– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!

– Am auzit că soțul tău a murit. Condoleanțe! – Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. – Înseamnă că nu s-a chinuit mult.

Ce a făcut Dumnezeu, în ziua a șaptea, de fapt? După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă palinca…

Terapeut: Deci ai venit acasă noaptea, după o zi de muncă umilitoare şi mama ta te-a invalidat, prefăcându-se că nu te cunoaște și nu ți-a deschis poarta? Ştefan cel Mare: Pe scurt, da.

– Tati, vreau o înghețată! – Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.

O femeie la ghicitoare. – În curând soțul tău o să moară, are și o amantă tânără, îmi pare rău! – Lasă asta, va fi vreo anchetă?

Într-o zi dupa furtună, Bulă se duce la pescuit, gândindu-se că o să prindă pești mari. Așteapta el cât așteaptă și vede un om, și îl întreabă: – Domnule nu vă supărați sunt pești în balta asta? – Păi ieri nu era balta asta aici.

Bulă ajunge acasă la ora 6 dimineața. Furioasă, Bubulina îl vede și îi spune: – Bulă, sper că ai o explicație bună pentru care vii la ora asta. – Da, Bubulino! Am venit să-mi beau cafeaua.

– Haide, ieși pe afară? – Da, fac și eu o baie repede și vin. După aproximativ două ore: – Mai ai? – Acum pun gresia, mai durează.

– Frate… nevastă-mea mă înșală! – Stai, frate, așa! Cum ți-ai dat seama? – Păi… ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi!

Circă ursul și iepurele prind peștișorul de aur. Acesta le promite fiecăruia câte trei dorințe, dacă îi dau drumul. Zis și făcut. Ursul: Multe ursoaice! Iepurele: O vilă mare cu piscină. Ursul: Și mai multe ursoaice! Iepurele: Un Ferrari roșu ultimul răcnet! Ursul: Și mai multe ursoaice. Iepurele: Să rămână... citeste mai mult

Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată! La serviciu mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.

Bulă suna la ușa unui apartament. Apare o femeie frumoasă – Doamnă, dumneata știi să faci dragoste? Tipa îi trântește ușa în față. A doua zi, Bulă sună iar la ușa ei. Nervoasă, femeia răspunde: – Da, domnule, știu să fac dragoste! – Atunci ar fi cazul să mai faci... citeste mai mult

– Salut. Vii mâine la nuntă? – Iar? – Iar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac reducere de 20%, pentru... citeste mai mult

– Salut! – Cine ești? – Vecinul tău. – Ooo, salut, ce s-a întâmplat? – Dă mai tare maneaua aia de jale. Vreau să sufăr și eu cu tine.

– Sărut mâna mamă soacră. – Bună! – Ești acasă? – Da, de ce? – M-am certat cu fata ta și mi-a zis să mă duc la dracu. Să stați acasă că ajung în 45 de minute.

– Nu ai ceva de muncă și pentru mine? – Am, dar parcă tu lucrai, ce s-a întâmplat? – Eeee, m-a dat afară, știi că eu sunt așa mai de viață mai pe caterincă și cică nu am voie să fac mișto și nici să fac glume cu clienții. –... citeste mai mult

– Bulă, ce ochi frumoși ai! Ce culoare au? – Sunt albaștri! Îi am de la tata. – Wow, ce frumos! Dar mama ta ce ochi are? – Mama are ochii vineți. Tot de la tata!

Doi tineri indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul spune: – Ce spune mesajul? – Nimic important, sunt doar reclame.

– Am auzit că te-ai însurat, cum îți merge? – Nu pot să mă plâng de nimic… – Ah, bravo leule, înseamnă că o duci bine! – Nu pot să mă plâng de nimic, că e nevastă-mea aici și mă aude…

Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la soția lui: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura Jonson? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.... citeste mai mult