Un tip bine, îmbrăcat într-un costum elegant intra într-un bar și comanda un martini dublu cu gheata. După ce termina băutură se uita în interiorul buzunarului de la cămașă, apoi îi cere barmanului să-i mai servească un martini dublu. După ce termina și aceasta băutură se uita din nou în... citeste mai mult

Doi ardeleni stăteau de vorbă: – Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!! – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un... citeste mai mult

Soțul, la 75 de ani, se adresează credincioasei lui soții: - Draga, de mult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al șaptelea copil al nostru nu seama cu ceilalți. Acum, spre sfârșitul vieții, vreau să stiu. A avut un alt tata ? Emoționată, soția mărturisește:... citeste mai mult

Doi prieteni, Bulă și Ștrulă discută între ei: Bulă:– Odată cu mâna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă. Ștrulă: – Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea? – Pe fiică-mea. Foto Envato

Bulă are o mașină cu 250.000 de kilometri la bord. Vrea să o vândă, dar nu poate. Așa că apelează la prietenul lui, Ștrulă: – Bulă, hai cu mine la service și vorbim cu băieții de acolo, știu eu pe cineva. Și le dăm niște bani să dea kilometrajul la... citeste mai mult

Bulă îl sună pe prietenul lui cel mai bun: – Ștrulă, am fost la pescuit. – Bravo, Bulă! Și ai prins ceva? – Ooo, da! – Ce ai prins, Bulă? – Ștrulă, am prins-o pe nevastă-mea cu amantul! -- Bulă și-a angajat o nouă secretară. Frumoasă, dar nu prea inteligentă.... citeste mai mult

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este așezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă. Bulă începe să râdă. Ștrulă: – De ce râzi, ești nesimțit? Cum poți să râzi la înmormântarea unui asemenea om? – Mă gândesc la... citeste mai mult

Doi olteni în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt: -Gheorghe! -Ce-i? -Deschide ochii și spune-mi ce vezi? -Cerul. -Și? -Și luna. -Și? -Și Carul Mare. -Și? -Și Carul Mic. -Și? -Și… Ioaneee! Ăștia ne-au furat cortul! Foto Envato

Întorcându-se de la serviciu, Bulă a găsit două mesaje: Unul de la amantă și unul de la nevastă. Cel de la amantă suna în felul următor: – Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Pup dulce, mi-e dor de tine. Sună-mă! A ta, Alinuța. Cel de la soție: – Dragul meu, scumpul... citeste mai mult

Bulă dă examen la școala de șoferi. Intră în mașină și, după doar o secundă, examinatorul îi spune: – Bună ziua, ați picat examenul! – Cum așa, domnule polițist? Nici nu am apucat să pornesc mașina! Cu ce am greșit?! – Domnule Bulă, ați urcat pe bancheta din spate! Foto... citeste mai mult

– Vezi, măi, Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră! – Dar tu, Mărie, eu nu-ți fac nimic! – Păi da…și timpul trece! -- Învățătoarea: – Bulă, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai? – 10 lămâi! – Cum 10? – Păi, vând lămâile... citeste mai mult

– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor? – În loc de două sticle, cumpără o navetă! -- Ștrulă:  Ce ai mai făcut, Bulă? – Uite, bine. M-am însurat și am 4 copii: un medic, un profesor, un arhitect și un hoț de buzunare. – Păi... citeste mai mult

Aflat la facultate, Bulă îi scrie tatălui său: – Trimiteți 100 ron, ca să-mi iau o carte foarte importantă! După 3 zile, primește un pachet de la tatăl său, cu cartea de care zicea anterior. Supărat că nu a mers șmecheria, Bulă se duce la un anticariat, vinde cartea cu... citeste mai mult

Bulă angajează un detectiv să o urmărească pe Bubulina, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul: – Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei. După ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, au râs... citeste mai mult

Ion către iubita lui: - Iubito, am ceva super pentru diseară! Măria: - Ce ai? - Am cumpărat prezervative olimpice! - Cum adică? - Pai sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului! - Și dieseară pe care o să le porți? - Pe cele aurii, normal! - Auzi... citeste mai mult

În autobuz un ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoară lângă el. Și dintr-o data ardeleanul începe să rada. Domisoara se simțea oarecum stânjenita și îl întreabă: - Dar ce-i domnule ce s-a întâmplat? De ce radeți? - NU, NU, NU, domnișoară, am avut un necaz și... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se întorc de la cumpărături, pe jos. Bubulina avea agăţate 5 sacoşe de mâna stânga şi 5 de cea dreaptă. Bulă, cu mâinile goale . - Dragul meu, ma poti ajuta si pe mine cu bagajele astea ? - Bineinteles ca pot, draga mea ! Peste vreo... citeste mai mult

Moare un bucatar si se duce in iad. Dracu il ia de la poarta Iadului si il conduce spre celula sa. Mergand ei doi pe coridor se aude un tipat “aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucatarul: – Ce a fost asata? – Un tamplar caruia i se bat cuie in picior. Mai... citeste mai mult

Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun. - Pentru ca mi-e frica! i-am raspuns - Ti-e frica sa nu te indragostesti?? - Nuuu … mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!! --... citeste mai mult

Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Majoreta: Da-i…da-i…da-i! 9.... citeste mai mult