Bulă la ora de Anatomie. Profesoara: - Bulă, ce este coloana vertebrală? Bulă: - Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
„Alo, alo, dom’le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire
Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le." "OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule."... citeste mai mult
De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele alb-negru?
De ce somalezii îşi pun cîte un chibrit în fiecare ureche cînd se duc să facă baie? Ca să nu cadă în canal atunci cînd dau drumul la apă. -- De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele alb-negru? Ca să-i poată spune nevestei: "Scarpină-mă la H8".
Vasile: – Ioane, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
Vasile: – Ioane, de ce stai la serviciu doar 5 ore? Ion: – Dar cât să stau, șefu? Vasile:– 8 ore, cât scrie în contract. Ion: – Păi alea 8 ore sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
– Bulă, câte porunci existã? – întrebă profesorul
- Bula, câte porunci existã? - întrebă profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se întâmplă, dacă nu respecti una dintre ele? - Rămân nouă...
Bulă:– Vecine, sunt distrus. Nevastă-mea mă înșală
Bulă:– Vecine, sunt distrus. Nevastă-mea mă înșală. Mi-a zis aseară că a dormit la Margareta! Ștrulă:– Și? Bulă:– Pai la Margareta am dormit eu!
Bula asista la un concurs de atletism. – Tata, ăștia care aleargă, o să primescă toți premii?
Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, ăștia care aleargă, o să primescă toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă?
– De ce nu vorbește o blondă când face dragoste?
Când spune un eschimos "Bună ziua ?" După ce învaţă româneşte. -- - De ce nu vorbește o blonda când face dragoste? - Mama să i-a spus să nu intre în vorba cu străini.
– Tata, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afara de la scoală?
- Tata, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afara de la scoală? - Da, Bula. Dar de ce mă întrebi? - Pentru că istoria se repeta...
– Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoală?
Ce ii spune un perete la celalalt perete? Ne întâlnim la colț! -- - Cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... -- - Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoală? - Doamna profesoara, s-a măritat sora mea. - Bine, Bula,... citeste mai mult
BULĂ:- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude
Un tip la un concurs de culturism: Isi arata mana stanga: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu: 'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are...!... citeste mai mult
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și îl da afara din sala. Se face dintr-o data liniște. - Unde este profesorul vostru?... citeste mai mult
Unui tip îi pică chiloții la un concurs de culturism
Un tip la un concurs de culturism: Își arata mana stangă: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stâng '15 kg de dinamita', și tot așa până când îi pica chiloții, la care cineva din juriu: 'Fugiți, bai, că ia uitați ce fitil scurt are...!
Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie?
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! - Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc... -- Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie? Bulă:- Este ceva ce avem cu toții, dar se vede mai bine pe femei...
Bulă: – Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante
- Ia-ți, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus! -- Bulă: - Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante. Ștrulă: - Nasol! Bea mult? Bulă:- Nu bea deloc. Mă caută... citeste mai mult
– Dragă, hai să facem economii.
- Dragă, hai să facem economii. - Bine, dar cum? - Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa. - Foarte bine. Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul.
– Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf
De ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca în timpul somnului. -- - Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus!
Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân?
Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân? Bulă: Doi, domnule profesor. Profesorul: Cum așa? Bulă: Păi, ăla pe care l-am mâncat eu tot rămâne în măr!
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță?
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni.
– Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? – 12 fară 5.
Soția către bărbat: - Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? - 12 fară 5. - Minți! Te-ai întors la 7 dimineața! - Eee, 12 fară 5 cât fac...?