Un batrân merge Ia un vrăjitor să-I întrebe dacă poate să-I scape de un blestem care-I urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: - Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fără ezitare: - Acum vă declar soț și soție! ++... citeste mai mult

Tânărul se prezintă la tatăl iubitei: - Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră . - Cu soţia aţi vorbit deja ? - Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.

Doctorul il intreabă pe unul dintre pacienții lui dilii: - la spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că ești Napoleon, iar mie imi spui că ești Ludovic al XIV-Iea? - Pe dvs. nu pot să vă mint, sunteți medicul meu.

Inaintea anesteziei, pacientul îl intreabă pe chirurg: - Domnule doctor, ce șanse am? - Fac operatia asta a suta oară! - Oh, atunci sunt liniștit! - E și normal! Odată și-odată trebuie să-mi reușească!

Un batrân merge la un vrăjitor să-I întrebe dacă poate să-I scape de un blestem care-I urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: - Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fără ezitare: - Acum vă declar soț și soție!

Un electrician îsi vede băiețelul bandajat Ia un deget. - Ce ai pățit, micuțule? - Am prins o albină de capătul neizolat! ++ O zână spune unui cuplu: - Pentru că sunteți un cuplu exemplar chiar și după 30 de ani de căsătorie, voi îndeplini câte o dorință fiecăruia dintre... citeste mai mult

Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi? Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi... citeste mai mult

Interviu luat unui câine: - Ce ți-a adus ”democrația" din România? Câinele: - Mi-a lungit lanțul cu 2 metri, iar strachina a dus-o Ia 3 metri... dar pot lătra cât vreau!

Bulă: - Vreau să te cer de nevastă cu inelul bunicii. Bubulina: - Si atunci ce căutăm in Cimitir? Bulă:- Dă-mi lopata și taci.

– Bulă, cu ce ai păcătuit? Spune-mi, ca să-ți pot da iertare. – Părinte, am păcătuit… dar îmi este rușine să spun. – Nu te teme, Bulă! Dumnezeu iartă pe toată lumea. Hai, spune! Cu cine ai păcătuit? Cu femeia primarului? – Nu, părinte, nu cu ea… – Atunci, poate... citeste mai mult

Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate,... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă discută pe malul lacului. Bulă se arată încântat de cât de mult pește este în apă. Ștrulă îl întreabă: – Ia spune, Bulă, când e cea mai bună perioadă de pescuit aici? – Între ora 13:00 și ora 14:00. – De ce tocmai atunci? – Pentru că... citeste mai mult

Bubulina:- Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară. Dentistul:- Doamnă dragă, dumneata hotărăsti dacă vrei să muști sau să sugi!

La ora de chimie, profesorul întreabă: - Bulă, ce este chimia? - Dacă nu știți dvs., eu de unde să știu? +++ Intrebare: - Ce spui când îi dai cuiva niște sodiu? Răspuns: - Na

- Domnule dar de ce umbli cu umbrela, acum când afară-i soare ? - Pentru că atunci când plouă o ia nevastă-mea... ++ Un cuplu in drumetie la iarbă verde: Ea: - Iubitule, acest peisaj mă lasă fără cuvinte. El: - Perfect, hai să punem cortul aici.

Este ziua fiicei lui Bulă. Intră într-un magazin cu jucării și întreabă: – Cât costă o păpușă Barbie? – Barbie divorțată costă 1.000 de lei. Celelalte, 50 de lei. – De ce este diferența atât de mare? – Domnule Bulă, Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Vasile: -Gheo! Ce faci miercuri seara? -Mă duc la bere cu băieții! -Și după aia? -După aia, îi luni iară!

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari, nervoși foc: – Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? – Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mai mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea? – O clipă, stai să văd exact… Bulă răsfoiește un carnețel și răspunde: – Da, Ștrulă, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place. – O clipă, stai să văd… Nici mie.

Bulă ajunge acasă după o zi de muncă. Se așează în fotoliu și o cheamă pe nevastă-sa: – Bubulino, adu-mi o bere, repede, până nu începe! Nedumerită, femeie se conformează. Bulă dă berea pe gât și îi spune: – Repede, mai adu-mi o bere, că trebuie să înceapă! Bubulina îi... citeste mai mult

Bubulina: - Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! - Fumează? - Nu! - Ajunge târziu acasă? - Nu! - Bea? - Nu! - Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? - Face șase luni miercurea viitoare!