Un client care tocmai ieșea din restaurantul „Ca La Mama Acasă” este prins din urma de un ospătar furios! -Pleci fară să plătești, ai? – Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?! – Poate asta e valabil la mă-ta, dar eu „la mama acasă”... citeste mai mult

Măria: -Eu și soțul meu dormim în camere diferite… -Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale? -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. -Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ”Ioane, ai fluierat?”

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ: – Numiţi 3 piese de William Shakespeare! – 10 cm, 15 cm, 20 cm. – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. – 10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot... citeste mai mult

9 din 10 bărbați mint. Bine, și al 10-lea minte, dar te prefaci că îl crezi. -- Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți invitați mai purtau și cămașă și pantaloni.

– Bulă, ce bine că te-am întâlnit. Ești bine? – Da, Ștrulă, sunt foarte bine, sănătos și voios. – Ai să-mi împrumuți 500 de lei până la salariu? – Îmi pare rău, dar nu am niciun ban la mine. – Dar acasă? – Ștrulă, acasă sunt toți bine, sănătoși și... citeste mai mult

– Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți. Cu ce vă ocupați de vă permiteți? Bulă:– Cu menta! – O cultivați? – Nu, o frec!

Doi cocoși vorbeau: -Hai, mai, până la alimentară… -Ce pana mea să facem noi la alimentară? -Hai mai prostule… vedem și noi găini goale.

Bulă se duce la un interviu de angajare. – Domnule Bulă, câți ani ați stat la ultimul loc de muncă? – 20 de ani. – Wow! Dar am o curiozitate: De ce ați plecat, după atâția ani? – Pentru că am primit eliberare condiționată.

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița: – Domnișoară, fructe de mare aveți? – Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook? – De ce mă întrebați, este vreo diferență? – Diferența este ca să știu cum le aranjăm... citeste mai mult

Ștrulă: Am un prieten care o bănuiește pe iubita lui că ar fi femeie ușoară. Bulă: - Nu e adevărat. Mie nu mi-a luat bani niciodată.

De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă. - Îmi iau pastilele! răspunse ea. - Păi și nu poți să stai locului? - Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.

Bulă: - Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! Polițistul: - Era încă bună? - Da, mergeam cu ea la lucru. - Ați avut clopoțel la ea? - Nu. - Frână de mâna? - Nu. - Faruri? - Nu. - Atunci trebuie să plătiți o amendă.

Doi polițiști în patrula de noapte. Căpitanul: - Câți? Subalternul: - Cinci! Căpitanul: - Ce cinci? Subalternul: - Ce câți?

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanșează următoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpără mâncarea 2) femeia face salata, pregătește legumele și desertul 3) femeia pregătește carnea pentru grătar, o așază pe o tava, împreună cu toate celelalte ustensile necesare și o duce afara, unde... citeste mai mult

La service Bulă: Mă duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine in atelier că îmi și zice un mecanic: - E ruptă cureaua, să știți... - Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama? - Păi va cad pantalonii!

Bula a făcut poze de buletin pentru 20 de chinezi, ca să nu scoată pentru fiecare o poza separata, a scos o singura poza în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, numai unul dintre ei n-a fost mulțumit : - Asta nu-i poza mea! - Cum așa mă, nu... citeste mai mult

Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi? Pai inca ar fi ramas in gradina raiului, fiindca ar fi ignorat marul si-ar fi mancat sarpele!

I: Ce îi cumpără cadou un scotian îndrăgostit, iubitei sale? R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.

În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma. -- Bulă: - Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii. Ștrulă: - Cum aşa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!