Două doamne, la hipodrom, nu știau pe ce cal să parieze. Una din ele zice: -Ce mărime ai la sâni? -4. -Iar eu 4. Pariem pe calul cu numărul 7. Calul cu numărul 7 a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă: -Tu de cât ori pe... citeste mai mult
O babă se prezintă la ginecologie: -Domnule doctor, vă rog să îmi dați un tratament să nu mă mai doară când se suie moșul pe mine… -Câți ani ai măicuță? -O sută… -Și la vârsta dumitale îți mai arde…? -Da’ ce mai e suta în ziua de azi, maică?
La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe se înclină baba și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă: -Aveți permis de conducere? Baba îi dă o hârtie de la ciocolată și merge mai departe.... citeste mai mult
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: – Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! – Nu a mâncat nimeni!”
Profesoara de matematică îl întreabă pe Bulă: – Dacă-ți dau 200 de euro și tu dai 50 Mariei, 50 Elenei si 50 Mihaelei, ce vei avea tu in final? – O orgie!
Profesoara de istorie: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș? – Da doamna profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri.
În scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7. Când o scriem de mână, o tăiem cu o linie orizontală. V-ați întrebat vreodată de ce? Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească... citeste mai mult
La școală, profesoara dă clasei să facă tema: Să se facă o frază cu expresia: ”mama e numai una” A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut: – Ionel, tu ce ai scris? – Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama... citeste mai mult
Discuţie între doi iubiţi: -Draga mea, azi am vândut 3 saltele şi 20 de perechi de chiloţi şi-am câştigat 100£. -Iubitule, eu în schimb c-o saltea şi fără chiloţi, am câştigat 2000£!
O blondă se duce la doctor: – Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm! – Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu! A doua zi, blonda intră val-vârtej... citeste mai mult
Două blonde : – Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde? – Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?
În avion, pilotul vorbește cu copilotul: – Să știi că după ce îmi beau cafeaua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude și fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o oprește:... citeste mai mult
-De ce ai divorțat? -Din cauza sforăitului! -Așa tare sforăi? -Da… am adormit la vecina… și soția m-a auzit!
Bulă era elev în clasa întâi. În fiecare zi, venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie. La un moment dat, învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia... citeste mai mult
-Cum a fost la examen? -Ca la biserică. -Adică? -Când punea profesorul întrebarea, îmi făceam eu cruce, când răspundeam, își făcea profesorul cruce.
Într-o noapte, Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas, era 7:07, se uită în calendar, 7 iulie 2007. Hotărât că e un semn divin, se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom şi pune pariu 7.777 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.... citeste mai mult
Un pușcăriaș îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă?, spune celălalt. – Păi m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis!
- Uite, Bulă, zice un prieten, pe stradă sunt două femei care mănâncă înghețată. După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde imediat: – Cea care linge! – Extraordinar, așa-i! După ce ți-ai dat seama? – După... citeste mai mult
Bulă este mare bețiv: – Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor. – Măi omule, sunt de părere că ar trebui să lași băutura. – Doctore, nu crezi că ar fi mai bine să îmi cumpăr o... citeste mai mult
Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult
