Când bagă reclame

Când bagă reclame

Polițistul: – Bulă, în 365 de zile ai comis 364 de infracțiuni. Cum explici asta?

Polițistul:  – Bulă, în 365 de zile ai comis 364 de infracțiuni. Cum explici asta?

Bulă ajunge la Secția 10 de poliție. Polițistul: – Bulă, în 365 de zile ai comis 364 de infracțiuni. Cum explici asta? Bulă: – Să vedeți, dom’ polițist, într-o zi am fost bolnav! Foto Envato

O profesoară se plânge directorului Bulă: Sunt idioți!

O profesoară se plânge directorului Bulă: Sunt idioți!

-No! Dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios? -Da, unchiule! -Atunci, bucură-te. Las toată averea bisericii! -- Profesoară: – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis... citeste mai mult

Bulă e foarte supărat: Vecinul și-a scos apartamentul la vânzare!

Bulă e foarte supărat: Vecinul și-a scos apartamentul la vânzare!

Bulă e foarte supărat. Ștrulă îl vede și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Sunt foarte supărat, vecinul și-a scos apartamentul la vânzare! – Păi? Și care e problema? – Rămân fără cele mai importante două lucruri din viață – Care sunt? – Mă lasă fără internet și... citeste mai mult

Un român, un japonez și un evreu sunt prinși de teroriști. Sunt condamnați la moarte prin gazare

Un român, un japonez și un evreu sunt prinși de teroriști. Sunt condamnați la moarte prin gazare

Un roman, un japonez și un evreu sunt prinși de teroriști. Pentru asta, liderul teroristiilor declara că sunt condamnați la moarte prin gazare. Zis și făcut. ÎI baga în camera și da drumul la gaze. Vine după o ora, ăștia jucau cărți. Mărește concentrația gazelor și vine după 2 ore.... citeste mai mult

Alinuța: – Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?

Alinuța: - Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?

Alinuța: - Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu? - Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul. Cateva minute mai tarziu, Alinuța isi intreaba din nou bunicul: - Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut? - Da, draga mea, raspunde bunicul. Timp de cateva minute, Alinuta il studie pe... citeste mai mult

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc SMURD-ul şi pompierii

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc SMURD-ul şi pompierii

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: – Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes,... citeste mai mult

Ginecologul o întreabă pe soția unui politician: – Doamnă, de când spuneți că sunteți căsătorită?

Ginecologul o întreabă pe soția unui politician: - Doamnă, de când spuneți că sunteți căsătorită?

Ginecologul o întreabă pe soția unui politician: - Doamna, de când spuneți că sunteți căsătorită? - De 10 ani, domnule doctor. - Și cum de sunteți încă virgina? - Apăi, domnule doctor, știți cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni! Foto Envato

Un bețiv se îndrepta către casă. Vede o cucoană: Câte cucuie am în frunte?

Un bețiv se îndrepta către casă. Vede o cucoană: Câte cucuie am în frunte?

Un bețiv se indrepta către casă la o oră mai mult decât târzie. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte dă peste bețivul nostru pe o străduță. - Hic! Nu vă supărați, nu vă supărați! zise bețivul. Doamna: - Ia zi domnule, ce vrei? -... citeste mai mult

Bulă: Când am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu!

Bulă: Când am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu!

Bulă:– Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am... citeste mai mult

Alinuța desenează ceva obscen. Mama o pedepsește

Alinuța desenează ceva obscen. Mama o pedepsește

O mama și fiica ei se aflau în bucătărie, când deodata mama observa că Alinuta tocmai desenase un mare organ masculin. - Unde ai văzut așa ceva?- întreabă mama surprinsa. - În mana ta, mamico, a răspuns inocenta, Alinuta. Mama a lovit-o pe Alinuta și a spus supărată: - În... citeste mai mult

Elevul Vasilică vrea să treacă direct la liceu: Sunt prea inteligent pentru clasa asta!

Elevul Vasilică vrea să treacă direct la liceu: Sunt prea inteligent pentru clasa asta!

