Ion vrea să facă sex cu Măria. - Marie, daca te culci cu mine, iți dau mobilul meu. - Daca e așa, Ioane, s-a făcut! După consumarea actului, Ion da să plece. - Ioane, zice Măria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, notează: 0726......... -- Vine un student în căminul de... citeste mai mult

Comandantul unei unități își scoate soldații la instrucție pe marginea unei râpe. Îl pune pe primul să stea cu brațele întinse în forma de T, după care îi da un șut în fund și îl expediază în râpă. Îl pune pe al doilea să stea pe vine și după aia... citeste mai mult

Se duce Măria la preot : - Părinte am avut aseară un vis și vreau să mă spovedesc. - Spunde fiica mea... - Părinte am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în camera și m-a sărutat. - Cum fiica mea... așa? (și preotul o sărută). -... citeste mai mult

Soția, supărată că soțul e plecat cu zilele de acasă la vînătoare, îi cere insistent acestuia să o ia și pe ea să vadă ce pasiuni poate naște acest sport singeros. Soțul o așază la locul de pîndă și-i face instructajul: - Cînd vezi vinațul, ridici pușcă, iei linia de... citeste mai mult

Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seara tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune: - Parca ar umbla cineva în hol. - Mă duc să văd… spune cealaltă. - A nu, eu am auzit prima. Foto Envato

Garcea la un semafor. Pe lângă el trece un popă pe bicicletă. Garecea îl întreabă: -Încotro, popo? Preotul: -Cu Dumnezeu înainte, fiule! Garcea: -Amenda 200 de lei că nu aveți voie 2 pe bicicleta. Foto Envato

La o recepție la Cotroceni, o jurnalista se duce la președintele Klaus Iohannis și îi spune: - Domnule președinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei că scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastră . . - Ai pierdut! -- Cică arheologii francezi au găsit un fir mic... citeste mai mult

Bucurestenii nu-si mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în fată la DNA. - Si cum vă recunosc? - Eu o să fiu ăla fără cătuse! -- Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină... citeste mai mult

Era odată un cerșetor care se așeză mereu lânga o biserica pentru a cerși cu o pălărie în mina. Într-o zi, vine cu doua pălării. Un enoriaș se apropie de el și-l întreabă: - Domnule draga, de ce aveți doua pălării? Bulă raspunde: - Adevărul este că mi-a mers atît... citeste mai mult

Un șofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod. După puțin timp sosește politia: -Ce faci domle, ai rămas blocat sub pod?!! La care Bulă iritat raspunde: - Nu domle, duceam podul undeva și am rămas fară benzina. Foto Envato

- Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă. - Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece. - Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata. -- Bulă: - Prietene Ștrulă, îmi împrumuți și mie 100 de lei? Ștrulă: - Dar am numai 50.... citeste mai mult

Bulă rămâne falit și de nevoie, se gândește să presteze că gigolo de criză ca să facă bani să aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: 'În pat 100 dolari. Pe canapea 50 dolari. Pe podea 25 dolari.' O bătrânică, trece prin fata... citeste mai mult

Cică șase perechi se duc la la munte la o cabana chitiți să facă dragoste în grup. Ajung la munte...mâncare, băutură... și încing spiritele. Închid lumina și se apuca de treaba. După 15 minute Bulă nervos tare striga : - Aprindeți ba dracului lumina aia și hai să ne organizam... citeste mai mult

Un magistrat a fost condamnat pentru luare de mită „în natură”. Magistratul spune că totul este o înscenare, întrucât el a dat, nu a luat. -- Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuție în contradictoriu, el se gândeste: "Acu’ce să-mi doresc să am? Dreptate sau liniște?" Foto Envato

Stăteau doi inși la o masa și ciocneau paharele: -Să fie rău! -Să fie foarte rău....și tot așa până cineva i-i apostrofează: -Nu-i suficient de rău? Benzina s-a scumpit, mâncarea s-a scumpit, salariile s-au tăiat... -Apoi, eu am cumpărat un câine și ciocneam aldămașul.... Foto Envato

Un ziarist întreabă: - Bade, cu cine votezi? - Poi, cu comuniștii! - Noa, da de ce? - Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis că ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?... - Nu! - Apoi or venit pedelistii și or zis că ne fac moara.... citeste mai mult

Soțul se uita la TV și la un moment dat a strigat: - Nu intra în biserica ... nu intra dobitocule !!!! Soția: La ce te uiți? Soțul: La nunta noastră. -- Se aude soneria. Proprietarul Bulă deschide ușa. În prag oaspeți: Bulă: - Ar fi fost ok să mă... citeste mai mult

Bulă se prezintă la directorul unui circ cu o maimuţă. - Ce ştie să facă? - Priviţi! Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de... citeste mai mult

Secretara blonda către patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitățile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasă să mori de foame ! -- Bulișor: -Tatiii, ce e ăla "bărbat"? Bulă: -Pai...este un om puternic, care iubește, protejează și are grija de familia... citeste mai mult

- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic. - Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? - Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"? -- Trei sfaturi pentru slăbit: 1 - Întoarce capul la dreapta.... citeste mai mult

Un intelectual adevărat niciodată nu vă spune: "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!" -- Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook? Dinozaurul: - Nu. Elefantul: - Nasol! Foto Envato