O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă: – Domnişoară, vreți să faceți amor cu mine?! – Nu! – Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!

Dracii dădeau chef monstru, cu manele la maxim… In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic, ascultau manele si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai. Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi: -Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!... citeste mai mult

-Ma, Tarzane, da’ tu….barbat singur pe aici prin jungla…cum te descurci cu amorul? -Da’ ce-i aia amor? Jane ii explica in mare despre ce e vorba, la care Tarzan: -Pai cu copacul ala cu o scorbura mica… -Vaaaai, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura... citeste mai mult

Bubulina: – Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare! Preotul: – Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă? – Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.

Ginecologul o întreabă pe soția unui politician: – Doamnă, de când spuneți că sunteți căsătorită? – De 10 ani, domnule doctor. – Și cum de sunteți încă virgină? – Domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Bulă se duce cu peștișorul la veterinar. – Domnule doctor, eu cred că este epileptic. – Bulă, mie mi se pare că este destul de liniștit. – Stați așa, domnule doctor, să vedeți cum face când îl scot din acvariu!

La spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fișa și întreabă: – Căsătorit? – Nu, am avut accident!

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe... citeste mai mult

Un moldovean și un oltean erau într-o barcă și mâncau pește. Moldoveanul mânca doar capetele peștilor, la care olteanul îl întreabă: – De ce mănânci numai capetele la pești? – Ca să devin mai deștept! Uite am o idee… îți vând și ție ca sa devii destept, la 500 lei... citeste mai mult

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, seful îl bagă în sedință. Șeful, după atâtea întârzieri de la muncă îi spune că argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineață… somniferele nu au efect” nu mai țin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat. În disperare de cauză, urmează... citeste mai mult

Bulă și fiica lui stăteau într-o seară pe canapea, discutând despre viață și relații. Cu un oftat ușor, Bulă o întreabă pe fată: – Auzi, draga mea, m-am gândit la ceva… Nu-mi faci și mie cunoștință cu o fată draguță din grupul tău?! – Tată, dar mama ce are? De... citeste mai mult

Doi prieteni discută despre o nuntă. - Am fost la nuntă. - Și, cât a mai mers darul? - Nașul mare a achitat facturile la gaz pe două luni de iarnă, socrul mic le-a plătit trei avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, la grădina zoologică. La un moment dat, văd cușca leului deschisă. Bubulina se uită în stânga, se uită în dreapta și îl vede pe îngrijitor: – Domnule, unde-i leul? – La leoaică, doamnă. – Și cât sta la leoaica? – Cam o oră, doamnă. – I-auzi, Bulă,... citeste mai mult

Bubulina: – Iubitule, în pat tu semeni cu un telefon! Bulă: – “Vibrez” mult și bine? Bubulina: – Nu, când intri în “tunel”, îți cade semnalul!…

Soția a avut un vis ciudat despre soțul ei. Într-o zi a avut ocazia să-i umble în telefon acestuia. Bărbatul nu-și parolase telefonul. În lista de contacte, ea a găsit trei numere, înregistrate că ”cea mai blândă atingere”, “lacrimă dulce” și “doamna visurilor mele”. Când a văzut aceste cuvinte, tânăra... citeste mai mult

Tineri căsătoriți, la o discuție despre iubire. – Iubitule, mă iubeşti? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu ştiu, luptă-te cu un leu!? – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva… – Ok, vreau parola ta de faceboo1k – Hmm, ia arată-mi... citeste mai mult

Școala altfel: – Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii! – Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola? – Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă…

Bulă şi o colegă de şcoală se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile: - Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi... citeste mai mult

O văduvă neconsolată gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut următorul text: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta". Peste un an, totuşi ea se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un singur cuvânt: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta...... citeste mai mult

Soţia se plânge soţului: - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru, pentru că am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu am reuşit să ne înţelegem deloc! Soţul: - Dar... aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?

O frumoasă blondă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate inestetic. Prietena ei, văzând-o, îi spune: - Trebuie să te apuci de yoga! Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului. Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi... citeste mai mult