Ion: – Bă, Gheorghe, ție îți plac femeile cu fundul mare? Gheorghe: – Nu, mă!

Ion: - Bă, Gheorghe, ție îți plac femeile cu fundul mare? Gheorghe: - Nu, mă!

Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu fundul mare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Atunci de ce te culci, ma,... citeste mai mult

Intră Bulă cu mașina în service, la care unul îi zice: E ruptă cureaua!/ Ești tare! Cum ți-ai dat seama?

Intră Bulă cu mașina în service, la care unul îi zice: E ruptă cureaua!/ Ești tare! Cum ți-ai dat seama?

Merge Feri in armata si colonelul il pune sa pazeasca depozitul cu armament. A doua zi depozitul in flacari. Colonelul catre Feri: - Ma Feri ce ai facut, de ce nu ai pazit depozitul? - Poi vazut tablita unde scrie “Ase feri da foc”. -- La terminarea meciului de fotbal,... citeste mai mult

Fața mea când mă ceartă cineva!

Bulă la psihiatru, agitându-și brațele: Doctore, fluturi, peste tot fluturi!

Bulă la psihiatru, agitându-și brațele: Doctore, fluturi, peste tot fluturi!

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini care sa hotarasca invingatorul. Vin americanii cu caine imens, cat un taur. Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec doua secunde si cainele americanilor e... citeste mai mult

Întrebare la Radio Erevan: – Ce înseamnă să fii logodit?

Întrebare la Radio Erevan: – Ce înseamnă să fii logodit?

– Am impresia ca am depasit viteza legala sau cine stie ce-o fi facut, deoarece vad ca ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva grav. – A, nu-i ce crezi, iubitule! E masina condusa de sotul meu. Am uitat sa-ti spun ca e agent de politie.... citeste mai mult

Când mănânci picant

Bulișor: -Tată, tu crezi în fantome? Bulă: -Nu, fiule! Nu există așa ceva.

Bulișor: -Tată, tu crezi în fantome?  Bulă: -Nu, fiule! Nu există așa ceva.

Bulișor: -Tată, tu crezi în fantome? Bulă: -Nu, fiule! Nu există așa ceva. -Dar servitoarea mi-a spus că ele există! -Atunci împachetează cât de repede poți. Ne mutăm. -De ce, tată? -Noi nu avem servitoare! Foto Envato

Ion și Gheo, duminica la biserică:- Mă Gheo, da Măria unde-i?

Ion și Gheo, duminica la biserică:- Mă Gheo, da Măria unde-i?

In parc un tip plangea pe o banca: – De ce plangi asa domnule? Zice o baba aflata in trecere. – De uimire mamaie. – Cum asa? – Azi-dimineata am intalnit un hot mai mare ca mine. -- Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor… Deodata sotia aluneca... citeste mai mult

Un tip merge la bancă. Tanti de la ghișeu îl întreabă: Cum vă numiți?

Un tip merge la bancă. Tanti de la ghișeu îl întreabă:  Cum vă numiți?

- Alo! - Da. - Vino pana la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent! - Cum ati observat ca nu are curent? - Imi apare pe calculator… - Ce? -... citeste mai mult

Un tip sună la poarta unei case. Câinele, peste gard îi spune: Stăpânul meu nu e acasă!

Un tip sună la poarta unei case. Câinele, peste gard îi spune: Stăpânul meu nu e acasă!

Un tip suna la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare pe gard si-i spune: – Stapanul meu nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cind isi revine in fire, il intreba pe caine: – Daca esti caine, de ce nu latri? – N-am vrut sa te... citeste mai mult

Bulă la librărie: Vreau cartea Superioritatea bărbatului față de femeie

Bulă la librărie: Vreau cartea Superioritatea bărbatului față de femeie

Un preot explica la ora de religie : – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. – Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. – Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu... citeste mai mult

Cineva sună la ușă, iar barbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune: Am venit după viața ta!

Cineva sună la ușă, iar barbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune: Am venit după viața ta!

La intrebarea: „Ce ai obtinut in viata asta?“ raspund diversi pensionari. Pensionarul american raspunde: – „Bunastare”, Chinezul: – „Multi copii si nepoti”. Pensionarul roman iti va raspunde: – „Varsta de pensionare”. -- Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune: – Am venit dupa viata... citeste mai mult

Se întâlnesc doi polițiști: – Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid, frate?

Se întâlnesc doi polițiști: - Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid, frate?

Era odata Bula si gaseste o grenada. Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. Bula vede cuiul si il trage. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. Bula... citeste mai mult

Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă: – Ai ieșit la tablă?

Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă: – Ai ieșit la tablă?

- Stii sa inoti? - Nu. - Pai vezi, prietene, aici e diferenta. Chiar si cainele meu, cat e el de animal prost, tot stie sa inoate. - Hmm, da. Dar tu stii sa inoti? - Bineinteles! - Atunci, care-i diferenta dintre cainele tau si tine? -- Bula vine de... citeste mai mult

La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată:

La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată:

La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată: -De ce tremurați, doamnă? – Păi am auzit că aici sunt fantome. – Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de 500 de ani și nu am văzut nicio fantomă.... citeste mai mult

Doi polițiști găsesc la marginea orașului Brăila un mort: Tu știi câte trebuie făcute acum?

Doi polițiști găsesc la marginea orașului Brăila un mort: Tu știi câte trebuie făcute acum?

Am intrebat un profesor: Ce e iubirea? - Nu am studiat asa ceva… Am intrebat un sofer: Ce e iubirea? - Nu cunosc strada asta… Am intrebat un copil: Ce e iubirea? - Nu stiu jocul asta… Am intrebat un nebun: Ce e iubirea? - E ceea ce m-a facut... citeste mai mult

Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic: Da șinii ț-o dat ții carnet, uai?

Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic: Da șinii ț-o dat ții carnet, uai?

Doi moldoveni se ciocnesc usor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta: - Da sinii t-o dat tii carnet, uai? - Da tii sini t-o spus ca ieu am carnet, uai? Foto Envato

Blonda zâmbește galeș la polițist: – Nu credeți că amenda de 300 de lei e cam prea mult?

Blonda zâmbește galeș la polițist: - Nu credeți că amenda de 300 de lei e cam prea mult?

- Doctore, tusesc intr-una. Ce sa fac? Doctorul ii prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine. - Ei, mai tusiti? - De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj. -- Blonda zambeste gales la politist: - Nu credeti... citeste mai mult

Se duce Becali la pescuit și prinde peștișorul de aur: Eu sunt cu alea 3 dorințe

Se duce Becali la pescuit și prinde peștișorul de aur: Eu sunt cu alea 3 dorințe

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! -Si ce a zis? -Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri! -- Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate... citeste mai mult

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește

- Tată, după ce ai făcut vaccinul ai avut vreo reacție adversă? - Sunt mă-ta imbecilule! -- Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește. Starețul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul: - Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbești o singură dată pe an, când te... citeste mai mult

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere

Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa. Il intreaba un negru: - Am auzit de Viagra. Ce-i aia? - Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 3 ori pe zi. - Aha, zice negrul, deci e un calmant... -- O tipă se decide să... citeste mai mult