Ion și Măria în pat: – Mă ioane, mie mi-e cam frig… – Pune o pătură pe tine! – Tot mi-e frig. – Și ce vrei să-ți fac? – Pai, știi, când mama îi zicea lu` tata că îi e frig, el o lua în brațe… – Și de unde... citeste mai mult
– Ajutoor, Marieee!…Mă înec!!
Ion catre Maria: – Marie esti precum un nor… Maria cu zambetul pe buze: – Alb si pufos??? Ion: – Nu… Dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua…!!! ---------- – Ajutoor, Marieee!…Mă înec!! – Ce-ai zis Ioane, ca nu te-aud!? – Ma-neeec!! – Scoate capul din butoi,... citeste mai mult
Gheorghe îl sună pe Ion să vadă ce face: – Ce faci, Ioane?
Gheorghe îl sună pe Ion să vadă ce face: - Ce faci, Ioane? - Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, in condiții limitate de vedere ... - Mă, te-ai stricat la cap? - Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!
Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, șeful îl băga în ședință
Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, șeful îl băga în ședință, îi spune că argumente precum ”nu mă odihnesc, adorm spre dimineață...somniferele nu au efect” nu mai țin, iar dacă nu se corectează va fi concediat. În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni și își cumpără o sticlă... citeste mai mult
– Zi-mi ceva care să mă-nnebunească!
Un barbat sta de vorba cu iubita lui: Ea: - Zi-mi ceva care să mă-nnebunească! El: - Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.
– Să știți că ultimii ani i-am petrecut în junglă printre canibali…
Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece. - N-am făcut-o cu premeditare… - Nu? Si nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători? -- Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor: - Să știți că ultimii ani i-am petrecut în junglă... citeste mai mult
Doua femei stau de vorba: – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil…
Doua femei stau de vorba: – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil… – De ce? – Să stiu cine mă sapă.
Conversație cu băiatul de 4 ani: – Tată am decis să mă însor!
Conversație cu băiatul de 4 ani: - Tată am decis să mă însor! - Fantastic ... și ai vreo fată in minte? - Da. Pe bunica mea. Ea mă iubește, eu o iubesc pe ea, e cea mai bună bucătăreasa și-mi povestește o mulțime de povești mai bine decât toată... citeste mai mult
O actriță către regizor: Sunt trei locuri unde aș vrea să fiu sărutată
- Sunt trei locuri unde aș vrea să fiu sărutată, spune tânără actriță regizorului care îi face curte. - Care? întreabă el emoționat - Paris, Las Vegas și Rio de Janeiro!
Un bărbat încearcă să agațe o femeie: – Semeni foarte mult cu fosta mea iubită
Un bărbat încearcă să agațe o femeie: - Semeni foarte mult cu fosta mea iubită. - Du-te dracu de bou! - Eh, acum ești identica!
Iarna pe centură: – Nu înțeleg, de ce faceți dragoste doar normal? întreabă camionagiul
Iarna pe centură: – Nu înțeleg, de ce faceți dragoste doar normal? întreabă camionagiul. – Pentru protecția dumneavoastră. – Cum adică? – Pentru că îmi tremură dinții.
Un autocar cu turiști intră într-un tunel. La ieșire, ghidul spune:
Doi barbati stau de vorba la o bere: - Azi am inteles importanta mastii - Cum asa? - Pai, am fost la un metru de cineva caruia ii datorez bani si nu m-a recunoscut -- Un autocar cu turiști intră într-un tunel. La ieșire, ghidul spune: - Acest tunel este... citeste mai mult
La cantina universității, un profesor de matematică își ia ciorbă
La cantina universității, un profesor de matematică foarte inteligent, dar și foarte gras, își cumpără două porții de ciorbă și două porții felul doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere: - 29 lei 17 bani, va rog. - Nu-i corect mai socotiți odată - spune profesorul.... citeste mai mult
El și ea după o partidă nereușită: – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
El și ea în pat după o partidă nereușită: Ea: - Ai spus că ești un adevărat animal în pat! El: - Pai, și ce ... iepurele e insectă?
– Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie
Soția către soț: - Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie. La care soțul: – Da, stiu … pentru că eu le manânc.
Se întoarce bărbatul obosit de la munca și întreabă: – Ce ai pregătit pentru azi?
Se întoarce bărbatul obosit de la munca și întreabă: - Ce ai pregătit pentru azi? Soția se urca pe un taburet și spune: - O poezie!
Discuție între două blonde: – De ce schiopătezi?/- Am visat că am călcat într-un cui
Discuție între două blonde: - De ce schiopătezi? - Am visat că am călcat într-un cui. - Vezi ce pătești dacă dormi desculță?
– Șefu’, de ce dimineața când intri în birou zici și săru-mâna?
Angajații unei firme discută cu șeful lor: - Șefu', de ce dimineața când intri în birou zici și săru-mâna? Doar suntem numai bărbați in birou. - Pentru că, sunt și c^&^e printre voi.
Soțul, rupt de foame, o ia la întrebări pe nevastă-sa:
Soțul, rupt de foame, o ia la întrebări pe nevastă-sa: - Cu cine ai stat 3 ore de vorbă la poartă pe gerul ăsta? - Cu vecina noastră. - Si de ce nu ai poftit-o să intre in casă? - Pentru că se grăbea.
Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele:
Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult
Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei
Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc, la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul... citeste mai mult