Micul Vasilica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. – Ce vrei sa-mi zici Vasilica? – Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este... citeste mai mult

Mama intră în dormitorul lui Bulișor să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând

Mama intră în dormitorul lui Bulișor să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând

Mama intră în dormitorul lui Bulișor să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând. – Fiule, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng! Foto... citeste mai mult

O tipă atrăgătoare se duce la toaletă apoi la barman: Tu ești șeful?

O tipă atrăgătoare se duce la toaletă apoi la barman: Tu ești șeful?

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar când vine, se duce direct la barman și începe să-l mângăie tandru pe barba stufoasă: - Tu ești șeful?, întreabă ea, mângâindu-i fața cu ambele mâini. - Nu, nu sunt eu, îi raspunde el. - Poți să-l chemi... citeste mai mult

Un ginecolog își făcea vizita în saloane. Prima pacientă, gravidă în 8 luni: Cum vă numiți?

Un ginecolog își făcea vizita în saloane. Prima pacientă, gravidă în 8 luni: Cum vă numiți?

Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane. Prima pacienta, gravida in 8 luni. – Cum va numiti si de unde sunteti? – Maria, din Colentina. – Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului? – Ion Lebăr… A doua pacienta, gravida in 8 luni. – Cum va numiti... citeste mai mult

Doi purici obișnuiau să se întâlnească în fiecare an și să-și petreacă vacanța în Florida. Unul ajunge înfrigurat rău: Am înghețat!

Doi purici obișnuiau să se întâlnească în fiecare an și să-și petreacă vacanța în Florida.  Unul ajunge înfrigurat rău: Am înghețat!

Doi purici obișnuiau să se întâlnească în fiecare an și să-și petreacă vacanta în Florida. într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig: - Brrrr,baga-mi-aș, am înghețat. - Ce-ai pățit?, îl întreabă prietenul lui. - Am călătorit țoață noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida. -... citeste mai mult

O femeie vine acasă şi-i spune soţului: – Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am

O femeie vine acasă şi-i spune soţului: - Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am

O femeie vine acasă şi-i spune soţului: - Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am. - Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat? Soţia îi răspunde: - Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un... citeste mai mult

O tipă merge la ginecolog: Vă rog să mă ajutați! Am agățat un miliardar și …

O tipă merge la ginecolog: Vă rog să mă ajutați! Am agățat un miliardar și ...

O tipa intra în cabinetul unui ginecolog: - Domnule doctor, vă rog să mă ajutați. Am agățat un miliardar și mi-a promis că daca sunt fata mare mă ia de nevasta. - Faceți-mi ceva în așa fel încât să i se para că sunt fata mare și vă voi răsplăti... citeste mai mult

Un tip bine, îmbrăcat într-un costum elegant intra într-un bar și comanda un martini dublu cu gheață

Un tip bine, îmbrăcat într-un costum elegant intra într-un bar și comanda un martini dublu cu gheață

Un tip bine, îmbrăcat într-un costum elegant intra într-un bar și comanda un martini dublu cu gheata. După ce termina băutură se uita în interiorul buzunarului de la cămașă, apoi îi cere barmanului să-i mai servească un martini dublu. După ce termina și aceasta băutură se uita din nou în... citeste mai mult

Un ardelean se plânge altuia: Nevasta a făcut sarmale umplute cu creveţi

Un ardelean se plânge altuia: Nevasta a făcut sarmale umplute cu creveţi

Doi ardeleni stăteau de vorbă: – Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!! – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un... citeste mai mult

Bubulina: – Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfectă? Bulă: – Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult!

Bubulina: – Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfectă? Bulă: – Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult!

Soțul, la 75 de ani, se adresează credincioasei lui soții: - Draga, de mult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al șaptelea copil al nostru nu seama cu ceilalți. Acum, spre sfârșitul vieții, vreau să stiu. A avut un alt tata ? Emoționată, soția mărturisește:... citeste mai mult