Învățătoarea, la școală: – Ia spuneți, copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuța: – Pe mine m-a adus barza. – De unde știi, Ancuța? – Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai albă la ten. Gigel: – Pe mine m-a adus cioara. –... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu preotul și îl întreabă: – Părinte, în Rai sunt terenuri de fotbal? – Fiule, nu știu, dar mă interesez. A doua zi: – Bulă, m-am interesat și am două vești pentru tine: – Prima … în Rai sunt terenuri de sport de toate felurile. A doua... citeste mai mult

Tatăl și cu Bulă la masă. Deodată Bulă zice: – Tată, am decis să trăiesc singur! – Foarte bine . – Vezi că ți-am făcut eu bagajul, e afară.

În Epoca de Piatră, era Bulă la școală. Deodată, chiar în timpul extemporalului la matematică, se aude un urlet: – Bulă, ce ai de urli ?, îl întreabă profesoara. – Mă iertați, doamna profesoară, dar mi-a căzut fițuica pe picior!

Discuție între profesor și elevi. Ce spune Bulă când este întrebat „ce sunt vegetarienii?”. – Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: – Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.

O tipă stă femeia goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: – Auzi, nici nu meriți altceva!

Ion: – Băi, Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă! Vasile:– Uite, mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: închipuiește-ți că stai gol în pat între o femeie foarte sexi și un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

Într-o încercare disperată a voinței, Bulă hotărăște să nu mai facă dragoste în postul Paștelui. Nu prea încântată de idee, soția hotărăște, totuși, să-l susțină. Primele trei săptămâni, nu a fost prea greu. Următoarele două, soția a îmbrăcat cea mai urâtă cămașă de noapte și a mâncat usturoi înainte de... citeste mai mult

La un examen de fizică profesorul este cam prost dispus. Intră prima studentă: -Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald. Ce faceți? Bucuroasă de simplitatea întrebării, studenta răspunde: -Deschid fereastra. -Perfect! Vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment,... citeste mai mult

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: – Cum e tipul din spatele meu? – Tânăr! – Asta o simt! Dar cum arată?

Nevasta lui Bulă își pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept și, la sfârșit, între picioare. – Ești nebună? Acolo de ce pui?, o întreabă Bulă, siderat de gestul ei. – Cum de ce?, răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

La porțile Raiului se întâlnesc 2 bărbați: – De ce ai murit? – Am murit de frig, dar tu? – Am murit de bucurie. – Adică? – M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu... citeste mai mult

Un om la aprozar: -Cu ce vă pot servi? -Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: -Altceva? -Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Omul se mai uită prin aprozar și întreabă: -Ce este... citeste mai mult

Cele 8 minciuni din ”Crezul bărbaților”: 1. Tu ești singura femeie (care îmi crede poveștile) 2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele) 3. Am iești la o bere cu un coleg (și prietenele lui) 4. Este doar o prietenă (cu drepturi la alte alea) 5. Am nevoie de... citeste mai mult

Bulă în farmacie: – Văd că aveți aspirină la 20 de lei și aspirină la 50. Care este diferența? – Diferența este 30 de lei.

O tipă se decide să-și ducă soțul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naștere. La intrare, paznicul îl întreabă: -Ooo, domnul Dan! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți! Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. -A, nu! E din echipa mea de bowling. Așezați la... citeste mai mult

Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști.

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: – Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai... citeste mai mult

Un tip sună la Alcoolicii Anonimi: – Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii? – Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos? – Îmi lipsesc 4 lei pentru o sticlă de coniac!

Bulă și Ștrulă, la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Părinte, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se poate. E o... citeste mai mult

Doi prieteni de vorbă la o bere: – Ce ai, mă? Te văd suparat! – A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona și de atunci îmi face viața un calvar! – Vrea să vă despărțiți? – NU! Mult mai rău! Acum, că nu-mi mai arde figura că sunt impotent,... citeste mai mult