– Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pești mari în Deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg. – Și bărbosul ăla din barcă, cine e? – Aaa, un curios care trecea pe acolo.

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari, nervoși foc: – Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? – Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mai mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult

Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: – Te voi duce acasă, la o cină copioasă! Peștele îi răspunde: – Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?

-Îți place tricoul meu? -Da, e frumos. -N-am nimic sub el. -O să-ți crească.

– Când te măriți? – Doi mi-au propus și încă nu știu… mă gândesc. – Și ce gospodărie au? – Unul are 25 de hectare, altul 25 de centimetri.

– Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești. – Știu iubito, știu că te arde dorul… – De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.

O tânără apetisantă citea o carte în parc, pe o bancă. Bulă se apropie de ea, cu tupeu și cu gând să o agațe. – Ce carte citiți, domnișoară? – Citesc „Teoria amorului”. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt italienii și indienii. – Doamnă, dați-mi voie să mă... citeste mai mult

-Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile? -Ești la piață? -Nu, la farmacie!

– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!

– Am auzit că soțul tău a murit. Condoleanțe! – Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. – Înseamnă că nu s-a chinuit mult.

Ce a făcut Dumnezeu, în ziua a șaptea, de fapt? După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă palinca…

Terapeut: Deci ai venit acasă noaptea, după o zi de muncă umilitoare şi mama ta te-a invalidat, prefăcându-se că nu te cunoaște și nu ți-a deschis poarta? Ştefan cel Mare: Pe scurt, da.

– Tati, vreau o înghețată! – Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.

O femeie la ghicitoare. – În curând soțul tău o să moară, are și o amantă tânără, îmi pare rău! – Lasă asta, va fi vreo anchetă?

Într-o zi dupa furtună, Bulă se duce la pescuit, gândindu-se că o să prindă pești mari. Așteapta el cât așteaptă și vede un om, și îl întreabă: – Domnule nu vă supărați sunt pești în balta asta? – Păi ieri nu era balta asta aici.

Bulă ajunge acasă la ora 6 dimineața. Furioasă, Bubulina îl vede și îi spune: – Bulă, sper că ai o explicație bună pentru care vii la ora asta. – Da, Bubulino! Am venit să-mi beau cafeaua.

– Haide, ieși pe afară? – Da, fac și eu o baie repede și vin. După aproximativ două ore: – Mai ai? – Acum pun gresia, mai durează.

– Frate… nevastă-mea mă înșală! – Stai, frate, așa! Cum ți-ai dat seama? – Păi… ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi!

Circă ursul și iepurele prind peștișorul de aur. Acesta le promite fiecăruia câte trei dorințe, dacă îi dau drumul. Zis și făcut. Ursul: Multe ursoaice! Iepurele: O vilă mare cu piscină. Ursul: Și mai multe ursoaice! Iepurele: Un Ferrari roșu ultimul răcnet! Ursul: Și mai multe ursoaice. Iepurele: Să rămână... citeste mai mult

Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată! La serviciu mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.

Bulă suna la ușa unui apartament. Apare o femeie frumoasă – Doamnă, dumneata știi să faci dragoste? Tipa îi trântește ușa în față. A doua zi, Bulă sună iar la ușa ei. Nervoasă, femeia răspunde: – Da, domnule, știu să fac dragoste! – Atunci ar fi cazul să mai faci... citeste mai mult