Un bețiv povestește altui bețiv: - Și cum mergeam liniștit spre casa, deodata simt că cineva mă calca pe mana... -- La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă: - Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu? - Nu. Dar... citeste mai mult

Petrișor vine de la scoală și anunță: -Tata am luat nota 4 la matematica! Ești pedepsit o săptămână! se înfurie tatăl. A doua zi : -Am luat nota 4 la romana! -Ești pedepsit încă o săptămână, spuse tatăl. A treia zi : -Am luat nota 10 la muzica ! -... citeste mai mult

- De ce ai fugit din sala de operație? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: -"Curaj, nu vă fie teama, este o operație ușoară!" - Pai și? Asta nu te-a liniștit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! -- După noaptea nuntii, mirele spune puțin ofticat… -Din câte văd,... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă. Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă: – N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic? – N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale. Foto Envato

În Romania exista acum doar doua anotimpuri: 1. Să-mi bag **** ce cald e! 2. Să-mi bag **** ce frig e! -- Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani. Ghidul întreabă: - În Texas aveți ceva așa măreț? - Nu, dar avem un instalator care poate să repare... citeste mai mult

-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci? -Cu gândul la următorul concediu... -?! -În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !.. --- Doi amici discuta: - Știi, am citit într-o carte că există o boală care se... citeste mai mult

Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film. – Îţi place? întreabă un şoricel. – Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea! -- Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune: - Ioane, pun pariu că nu mă... citeste mai mult

Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către Zâna cea Bună: -Te omor, te omor! -Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe! -Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni! -Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna? -Scoate-l afară! Foto Envato

Bulă intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? – Ianuarie 2016. – Aaa, nu, Capricorn, nu!! Foto Envato

Leul cheamă toate animalele și le spune: - Cei frumoși - în stangă, cei deștepți - în dreapta. Toate animalele s-au despărțit, numai maimuța a rămas pe loc. - Dar, tu ce faci? Întreabă leul. - Ce vrei, să mă rup în doua? -- Merge Ion la doctor...... Doctorul: -... citeste mai mult

Într-o casă, sună telefonul fix. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 30 de minute. Soţul întreabă cu uimire: - De ce ai vorbit aşa de puţin? - Au greşit numărul. Foto Envato

Este vara și foarte cald. Soțul iese din baie și îi spune soției: - Iubito, e foarte cald și trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii daca ies afara dezbrăcat? Soția îl privește și raspunde: - Că, probabil, m-am căsătorit cu tine pentru bani... Foto Envato

Două blonde la un meci de rugby. – Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă? o întreabă una pe cealaltă. – Da, ce-i cu ei? – Pariez că în clipa asta s-au strâns că să ne bârfească! --- – Iertați-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…... citeste mai mult

După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Și Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin...apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arțar, una de stejar și vreo... citeste mai mult

Un evreu bătrân obține o audienta la Papa. - Știți, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc, am o problema și aș vrea să mă ajutați. - Spune ! - Eu am un restaurant de la tatăl meu. Mare, frumos, mâncare buna. - Bravo. - Iar tatăl meu... citeste mai mult

O profesoara preda circulația sanguina. Încercând să explice cât mai clar, ea spuse: - Acum, copii, daca stau în cap, sângele, așa cum știți, se va duce în cap și o să mă înroșesc la fata. - Da, spuseră copiii. - Atunci de ce atunci când stau normal, sângele nu... citeste mai mult

Un ardelean pleca cu căruță și cu măgarul la București. Într-o intersecție măgarul nu mai voia să plece. Șoferii claxonau, țipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe să îl bata pe măgar. Un șofer iese pe geam și îi zice: - Bai omule nu mai da mă în... citeste mai mult

Un cetăţean traversează strada printr-un loc nepermis. Poliţistul la datorie : - Amenda 50 de lei . - Poftim 100 de lei . - De ce 100 de lei ? - Când mă-ntorc, trec tot pe aici. Foto Envato

Bulișor: - Tati, tati, țânțarii ăștia nu mă lasă să dorm. Bulă: - Fiule, stinge lumina, închide ochii și încearcă să dormi. Fiul face întocmai, dar văzând un licurici striga speriat: Bulișor: - Tati! Acum mă caută cu lanterna. Foto Envato

O pereche sta pe banca în parc. El către ea: - Pot să-mi încălzesc mîinile intre picioarele tale? - Dar la urechi nu ți-e frig? -- Bula intra în biroul șefei lui, o plesnește peste fund și îi zice: - Ce faci, păpușă, mai merge una mica? Șefa, indignata: -... citeste mai mult

Cinci lucruri învăţate din filmele indiene: 1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic; 2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă; 3. Personajul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana; 4. Un detectiv poate rezolva... citeste mai mult