– Nu vă supărați! Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit cu 50 de lei. – Eh, știți cum e, doamnă, trebuia să veniți ieri. Acum e târziu! – Bine, atunci am să-i păstrez. La revedere!
Bulă vine acasă de la serviciu, flămând și nervos. O vede pe Bubulina, tolănită pe canapea, uitându-se la Chefi la Cuțite
Bulă vine acasă de la serviciu, flămând și nervos. O vede pe Bubulina, tolănită pe canapea, uitându-se la Chefi la Cuțite. – Bubulino, de ce te uiți la Chefi la Cuțite?! Oricum nu știi să gătești. – Așa este, Bulă. Dar tu de ce te uiți la filmele pentru adulți?
– Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină
Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.
Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Vrem un test de sarcină!
Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! Vreau să-ți citesc mesajele
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!
– Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul…
La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… – Spune, Mitică! – Să știi că, acum 50 de ani, câte te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…
Bulă și Bubulina ajung în Rai. – Aveți păcate?
Bulă și Bubulina ajung în Rai. – Aveți păcate? – Avem, Sfinte Petru. – Stați să verific. Se uită Sfântul Petru în Cartea Vieții și revine: – Da, aveți… ca tot omul. Dar Dumnezeu e milostiv, așa că am decis să rămâneți aici. Haideți să vă arăt unde vă veți... citeste mai mult
Discuție în Vaslui: – Vecino, spune-i lu’ bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva
Un om avea un cal si calul nu avea nimic împotrivă. Discuție în Vaslui: - Vecino, spune-i lu' bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult. - Dar cum de unde știi că s-a întors în tara? - Pai, ai ochii vineți.
Testamentul lui Bulă: „Las toată averea mea vecinei mele, pe care nu o…
Blocaj informatic în sistemul bugetar: a picat Solitaire! -- Testamentul lui Bulă: „Las toată averea mea vecinei mele, pe care nu o durea niciodată capul. Soției las medicamentele contra durerii de cap”
Un psihiatru către 4 mame: – Cu toate aveți obsesii!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … El se adresează primei mame: – Tu ești obsedată de mâncare! Așa că ți-ai botezat fiica Candy. Se uită apoi către ce-a de a doua mamă și ii spune: –... citeste mai mult
Gheorghe:– Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat?
Gheorghe:– Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? Ion: – Mi-a crescut colesterolul. Gheorghe: – Și de-aia mergi crăcănat?! Ion:– Păi, mi-a spus doctorul, să mă-ndepărtez de ouă …
De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa?
Culmea lenei: să te scoli la 6 dimineaţa ca să ai mai mult timp de stat degeaba. -- I: De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? R: Că să pasca la vecini și s-o mulgă ei.
Bulă s-a dus la magazin să ia o cutie de lapte
Bulă s-a dus la magazin să ia o cutie de lapte. Vânzătorul: Doriți laptele într-o pungă? Bulă: Nu, lăsați-l în cutie.
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare…
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc. Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.
Doi proaspăt arestați discută în celulă: – De ce ai fost arestat?
Doi proaspăt arestați discută în celulă: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurență. - Adică?!? - Fabricam aceleași bancnote ca și statul.
– Cred că mă înșală iubita
Cred că mă înșală iubita „Salut Bogdan, Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în concediul tău, dar trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înșală iubita. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine... citeste mai mult
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când…
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când prietena sa e gata în două minute.
Iohannis iese de la un petshop, cu un papagal pe umar.
Iohannis iese de la un petshop, cu un papagal pe umar. Un trecator intreaba: - Vorbeste? Papagalul: - Nu.
Există două tipuri de femei:
Există două tipuri de femei: 1.Cu cap 2.Cu capul...
Bulă: – Eu am plecat de la munca pentru a-mi împlini visul.
Bulă se prezintă la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveți experiență? - Da! Caut de 3 ani! -- Bulă: - Eu am plecat de la munca pentru a-mi împlini visul. - Si care era visul tau? - Sa plec de la munca.
Trei ruși în tren spuneau bancuri cu Putin
Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă... citeste mai mult