Furnicuța muncea de rupea pământul, într-o zi de iulie, când prin fața casei trecea greierele cu chitara. -Bună furnicuțo, ce faci? -Uite muncesc că acum vine iarna, dar tu ce faci? -Bine, uite mă duc în parc, trag o cântare cu prietenii și o bere. La fel în august, la... citeste mai mult
Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă: – O singură nelămurire mai am. – Spuneți, domnule Bulă! – Ce salariu îmi oferiți? – Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună. – În cazul acesta, vă... citeste mai mult
Doi bețivi discută: -Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. -Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve
Învățătoarea: -Vasilică, ce-i tatăl tău? -Gunoier. Învățătoarea: -Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Învățătoarea: Petrică, ce-i tatăl tău? -Gropar. Învățătoarea: -Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Învățătoarea: Bulă, ce e tatăl tău? -Dj la Mystic Club. Învățătoarea: -Cum adică? -Clopotar la biserică
Leul cheamă toate animalele și le spune: – Cei frumoși, în stânga, cei deștepți, în dreapta. Toate animalele se conformează, doar pisica rămâne pe loc. – Dar tu ce faci? Întreabă leul. – Ce vrei, mă, să mă rup în două?
– Alo, măi, Ioane, zic ăștia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 grade. Cum naiba rezistați voi acolo? – Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arată -20° C. – Păi, și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35? – Aaa,... citeste mai mult
O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă: – Știți cumva cum funcționează motorul mașinii? – Pot să explic cu cuvintele mele? – Da, bineînțeles. – Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.
Două prietenie stăteau de vorbă. Una dintre ele spune: – Sunt foarte îngrijorată. Niciodată soțul meu nu a întârziat atât de mult! – Crezi că și-a găsit altă femeie? – Vai tu, de ce te gândești la ce-i mai rău? Poate l-a călcat vreo mașină. -- Doi prieteni stau de... citeste mai mult
Ședință la primăria din sat. Primarul: -Trebuie să modernizăm acest sat! Vreau să aud propunerile voastre!! Un sătean: -Eu cred că ne-ar trebui o berărie! Altul: -Eu zic că ar fi mai bună o cârciumă cu de toate!! Altul: -Eu zic că ar fi bune amândouă și un bar pe... citeste mai mult
Bulă se întoarce seara târziu de la școală. Taică-su îl vede și începe să-l certe: – Unde ai fost, mă copilule, până la ora asta?! – M-a oprit doamna dirigintă. M-a pedepsit. – De ce? – Pentru că nu am vrut să torn pe cineva. – Bravo, Bulă! Așa te-am... citeste mai mult
Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănăstos. -Se... citeste mai mult
– Nu ştiu, se plânse Bulă lui Ștrulă, ce cadou să-i iau Bubulinei de sărbători. – De ce n-o întrebi pe ea? – Lasă gluma! De unde crezi că o să pot lua atâţia bani? -- O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu` Bulă: -Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu... citeste mai mult
Bubulina merge la ghicitoare: -Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul! Ghicitoarea consultă cărțile de joc, apoi se uită la ea și spune: -Cel ce va avea noroc va fi Ștrulă! Te vei căsători cu Bulă.
Doi tipi, Bulă și Ștrulă, la închisoare: Ștrulă: -De ce ești acuzat? Bulă: -Mi-am făcut cumpărăturile de Paște prea devreme. -Adică? -Înainte de deschiderea magazinului. -- Bulă se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: – Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi... citeste mai mult
Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt. Cere două „cinzeci” și își îndeamnă fecioru’: -No, be’! Ală micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și după ce-și mai revine, întreabă: -Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i rea? -Vezi, băiete…Și mă-ta crede că noi aici ne... citeste mai mult
Ștrulă către Bulă: -Cum ați făcut avere? Bulă: -Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. Ștrulă: -Și apoi? Bulă: -Apoi, am cumpărat patru mere. Ștrulă: -Și după aceea? Bulă: -A murit mătușa mea și mi-a lăsat zece... citeste mai mult
Chirurgul îl întreabă pe Bulă, înaintea operației: – Și ce vârstă aveți? – 39 de ani! De fapt, peste o lună fac 40! Și medicul începe să râdă. La care Bulă, contrariat, îl întreabă: – De ce râdeți, domnule doctor? – Bulă, îmi place optimismul tău! -- Bulă și Bubulina... citeste mai mult
Bulă agață o tipă și o duce acasă. În pat, după câteva minute în care nu spune absolut nimic, femeia îi reproșează: – Totuși, Bulă, ai un clopoțel cam mic! – Nu-i mic, doar că nu-i obișnuit să bată în marile catedrale ale lumii. -- Polițistul în oprește pe Bulă... citeste mai mult
