Doi ciobani ajută o domnișoară: Cum să vă plătesc, cu bani, sau în natură?
O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbații de la oraș, vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie ”tematică” într-o zonă montană unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși. Ajunsă în zonă, zărește din mașină, la ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte. Unul, ... citeste mai mult
Polițistul: – Coborâți geamul. Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
- Ce înseamnă când iubești o femeie ? - Că ești îndrăgostit ! - Ce înseamnă când iubești două femei ? - Că ești căsătorit ! - Ce înseamnă când iubești trei femei ? - Că îți permiți -- Un polițist oprește un șofer in trafic. Polițistul: - Coborâți geamul.... citeste mai mult
Când bărbatul face burtă. Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Cioc, cioc la usa.. - Cine e? - Politia. - Nu-i nimeni acasa!! - Atunci de ce arde lumina? - Iaca o sting!! -- Când bărbatul face burtă. Nevasta: - Ai început să semeni cu tac-tu! Amanta: - Ursulețul meu iubit și pufos! Prietenii: - Bun venit în club! Vecinii:... citeste mai mult
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: – Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
Un purice iese din crâșmă, se uită în jur și apoi zice supărat ... - Băga-mi-aș picioarele mi-au furat câinele!!! -- Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: - Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? - Da - Ei... citeste mai mult
Doi iubiți se ceartă: – Mustața ta mă înțeapă
- Cum stai cu viața amoroasă? - Păi ce să zic, fac amor cum fac şi poze... - Cum adică? - Mai mult selfie! -- - Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie? - Cu cât esti tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.... citeste mai mult
Doctorul către pacient: Cum ați reușit să răciti asa? / Am stat 3 ore pe un balcon
Discutie intre doi iubiti: Ea: - Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții. El: - Mda, si cartea de bucate are 600 de retete, dar tu tot ciorbă si fasole scăzută faci! -- Doctorul către pacient: - Cum ați reușit să răciti asa? - Am stat 3 ore pe un... citeste mai mult
La școală, la ora de desen. Profesorul: – Copii, desenați un ou!
La școală, la ora de desen. Profesorul: - Copii, desenați un ou! Bulă își băga mâna în buzunar… Alinuța îl vede și strigă imediat: - Domnule profesor ... Ionel copiază! Foto Envato
În 2030, o mămică își ceartă copilul la masă: – Bulă, termină lăcusta…
- Cetățene Ionescu, de unde luați atîția bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Soția. - Dar ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - De unde-i luați? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră. -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă:... citeste mai mult
Bulă își duce mașina la mecanic. – Domnule mecanic, e grav?
Bulă își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? -- Bulă își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? - Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați. Foto Envato
Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit
Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult
Vizitatorii intră în fabrica de prezervative. Zgomot infernal: ‘fsss-fsss-fsss-pac’
La maşina de produs biberoane, se remarca zgomotul 'fssss-pac' pe care îl făcea. Ghidul le explică vizitatorilor: - Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar 'pac'-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Vizitatorii intră și in sectia de prezervative. Zgomot infernal şi aici: 'fsss-fsss-fsss-pac'. Intrigață,... citeste mai mult
Alinuța se pregătește de prima întâlnire, iar tatăl îi face instructajul
Alinuța se pregătește să plece la prima ei întâlnire. Înainte de plecare, tatăl ei încearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele în preajma băieților: – Draga tatii, atenție la mine, să știi cum trebuie să procedezi. El va dori să te țină... citeste mai mult
Bulă către Bubulina: Te-am înșelat cu Alinuța
Merge Bulă liniștit acasă și, spășit, îi spune soției: – Draga mea nevastă, trebuie să-ți mărturisesc ceva! – Ce, Bulă, ce ai făcut? – Te-am înșelat cu vecina noastră, Alinuța. Nevasta nu zice nimic, dar din șifonier se aude o voce: – Ceee? Na, lasă, că ajung eu acasă!! Îi... citeste mai mult
Vasile și Lenuța merg în luna de miere. El pune mâna pe genunchiul ei: Poți să mergi mai departe dacă vrei …
Vasile și Lenuța s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei … Așa că Vasile a condus până la Cluj.... citeste mai mult
Alinuța întreabă: – Băi, Vasile, tu știi codul 5918?
Discuție între Alinuța și Vasile. Alinuța întreabă: – Băi, Vasile, tu știi codul 5918? Vasile răspunde: – Nu! Mi-l zici tu? Alinuța nu stă pe gânduri și îi răspunde: – Bineînțeles, este cam așa: 5 minute de plăcere, 9 luni de așteptare, 18 ani de pensie alimentară și dacă intră... citeste mai mult
-Alinuța, ce mesteci acolo? -O lamă
Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: – Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele! Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune: – Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina! -- În... citeste mai mult
În noaptea nunții, Bulă mângăie burta soției: Aici am să ”sădesc cartofi”
În noaptea nunții, Bulă îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios: -Aceasta este domeniul meu, aici am să ”sădesc cartofi”. Și a adormit… A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros: -Aici voi ”pune varză”. Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul... citeste mai mult