Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă niște frunze de smochin. Uluit, o întreabă: – Ce faci, nevastă?! – Nu vezi, măi bărbate? Îți calc câteva perechi de chiloți! Foto Envato

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă? – Ei, tată, ăsta ține loc de bărbat. Acolo se muncește foarte mult, nu e timp de… Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruțe de... citeste mai mult

După 10 ani de căsnicie, Bubulina vrea să divorțeze de Bulă. Seara, îl cheamă în bucătărie și îi spune: – Bulă, eu una nu mai pot! Vrea să divorțăm, m-am săturat! – Bine, Bubulino, fie ca tine! Divorțăm! – Și mai e ceva! – Ce?! – Pentru că sunt femeie... citeste mai mult

Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât! Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el.... citeste mai mult

Vorbesc două femei trecute bine de prima tinerețe: – În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie. – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am făcut cu bărbatul meu de-abia după primul copil! -- Un bărbat intră grăbit în farmacie și o roagă pe farmacistă: – Doamnă, dați-mi... citeste mai mult

Doi prieteni, la cârciumă: – Cum mai merge căsnicia? – Bine, dar ceva mă pune pe gânduri! Ne-am mutat de la Oradea la Constanța, dar avem în continuare același poștaș! -- O femeie la nutriționist: -Ați mâncat fructe? -Sigur că da! -Ce fel de fructe? -Cireșe. -Unde ați găsit cireșe... citeste mai mult

O tipă îi scrie iubitului aflat în Armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău.... citeste mai mult

Un cuplu de vechi pensionari: -Măi  femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Dar notează, să nu uiți! -Lasă că țin minte! După jumătate de oră, se întoarce cu o tavă de mici! -Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul! -- Bulă intră într-un bar și îi spune barmanului:... citeste mai mult

Rozi către Gheorghe: – Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi. – Na, bine tu, dar tote astea le poți cumpăra și de aici de la noi! – Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud! -- Doi prieteni stau de vorbă: – Măi Gheo,... citeste mai mult

Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el: – Domnule, suflați aici, vă rog! – Nu suflu, nu, nu! – Bă, suflă aici, că nu e după tine! – Nu suflu, nu, nu, nu! – Bă, tu nu auzi să sufli?!... citeste mai mult

La ora de fizică. Profesoara întreabă: – Bulă, care e unitatea de măsură pentru lichide? – Litrul, doamna profesoară! – Ooo, bravo, Bulă! Nu mă așteptam. Și care e unitatea de măsură mai mare ca litrul? – Damigeana, doamna profesoară! Foto Envato

Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați! -- O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire. Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată! El: Te cred.... citeste mai mult

La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat. -Din ce partid faci parte, fiule? -- Două blonde la supermarket: – Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie „Deschideți aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă! Foto Envato

-Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul. -De ce? -E păcat să trimiți un asemenea om la muncă. -- -Se desființează Fiscul, strigă fericit Bulă. -Ei, na, de unde ai aflat? -Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria „Ultima înfățișare!” Foto... citeste mai mult

Intră hoțul în casa lui Bulă. Pe femeie o leagă, pe Bulă îl întreabă, sub amenințarea cuțitului: – Unde ții banii? – În noptieră. Ia tot ce vrei, ia-i pe toți, dar dezleagă femeia, te rog, și las-o în pace! – Of, atât de mult îți iubești soția? – Aici... citeste mai mult

Bulișor  la grădiniță încercă să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu poate, îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe.Bulișor se uită la ele și zice: -Doamna, dal sunt puse invels… După alte 10 minute de chin, educatoarea reușește să... citeste mai mult

– Vecine.. hai la cafea.. – Nu pot acum vecină dragă.. rămâne pe altă dată.. – Bine.. dar altă dată.. ceașca nu o să fie proaspăt epilată.. -- Bulă: – Mi-am înșelat femeia, părinte, dezleagă-mă! – Trebuie să înconjori biserica de câte ori ai înșelat-o! – Pe jos? -- –... citeste mai mult