Bulă vine să se angajeze. Bulă: Intră una în birou, îmi face un o%^l, după care zice: – Gata, am luat postul? Bulă:– Nu știu doamnă, eu tot la interviu am venit.
Ce scrie pe ușa unui medic din Vaslui?
De ce românii au olteni şi arabii au cămile? Pentru că arabii au ales primii. == La un medic vasluian, Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: - Flori și ciocolata nu beau!
Un tip către iubita lui: – Iubito, te-am inșelat cu altă femeie…
Mărturisire! Un tip către iubita lui: - Iubito, te-am inșelat cu altă femeie... - Poți să repeți? - Sigur, mă intâlnesc cu ea și mâine seară.
Doi proști în deșert. – Tu de ce cari un butoi cu apă după tine?
Erau doi oameni in deșert. Unul il intreaba pe celălat: - Tu de ce cari un butoi cu apa după tine? Si celălat raspunde: - Pai cand îmi e sete mai beau o gură de apă.. - Dar tu de ce cari o usa de masina după tine? - Pai... citeste mai mult
Învățătoarea verifica tema: – Bulă, compunerea ta…
Învățătoarea verifica tema: - Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este similara cu a fratelui tău. Ai copiat de la el? - Nu doamna învățătoare, dar este vorba despre același câine.
Bulă merge în apartamentul unei nimfomane din Bucureşti
Bulă, însoţit de alţi doi derbedei, se află în apartamentul unei nimfomane din Bucureşti, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, soţul doamnei îşi anunţă sosirea, trântind uşa de la parter. În panică, doi dintre amanţi apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în... citeste mai mult
– Bulă, cum a fost noaptea nuntii? – Catastrofală, Ștrulă. Catastrofală…
– Bulă, cum a fost noaptea nuntii? – Catastrofală, Ștrulă. Catastrofală… – De ce, ai avut ceva probleme? – Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineața, din obișnuință, i-am lăsat 200 de lei pe noptieră. – Aoleu, Bulă! Cred că s-a înfuriat și ți-a făcut un scandal monstru… – Nu-i... citeste mai mult
– Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea
Roman, speriat ca are COVID, dupa ce a gustat rosii din supermarket: - Nu simt niciun gust! -- Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?
– Dragul meu, în curând vom fi trei.
Veste bună - Dragul meu, în curând vom fi trei. - Asta e o veste bună! raspunse el sărutând-o. - Mama a obținut divorțul și va veni să locuiască cu noi.
Angajare la CFR. Bulă:- Mă scuzați pentru întârziere!
Majoritatea oamenilor cred ca dinozaurii T-Rex nu pot aplauda pentru ca au bratele scurte. Adevarul este ca nu pot pentru ca au murit toti. -- Interviu de angajare la CFR călători: Bulă: - Mă scuzați pentru întârziere! - Ești angajat!
Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu…
Chuck Norris a mușcat din mărul de la Apple. -- Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră. -- Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu, părinții lui erau pedepsiți.
Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea…
Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget. -- Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea îmi pune întrebări mult mai grele.
Curiozitate de copil. – Mamă, tata are părinți?
Curiozitate de copil - Mamă, tata are părinți? - Bineinteles, bunica Olga si bunicul Vasile? - Dar de ce l-au lasat la noi?
Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său: – Felicitări! Ai progresat uimitor!
Un batran este un tanar care a avut noroc. -- Progres uimitor! Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său: - Felicitări! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi... citeste mai mult
Bulă:- I-am cumpărat soției un inel cu diamante…de o săptămână nu mai vorbește cu mine
După dublarea alocațiilor pentru copii, Borcea va deveni mai bogat decât Tiriac. -- Bulă:- I-am cumpărat soției un inel cu diamante...de o săptămână nu mai vorbește cu mine. Ștrulă:- De ce?!! Bulă:- Așa ne-a fost înțelegerea.
Bubulina: – Bărbate, ce ai mâncat aseară? Bulă: – Supă rece de cereale fermentate
Masa de seară: Bubulina: - Bărbate, ce ai mâncat aseară? Bulă: - Supa rece de cereale fermentate. Bubulina:- Adică bere!? Bulă:- Da, iubita. 6 porții.
Un tip cu amanta în pat….la un moment dat suna cineva la ușa. Ea calmă deschide…
Un tip cu amanta în pat….la un moment dat suna cineva la ușa. Amantă calma îi spune să fie liniștit că e soțul dar rezolva ea! Se duce la ușa deschide și spune: -AAA Iubi ce bine că ai venit ..du și tu gunoiul, și îi pune găleată de gunoi... citeste mai mult
BULĂ: Multe bănci au probleme și falimentează în aceasta perioada
BULĂ: Multe bănci au probleme și falimentează în aceasta perioada. Acest lucru nu m-a îngrijorat până recent, când am mers la banca și i-am întrebat de un credit, iar bancherul mi-a răspuns: „Foarte bine! Cât poți să ne împrumuți?”
Ion nu putea să-și repare mașină și înjura de toți dracii. Trece popa și îi spune:
Ion nu putea să-și repare mașină și înjura de toți dracii. Trece popa și îi spune: Fiule nu mai înjura, roagă-te! Ion se ruga, iar mașina se repara ca prin minune. La care popa: Ei, la dracu'!
Două prietene: – Hei, cum e măritată?
- Mama, mi-am spus doctorul că nu pot avea copii! - Este ereditar, fiule. Nici tac-tu n-a putut. -- Doua prietene: - Hei, cum e măritată? - Un pic mai rar că înainte!
– E rău să fii al doilea soț al unei văduve?
Întrebare la Radio Erevan: - E rău să fii al doilea soț al unei văduve? - Nu, rău este să fii primul.