- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă. - E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta…  

Un puști cere părerea unui vârstnic: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să-ți pară rău!

- Tu ești dragostea mea! - Pariez că asta le spui tuturor fetelor... - Da... dar azi e rândul tău!

– Alo!? Compania de apă? – Da! – Auziți? Din robinet, curge apă? – Da! Sigur! Dar cum așa? – Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Fiul îl întreabă pe tatăl său: - Tată, căsnicia este ca o loterie. Este adevărat? - Nu, fiule. La loterie ai șansă…

– Bulă, ce e cu tine, de ce plângi? – Am vrut fată, nu băiat. Nu se poate așa nenorocire! – De unde vii, de la maternitate? – Nu, Ștrulă. Vin din Thailanda.

Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat: – Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.

Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie. - Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta? - îl întreabă pe norocos prietenul lui. - O, de la așa surpriză a rămas fără glas! - Doamne, câtă fericire deodată.

Contele către contesă: - Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar. - Mai bine învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer!

Intrebare: - Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac ? Răspuns: - Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.

A apărut dieta Diesel: Faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!

Intrebare: - Care este culmea sărăciei? Răspuns: – Atunci când prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!

Un pensionar merge la doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...

Intră badea lon într-un bar: – O bere la halbă, vă rog! – 20 lei. -Păi pe tabla de la uşă scrie 10 lei berea. – 10 pentru bere şi 10 să acoperim miliardul furat din bugetul ţării! – Bine, bine, ia de aici! Barmanul ia 20 de lei şi-i... citeste mai mult

-Vrei să vezi panică în ochii bărbatului? -Atunci întreabă-l: Iubi, tu știi ce zi e azi?

- Bulă, spune-mi de ce stai la serviciu doar 5 ore? - Dar cât să stau șefu? - 8 ore cât scrie în contract. - Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași  formulă ca la salariu.

Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra. - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! - Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice! - Da? Uită-te la etichete.

- Iubitule, ieri am lăsat în frigider cinci sticle de bere. De ce astăzi este numai una ?? - Pentru că n-am vazut-o.

Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

Discuţie între doi vecini: - Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci! - În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!

Care este numarul de telefon al berzei? – ?! – 21593. – Cum asa? – Daca 2 se fac 1 timp de 5 minute, atunci peste 9 luni vor fi 3.