Doi români discutau: – Ești însurat sau ești tot singur? – Sunt logodit de două luni cu un manechin celebru. – Ce manechin prietene? – Unul din plastic. -- Bulă îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui Bubulina a stat zilnic lângă patul... citeste mai mult

La o masă într-un bar, stă Bulă care dă pe gât pahar după pahar. După fiecare pahar, se uită în buzunarul cămăşii şi mai cere unul. Intrigat, barmanul îl întreabă ce face. – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii, după fiecare pahar? Bulă: – Am acolo o poză... citeste mai mult

Într-o zi, Bulă vine mai devreme acasă și, uimit, o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului: Bulă: – Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm! Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă... citeste mai mult

Bulă e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând: Bulă: – O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea… Bubulina: – Stai liniștit, tu nu ai nicio... citeste mai mult

La ora de mate, profesorul furios spune: -Copii, sunteți atât de leneși! Nu vă faceți temele, nu învățați… O să ajungeți într-un loc unde e plin de oameni ca voi! Știți unde? La care Bulă: -La Palatul Cotroceni!

Două femei, Bubulina și o blondă stau de vorbă. Bubulina:– Mie îmi merge foarte bine căsnicia. Blonda: – Şi care e secretul? – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: gândăcelule, greieraşule, fluturaşule… – Voi încerca şi eu. Merge blonda acasă şi-i spune soţului: – Am... citeste mai mult

Bulă: - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie? Bubulina: - Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată! -- La scoala, invatatoarea le spune elevilor: -Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: ” MAMA E DOAR UNA”. A doua zi,... citeste mai mult

Bulă iese afară, la joacă, împreună cu prietenii săi: - Bulă, ce cadou i-ai cumpărat mamei tale, de 8 martie? - O minge de fotbal! - O minge de fotbal? Păi... mama ta nu joacă fotbal! - Nu are importanţă, din moment ce... şi ea îmi cumpără mie cărţi de... citeste mai mult

Alinuța către Bulă: – Tata… un băiat de la școală mi-a spus ceva ce nu înțeleg… mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce înseamnă asta? Bulă: – Spune-i așa… ca ești încă în garanție și de îndrăznește să-ți ridice capota ca sa... citeste mai mult

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

De 8 Martie, Vladimir Putin a anexat câteva florării din țările vecine pentru a putea oferi flori rusoaicelor de ziua lor. -- Nici Codruța Kovesi nu a fost uitată în această zi specială și colegii săi procurori i-au oferit o surpriză dăruindu-i un buchet de dosare proaspete și un CD... citeste mai mult

Bulă: -Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină zâna măseluță? -Nu, nu vine. Buă: -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Bulă!

Bubulina întorcându-se de la oftalmolog: – Bună iubitule ! Bulă: – Bună… Ce ţi-a spus otalmologul ? – A spus că trebuie să port ochelarii ăştia . – Nu îţi face griji, îţi stă bine . – Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari. – Ştii... citeste mai mult

Bulă şi o femeie împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, Bulă pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, Bulă se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune: – Îmi... citeste mai mult

Bulă și Bubulina decide să plece în Caraibe. Bubulina vine mai târziu, din cauza serviciului. Când Bulă a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă. Mailul ajunge, din greșeală, la o... citeste mai mult

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. – Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă, soţia furioasă: – Unde ai... citeste mai mult

Bulă se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă-sa Bubulina: – Asta pentru ce este, dragă? Bubulina: – Ce e cu numele Laura Jonson? Bulă: – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un... citeste mai mult

Bulă îşi amintește că e ziua fiicei lui. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare: – Cât costă păpuşa Barbie din vitrină? – Avem mai multe tipuri: Barbie la gimnastică – 119.99 lei, Barbie jucând volei – 119.99 lei, Barbie la cumpărături – 119.99 lei, Barbie la... citeste mai mult

Potrivit unui sondaj, asta fac românii după un orgasm: – 16% își aprind o țigară – 18% merg la duș – 66% apasă ALT + F4. -- Bulă și Bubulina erau căsătoriți de 25 ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce-i cu valiza asta, Bubulino? –... citeste mai mult

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până... citeste mai mult