Ion: Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! Cum, că ți-ai pus de două ori? Apăi, prima oară nu mi-a venit o crede! -- Problemă de logică: Ion câștigă 2000 pe lună. Soția lui, Leana, cheltuie 4000! Întrebarea: Știe Ion de existența lui Vasile? -- Bulă se... citeste mai mult

Bulă merge la medic: – Domnule doctor, am o mare problemă. – Care, domnule Bulă?! – După ce beau o sticlă de vodkă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?! Soluția este foarte simplă: Domnule Bulă, trebuie să lași băutura! – Înțeleg, domnule doctor, dar nu este... citeste mai mult

Bulă şi Trulă se întâlniră la 20 ani de la Revoluţie: – Ei, cum îţi merge, prietene drag?, se interesă sincer Trulă. – Relativ bine. Îi ştii pe feciorii mei? Acum sunt toţi la casa lor. Unul e profesor de română, altul lucrează la secţia financiară, al treilea la un... citeste mai mult

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: – Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: – Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim! -- În economia de piaţă: – Bulişor, întreabă învăţătoarea, cu ce se ocupă părinţii tăi?... citeste mai mult

Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă: – Mă, Ioane, hai în casă că plouă! – Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici! -- Șeful către secretară: - Cheamă toți angajații la ședință. Urgent! - Prin e-mail? - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!... citeste mai mult

– Este adevărat că orice ministru trebuie să desfăşoare în guvern o activitate specifică ministerului pe care îl conduce? – Da, dar această activitate nu trebuie să degenereze în muncă! -- – S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului. – Da,... citeste mai mult

Un pescar pescuia răbdător de câteva ore bune, când un puşti apăru în spatele lui. – Nene, nu prea ai noroc! – Hai, pleacă şi lasă-mă-n pace! – Nene, nu te supăra! Am vrut să-ţi spun că tata ţine un magazin de pescărie, imediat după colţ, pe uliţa mare… ---... citeste mai mult

– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou… – Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul. – Păi, câte cinci mici de... citeste mai mult

Bubulina se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce Bulă acasă şi începe să ţipe: Bulă:– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule,... citeste mai mult

Vasilica: – Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte. Măria: – Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să-mi vină cu ceva. Vasilica: – De ce? Şi-a uitat momeala? Măria:... citeste mai mult

Bulă tare înfometat: – Repede, felul principal! Ospătarul: – Cu ce să vă servesc, domnule? Bulă: – Zece mici, dar mari să fie. Ospătarul: – Și garnitură, o salată mare? Bulă:– Un cârnat și o ceafă de porc. Foto Envato

Un scoțian, întâlnind un doctor și fiind cam răcit, se gândește că e momentul să profite de situație și să obțină o consultație gratuită: – Dumneata, doctore, ce faci când ești răcit? întreabă scoțianul. – Tușesc, răspunde medicul. -- În tramvai, Bulă se uită la decolteul bine garnisit al unei... citeste mai mult

ALINUȚA merge la un chirurg plastician: – Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutați-mă? – Nicio problema, va montez o pereche de urechi de la o blondă… Va deranjează?… Alinuța – Nu nu cred, sunt tot urechi. Trece o luna, după care Alinuța vine la cabinet furioasă strigând... citeste mai mult

Ion îi spune Mariei: – Du-te sa-mi iei si mie bere. – Spune cuvintele magice! – Hocus-pocus tu m…ere, marș afară după bere. Bulă se întoarce de la vânătoare. Bubulina: – Ei, cum a fot vânătoarea, dragul meu ? – Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o luna. –... citeste mai mult

Bulă: - De când m-a cunoscut, prietenă mea și-a schimbat stilul de a face sex. Ștrulă: - Palpitant... Și ce stil preferă acum? Bulă:- Stilul "fluture". Ștrulă: - Cum așa?! Bulă:- Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas... Foto Envato

Discuţie între doi prieteni. – Ce mă fac, ce mă fac, ce mă fac?!, întreabă unul cu disperare. – Dar ce s-a întâmplat, prietene? Ce-i cu tine? – Afară toarnă cu găleata, tu nu vezi? Iar soţia mea este în oraş. – Ei, şi ce dacă? Soţia ta este o... citeste mai mult

– Adam. – Numele sotiei? – Eva. – Incredibila coincidenta! Prin întâmplare, e si un sarpe aici?! – Sigur ca da!… Mama soacra, te cauta cineva! -- O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur,... citeste mai mult

Polițistul oprește un preot. – Părinte, ai băut ceva ? – Doar apă ! – Dar eu simt miros de vin. – Iisuse, ai făcut-o din nou! -- Doi bărbaţi căsătoriţi stau de vorbă: – Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema! – Şi tu... citeste mai mult

La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte, declară: – Mă duc acasă. – De ce, dragă? – Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă. – Bubulino, ăla nu e... citeste mai mult

Trei  bărbați mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarnă. Într-o zi de joi soția unuia dintre cei trei bărbați îi spune soțului sau: - Să faci bine să-ți anunți prietenii că în week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasă cu mine.... citeste mai mult

Dragă mea, trebuie să-ți mărturisesc ceva .... - Ce! - Sunt căsătorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam că BMW-ul nu e al tău! -- Proaspăt căsătorită, Măria se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune... citeste mai mult