- Ard de nerăbdare să te cunosc, ne putem întâlni astăzi? - Da, o să fiu pe faleză în fața Cazinoului la ora 18 - Eu am ajuns - Și eu - Unde ești? - Sunt în față la Cazinou. - Trimite-mi o poză fără filtre că mi-am luat 3... citeste mai mult

Se întoarce nevasta acasă de la maică-sa și își găsește bărbăţelul harnicind prin bucătărie ca o furnicuţă, masa pregătită pentru două persoane, lumânări, atmosferă romantică … Vai, ce surpriză! Na, chiar că îi! Io am crezut că vii acasă abia mâine!!! --â Dragul meu mie-mi crește burta, cred că sunt... citeste mai mult

Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula: – Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi! – La ce te uiţi iubitule, vreun film de acţiune ? – Nu, mă uitam la nunta noastră…

Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. Mai așteaptă, te rog, zece minute. De ce? E mâncarea gata? Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit: De băut Ia toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! Ce greutate? 4 kg! Lungime? 53 cm ! Cum se simte soţia? Ea încă nu știe!

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si ii explica: – In drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tanara in haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila si am adus-o... citeste mai mult

Un scoţian, încercând să monteze o antenă TV pe acoperișul casei sale alunecă și cade în spatele casei. În cădere vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole pe care le punea în ciorbă. -Oprește-te, strigă el, jumătate ajung, eu mănânc astăzi la spital!

Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fată extraordinar de frumoasă. Deodată, inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia.... citeste mai mult

Două blonde: – Ai citit vreodată Shakespeare? – Nu, cine l-a scris? Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile. Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor. Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele. De ce ar fi supărat Albert Einstein? Pentru că viteza luminii a fost... citeste mai mult

Ora de biologie. -Ionuţ, numește 5 animale care trăiesc în apă. -Broasca. -Foarte bine, alte 4 animale? -Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc in vacanţă”, apoi îi intreabă pe elevi: -Ce greșeală am facut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? -Să vă cautaţi un bărbat! îi răspunde elevul Bulă.

-Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă? -M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva. -Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. dar despre cine era vorba? -Doamna vroia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice? Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare. Dar vocea tare pentru ce? Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor.

Sotul se intoarce de la vanatoare. -Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu? -Buna, de acum n-o sa mai cumparam carne o luna. -Cuuum, ai impuscat un cerb?! -Nu, am baut tot salariul.

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte... citeste mai mult

-De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare? -Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă!

Poliţistul: -Camionul dumneavoastră este supraîncărcat. Sunt nevoit să vă iau permisul de conducere. -Cum aşa?? Permisul cân-tă-reşte sub 50 de grame!

Bulă:-Eu cred că nevastă-mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei. -Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă? -Pentru că am fost eu la sora ei.

Soția:- Am deja bășici pe mâni, de la mătură! Soțul:- Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”. -- Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc… -- -Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă. -Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?