– Ce bine vă stă împreună! De cât timp sunteți căsătoriți? – Eu de 5 ani, ea de 8 ani… -- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! – Cum aşa? – Da… Am cerut-o în căsătorie... citeste mai mult
– Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? – Unul trebuie depus la ANAF.
O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr. – Spune, mamaie, cum s-a întâmplat? – Păi, stăteam pe verandă, când vine lângă mine un tânăr şi se aşează. – Şi atunci l-ai împuşcat? – Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos. – Şi atunci l-ai împuşcat? –... citeste mai mult
– Bulă, de ce sunt toate vasele sparte la voi acasă? – M-am certat cu Bubulina groaznic ieri. – Dar patul de ce este rupt? – Pentru că azi-noapte ne-am împăcat.
-Deci în seara asta vii la mine? -Da. -Pe la ce ora? -Păi pe la 19:00 e ok? -Mai bine pe la 20:30 ca să am și eu timp să fac o ciorbă de burtă, o friptură la cuptor, o salată de boeuf și niște clătite, să cumpăr o sticlă... citeste mai mult
– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10! – Păi de ce cu șeful? – Păi, cum să-ți explic: fără șef, nu muncește nimeni!
Doi moşnegi se întâlnesc: – Ce mai faci, Vasile? – Uite, am fost la femei. – Şi cum a fost? – Mai curat decât la bărbaţi.
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult
Două bătrâne stau pe bancă în faţa blocului Trece o vecină tinerică pe lângă ele. – Ştii tu ce noroc are asta? Are şi soţ, şi amant, şi a fost şi violată ieri seara!
Ion și Măria mergeu spre oraș cu căruța cu legume. Măria striga, din când în când: - Ioane, sărută-mă că nu mai pot! - Auzi, Mărie, zise Ion, după o vreme, ia dă-te tu jos de pe castraveți și urcă-te pe varză! FOTO ENVATO
Un bătrânel de 80 de ani o întreabă pe soția sa: – Ce e dragă, ești geloasă că alerg după fete tinere? – Ba deloc, răspunde soția. Și câinii aleargă după mașini, dar asta nu înseamnă că și pot să le conducă.
BULĂ: - Am fost în Turcia la all inclusive și mi-am pus în câte două, trei farfurii. Stiu că nu e frumos, dar și ei cât bir ne-au luat… FOTO ENVATO
– Bulă, te văd foarte fericit, la început de an! – Da, am citit horoscopul pentru 2026 și Neti Sandu a zis că anul ăsta o să întorc banii cu lopata. – Așa, și? – Am început bine. Mi-am cumpărat deja lopată!
Ștrulă:-Frate, s-au făcut amenzile cât darul la nuntă! Bulă:-Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!
- Vrei să luăm masa împreună ? - Da. - Atunci, apucă tu din partea aia și eu o iau de aici.
- Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ți-a fost rău, ți-am gătit.. - Nu amesteca lucrurile, te rog. - Cum adică? - Păi întâi mi-ai gatit și după aia mi-a fost rău. FOTO ENVATO
- Ce faci Bula , cum îți mai merge? - Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin. - Da? Cu ce? - Cu ranga. FOTO ENVATO
- Si cum o să fie în comunism ? - O să fie minunat, tovarășe. Varza o să fie gratuită. - Mie nu-mi place varza. - O să-ți placă... FOTO ENVATO
De Dragobete la prăvălie: - Prezervative cu motive tradiționale românesti, aveti? - Da, dar să stiti că-s cusute manual de meșteri populari! FOTO ENVATO
Un doctor se adresează unui bețiv: - Dacă mai bei îți scurtezi singur viața! Bețivul se luminează la față: - Doctore , să știi că ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am băut deloc și așa lungă mi-a părut ziua... FOTO ENVATO
– Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?! – Cumpărat, Păvale, cumpărat! – Şâ dă care coloare îi? – Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele? – Văzut! – Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde… FOTO ENVATO
