- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult
- Vrei să fii soarele meu? - Da, sigur! - Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri.
Un tip îngrijorat întreabă: - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.
Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală.
Vine copilul la mamă: - Mamă, soarele are picioare? - Nu dragul mamei! - Dar de ce tata îi zice vecinei ”soarele meu, desfă-ți picioarele"?
- Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției! - De ce? Ești gelos? - Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.
Un ardelean dă un interviu: - Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă? - Nu contează, de prună să fie...
Mireasa la biseerică: - Părinte, promit să nu îl contrazic niciodată, atâta timp cât este de acord cu mine!
La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!
Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă? Ion: - Nu, ce se întâmplă? Maria: - Rămâne flămând
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?
La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...
-Mi-a zis medicul de familie că am diabet, anghină pectorală, astm, spondiloză cervicală și tensiune mare. -L-am întrebat ce nu am! Mi-a zis că nu am dinți!
Doi băieței se joacă în noroi. Unul întreabă: - Ți-e foame? Celălalt: - Nu! De ce? Primul: - Urmează să mâncăm o mamă de bătaie!
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!" Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: - Azorel, șo pe el!
- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Cum asta? - Nu avea ouă.
– Tată ce este un poligraf? – Poligraful este un detector de minciuni. – Cum adică? – Adică dacă tu spui o minciună el știe că ai mințit. – Aaaaa, la fel ca mama.
– Bulă, de ce zici că sunt geloasă? – Bubulino, ești cea mai geloasă femeie din lume. – Dovedește! – Mai ții minte când ne-am căsătorit, ce scandal mi-ai făcut la starea civilă, pe motiv că nu sunt cu tine în poza din buletin?!
- Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - Aa, păi nu e așa mare diferența!
La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire: - Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi"! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.
- Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate! - Dar în rest ești bine?
