesc cu tine! -- Bulă: - Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert! Bubulina: - Miroase a scorțișoară, bețivule!

Cum se va face economie la curent în Europa: - Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. - Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară. - Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit. Foto Envato

Bulișor avea un frate mai mare. Și-l tot imita. Odată fratele lui s-a împrietenit cu o fată. Și a auzit cum acesta o invită la o plimbare cu motocicleta în pădure. Cum și Bulișor avea o fetiță cu care era prieten, s-a gândit să-i spioneze. S-a dus înaintea lor în... citeste mai mult

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: Bulă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? Ștrulă:- Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata. Foto Envato

Doi canibali stau într-un pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre canibali spune: - Azi mâncam conserve! -- Bulișor: - Tati, ciorba asta este și amară și rece... Bulă: - Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea! Foto Envato

Un turist în vacanță îl intreabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă. Acesta îi răspunde că nu. Turistul incepe să inoate și observă niște pete întunecate în apă, la câțiva metri de el. Se intoarce spre localnic: - Sigur nu sunt crocodili aici? - Nu, că le e... citeste mai mult