Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: - De ce? Răspuns: - Fracția era ordinară… Foto Envato
Bubulina: – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese
Bubulina: - Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese. Bulă: - Trei piese? Bubulina: - Da, pălărie ochelari și șlapi. Foto Envato
Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: Nu se ridică maică, îl…
- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică -- Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică,... citeste mai mult
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: – Eu am un fluier, voi fi arbitru
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpușă, voi fi doctor. Serghei: - Iar eu voi fi miliardar. Toți în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc... citeste mai mult
Bubulina: – Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
La priveghi: - Observi ce bine arată mortul? - Normal, n-a mai băut de 2 zile! -- Bubulina: - Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă! Medicul: - Ok, ia să verificăm... Spuneți 66. Bubulina: - 33!
Ea: – Ce faci, treci pe la mine? El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
Când ai un iubit filozof Ea: - Ce faci, treci pe la mine? El: - Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții. Ea: - Sunt goală și singură. El: - Toți suntem... Foto Envato
Bulă: – Te iubesc de cum te-am văzut
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult
Bulă încearcă să își ajute soția: – La câte grade spăl tricoul?
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă: - Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ? - Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber. -- Bulă încearcă să... citeste mai mult
O doamnă la Ikea: – Intră acest dulap în mașina mea?
O doamnă la Ikea: - Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: - Ce mașină aveți? - Verde. - Atunci, nu. Foto Envato
O tipă mai plinuță se destăinuie unei prietene – Când văd o ciocolată, aud două voci
O tipă mai plinuță se destăinuie unei prietene - Când văd o ciocolată, aud două voci. Una îmi spune: "Mănânc-o” A doua răspunde: "Mă, n-auzi? A zis s-o mănânci!" Foto Envato
Bulă o întrebă pe vânzătoare: – Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult?
Bulă o întrebă pe vânzătoare: - Da' ce s-a scumpit mierea atât de mult? Vânzătoarea: - Păi s-a scumpit benzina... Bulă: - Aha... și miere de albine electrice nu aveți? Foto Envato
Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor?
Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor? Bulișor: – Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă. Bubulina: – Vai de mine! Şi ce ţi-a zis? Bulișor: – S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: “Ah… pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă: – Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă: - Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. Ștrulă: - Și? bULĂ: - Nimic, tot mi-au luat permisul... fOTO eNVATO
Profesoara: – Ce capitală are Marea Britanie?
- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă! -- Profesoara: - Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări! Foto Envato
Intr-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga:
Intr-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu. Tatăl o ia ca pe o glumă și trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă. – A doua zi, bunicul copilului este găsit mort.... citeste mai mult
Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces?
- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez... -- Un tip la un interviu de angajare: - Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces? - Da, dacă mori nu mai vii la muncă. --Foto Envato
Bulă: – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
Bulă: - Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! Mama: - Dar mi-e teamă să nu răcesti. Bulă: - Bine, dar îmi dezvelești soția!.. Foto Envato
Bulă: – Iubito, ajung mai târziu, sunt cu mama!
Bulă: - Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. Bubulina:- Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. - Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? - Nu, nu sunt în... citeste mai mult
Vine soțul acasă târziu, beat criță. Soția îl ghidează: Măi la dreapta, mai sus, mai jos, acum la stânga…
Vine soțul acasă târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția încearcă să-l ghideze: - Măi la dreapta, mai sus, mai jos, acum la stânga... După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă: - Da bag-o fată cu... citeste mai mult
El stă de vorbă cu nevastă-sa: – Tu de ce nu ești romantică ca alte femei?
El stă de vorbă cu nevastă-sa: - Tu de ce nu ești romantică ca alte femei? - Cum adică nu sunt romantică? - Păi alte femei sunt in stare să aducă bărbaților lor și luna de pe cer. - Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer....dar... citeste mai mult
Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă:
Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: - Fiule, balenă aveți? - Nu, părinte. - Cașalot aveți? - Nu, părinte. - Rechin aveți? - Nu, părinte. - Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult